「范梓棠，我很愛你，真的很愛、很愛你，你知道嗎？」

    「我知道！我也很愛很愛你?！?/br>
    「你知道就好?！刮颐媲暗乃?，勾起蒼白的笑。

    「我只有你了，你下來好不好？」我的聲音顫抖著。

    她搖了搖頭，轉(zhuǎn)身背對(duì)我，縱身一躍，消失在我的視野里。

    「不要——」

    我從睡夢(mèng)中驚醒，一身的冷汗，已經(jīng)想不起這是第幾個(gè)夜，用這樣的方式醒來。

    夢(mèng)中的穆芮瑩還是那么美麗，也那么的決絕。

    其實(shí)當(dāng)初她選擇走上那條路時(shí)，我并沒有即時(shí)參與，她也不是選擇當(dāng)小飛俠。

    但或許是出于內(nèi)疚吧？覺得自己終究沒能拯救她，所以我總會(huì)這樣夢(mèng)到她——她在我面前粉身碎骨。

    摸了摸自己的臉，一如既往的爬滿淚水，是傷心還是悔恨，又或者是什么，其實(shí)我也不太懂。

    從她死去以后，就一直是這樣的狀態(tài)，不悲不喜，難以確切的感覺到什么情緒。

    雖然會(huì)流淚，卻沒有很實(shí)際的悲痛感，雖然會(huì)笑，卻笑不進(jìn)心底。

    好友林哲宇說我這樣的心理狀態(tài)很危險(xiǎn)，勸我繼續(xù)看心理醫(yī)師，向外求援并不可恥，別把情緒都收斂起來，會(huì)病得更嚴(yán)重。

    但是我并不覺得自己有病，也沒覺得自己有什么不好，不過就是對(duì)一切都漠然，生活還是能過下去，只是不想待在曾經(jīng)跟穆芮瑩一起生活的地方，所以選擇遠(yuǎn)離罷了。

    不過，我到澳洲之后，有去痞客邦註冊(cè)一個(gè)帳號(hào)，將所有事都寫在那上面。從我的成長歷程到遇見穆芮瑩，我們相知相惜又相愛，到后來她選擇擁抱死亡，而我選擇逃到澳洲躲避傷痛的這一切，我全都匿名寫成一篇篇的文章。

    如果「訴說」也算是哲宇口中的求援，這是我唯一對(duì)外界的求援。

    起身走去浴室，用冰水洗了把臉，看著鏡中憔悴的自己，有點(diǎn)不知道繼續(xù)活著的意義，就為了一個(gè)未完成的夢(mèng)——我們說好要一起看遍世間繁華——因此我還堅(jiān)持著呼吸，不然早就跟芮瑩走上一樣的路。

    冰島的極光、復(fù)活島的摩艾、希臘的愛琴海，還有歐洲各國的城堡、南極洲與非洲的野生動(dòng)物……我們?cè)?jīng)一起說過要去的地方有那么多，因此在看完以前，我會(huì)盡可能地維持著心跳與呼吸。

    但很多時(shí)候，僅僅只是活著，對(duì)我來說就是一件痛苦不堪的事，有太多的紛亂和苦難，交織成我的人生。

    對(duì)于穆芮瑩，我其實(shí)也不太肯定，我真的還愛她嗎？

    在她憂鬱癥嚴(yán)重的時(shí)候，我和她一直在彼此消磨，直到她離開這個(gè)世界，我對(duì)她的愛情或許所剩無幾了，可我還是很痛呀！

    她是我的愛人、我的家人，也是我唯一能說心事的閨蜜。

    她離開這世界，掏空了我的靈魂，讓我不確定自己還能夠再愛人。

    我只能肯定自己很寂寞，可在那閃耀的霓虹下，又有誰是不寂寞的嗎？

    走一圈酒吧與夜店，就能輕易找到無數(shù)空虛寂寞的靈魂。

    離開浴室走去陽臺(tái)，今天位于澳洲上空的滿月，皎潔又明亮，似乎每個(gè)國家看見的都同樣美麗，外國的月亮沒有比較圓。

    雖然沒有菸癮，但在這個(gè)極度憂愁的時(shí)刻，我點(diǎn)起一根菸，看那白煙裊裊升起，蓋住了那個(gè)發(fā)亮的光盤，有些朦朧美。

    如果月亮上真有嫦娥的話，她是否也跟我同樣寂寞呢？

    發(fā)現(xiàn)自己不論身處何方，心底的傷痛都絲毫沒有減緩，仍是那么鮮明、那么血淋淋，只是逐漸習(xí)慣與那份悲傷共處罷了。

    那或許，我回臺(tái)灣生活比較好吧？

    畢竟，那終究是我的故鄉(xiāng)，有著熟悉的語言和文化，即便痛、即便孤單，也沒這么無所適從。

    ?

    習(xí)慣決定了便去行動(dòng)，于是我立刻跟聘用我的農(nóng)場主人jason辭職。

    他是個(gè)很棒的雇主，經(jīng)由我大學(xué)同學(xué)林哲宇介紹的，是哲宇姊姊的閨蜜的妹夫的……總之就是稍微有點(diǎn)關(guān)係。他是土生土長的澳洲人，長得非常帥，個(gè)性陽光又開朗，自己開了間休間農(nóng)場。

    穆芮瑩走上絕路后的這些年，我決定逃離臺(tái)灣生活，是jason協(xié)助處理一切，像是買機(jī)票、申請(qǐng)簽證、安排住所、提供工作機(jī)會(huì)等等。

    「vanessa，你真的要回臺(tái)灣？我好想把你永遠(yuǎn)留在我身邊，我這么愛你，你真的捨得離開我嗎？」jason非常三八的想挽留我，此刻我們坐在他的農(nóng)場草地上喝酒。

    「你別鬧了，你明明只愛你老公，被他聽到這話，又要生氣囉！」

    「他才不會(huì)呢！你這么美，他都快要被你掰直了?！?/br>
    「但我跟他一樣是彎的，又不是虎克船長，兩個(gè)鉤子是要打架嗎？」

    「這么說起來，我覺得還挺合的?。　?/br>
    「你真的很神經(jīng)，我不喜歡大肌肌，我喜歡抱起來香香軟軟的女人，軟玉溫香懂嗎？」

    jason伸手摟住我肩膀，用力在我脖子吸氣，「脂粉味加上香水味，聞了以后，鼻子癢死了，怎么會(huì)喜歡呢？」

    「你們男人的汗臭味才讓我受不了！」我伸手想推開滿身是汗的他，但是他卻故意將我抱得更緊，還把我的臉壓在他的胸肌上。

    「這叫男人味好嗎？是賀爾蒙的味道。」

    「臭死了啦！」

    在澳洲的最后一晚，我跟jason瘋癲的嘻笑玩鬧到半夜。

    沒睡多久，清晨我就踏上了歸途，返回我熟悉又陌生的故鄉(xiāng)。

    因?yàn)榕伦鰫簤?mèng)會(huì)慘叫嚇壞其他旅客，我買了頭等艙，用餐后就將自己封閉在艙門之內(nèi)補(bǔ)眠。

    窗外的白云層層疊疊，看起來像棉花糖，讓我又想起了芮瑩。

    在她冷艷高傲的外表下，有一顆童稚之心，她最喜歡吃棉花糖，我們也常常會(huì)去夜市買來吃。

    不過，主要都是她那個(gè)螞蟻人在吃，我只會(huì)吃幾口而已，我始終沒有她那么愛吃甜食。

    陷入情緒低潮時(shí)，甜食能讓她比較開心點(diǎn)，因此我總是會(huì)陪著她吃。

    她走了以后，我再也不曾吃過，因?yàn)樘ε孪肫鸶奶鹈圻^往，如果想起的都是爭吵或傷害，可以讓我比較不難過，或許也算是種自我欺騙吧？

    ?

    回到臺(tái)灣，從機(jī)場搭計(jì)程車，回到了那個(gè)令我又愛又恨的「家」。

    這間三房兩廳的房子，是芮瑩最后留下的東西，位于社區(qū)大樓里的22樓，她買在我的名下，沒有任何貸款。

    我們?cè)谶@里生活了一個(gè)多月，一起佈置心目中的「家」的樣子，然后她就結(jié)束了自己的人生。

    她走后，我在這房子待不下去，因?yàn)槊恳粋€(gè)角落都有我們相愛的痕跡，曾經(jīng)相處的時(shí)光，無論快樂或悲傷，都會(huì)不停在腦海里播放，所以我決定趁著年輕去澳洲打工。

    我委託我哥哥聘請(qǐng)一個(gè)清潔阿姨，每個(gè)月到家里掃除四次，我每隔兩三個(gè)月會(huì)回來待上幾天，去夜市吃熟悉的臺(tái)灣味充電，弭平一下鄉(xiāng)愁，再回去澳洲賺錢。

    我將所有防塵布收好，開始整理行囊，畢竟這次是要回來長住了，不像以往只是短暫停留，還又出門一趟，去附近的大賣場採購生活用品。

    夜晚十時(shí)許，我洗去一身的臟污，躺在床上卻難以入睡。明明床單已經(jīng)洗過無數(shù)次，也刻意換了不一樣的洗衣精，卻還覺得一直聞到屬于芮瑩的味道，那是淡淡的菸草香混合她喜歡的茉莉香水味。

    那到底是真的存在的味道，還是從我的記憶里飄散出來，無法理解，反正是揮之不去。

    難以承受失眠煎熬，我起身下床，脫掉睡衣，換上一套簡便的衣服，搭計(jì)程車去了熟悉的女同志酒吧。

    我喜歡這里的裝潢，還有那四海一家的融洽氛圍，獨(dú)自前來也不會(huì)突兀，員工都是女性，客人幾乎沒有男性，讓人能安靜地喝酒，免于被男性搭訕。

    因?yàn)楠?dú)身一人，所以我選擇坐在吧檯前，跟酒保要了一杯藍(lán)色夏威夷。

    酒才剛上來，左側(cè)就傳來了一個(gè)女人的聲音，「你一個(gè)人嗎？」

    我轉(zhuǎn)過去看她，是個(gè)挺帥的t，聲音還算悅耳。她頭發(fā)右邊是剃掉的，左邊的頭發(fā)也用發(fā)蠟抓得很有型，左耳戴著環(huán)形的耳環(huán)。

    她的白色襯衫，前兩顆扣子打開，看得到明顯的鎖骨，也看得到束胸的肩帶，鎖骨下有刺青，看不到是什么圖案。

    「是，但我只想一個(gè)人喝酒，然后回家獨(dú)自睡覺?！刮艺J(rèn)真看著她回應(yīng)，直接給予拒絕。

    她聽了以后表情有點(diǎn)挫敗，但收斂起眼眸中的侵略，將那看獵物似的眼神收回，悻悻然地轉(zhuǎn)身離開。

    她走向某桌，對(duì)同桌的兩個(gè)t搖了搖頭，似乎是有些失落，我這個(gè)獵物對(duì)她沒興趣。

    其實(shí)她的長相對(duì)顏控來說是挺優(yōu)質(zhì)的，不過現(xiàn)在我沒興趣認(rèn)識(shí)任何人，她識(shí)相而不死纏爛打，令我感到輕松，畢竟臨近午夜，聽聽音樂、喝些酒，就該回去繼續(xù)逼自己入睡了。

    我的心已經(jīng)陪著芮瑩死在五年前，現(xiàn)在不想也不適合跟誰有過多交集，而一夜情我也不敢嘗試，害怕遇上新聞里的那些變態(tài)，我承受不起任何的傷害。

    端起酒輕輕啜飲，我不自覺的陷入了遙遠(yuǎn)的往日時(shí)空里……