靠在那四樓的圍墻上吹著涼風(fēng)，我在等著老師的言語。沉默其實沒有太久，老師已經(jīng)開口了。

    「聽珮儀說，你總是在網(wǎng)路攻擊她？」

    原來是這么說我的呀！透過老師的文字我明白了，所以她現(xiàn)在是在審問我什么嗎？我看著她輕輕的恩的一聲。

    我不否認網(wǎng)路上的文字，但如果她是這么想的，我又何必去說什么。

    「其實，珮儀有時候總會來找我聊天，聊點心事。如果可以你也可以來找我談?wù)劦??！?/br>
    是要我去聊聊那惡毒的言語嗎？心事這種東西，如果不是我信任的人，我又何必說出口。

    還是那樣輕聲的沉默。我在等，等她說出真正的重點。

    「你難道都沒有要辯解什么嗎？雖然，我在那聽了她單方面的說法，但我也想聽看看你怎么說。如果你在不說話，那我也只能認定珮儀的說法?！?/br>
    其實我很想跟她講一句話，你不早就是已經(jīng)有任何的想法了嗎，干麻還差這解釋。

    「雖然在網(wǎng)路上寫心情，但我沒有攻擊她。是她自己對號入座?！箍粗难劬Γ疫€是試著表達，既使我不期望她能站在我這邊。

    「那你都寫些什么呢？」我忘記了，自己去我的部落格看就知道了。

    我說的話并不假，畢竟感覺這種事情，總在一個情緒上，說完我也不敢保證還能打出相同的模樣。

    與其在這問我，倒不了自己去網(wǎng)路上找真相。

    「雖然你總說她自己對號入座，好就算對號入座。但是你的文字已經(jīng)給人家造成困擾了，那你就是不對。紓發(fā)心情不一定要在部落格上，你可以寫在日記上，寫在任何也看不到的地方。不是更好嗎？網(wǎng)路是一個很容易讓人身陷的地方，不只是珮儀其他人也是說你總在說她們壞話?！?/br>
    我知道她們只的是那五人組，我明白老師在努力的說服我。

    但她說的我無法做到因為敢打就不怕被看，我一直都是這樣的坦然。

    「她自己也不是一樣在部落格打什么，有什么資格說我呢？」我很平靜的看著她，我要看出她如何去維護。

    「那她都寫些什么呢？」不過就是那粗俗的言語，噁心什么的。搞的自己高高在上，在我任何一篇文章我可都沒有這些粗俗的字眼，她又有什么資格說我呢？

    「那你到底討厭她哪一點？」其實很簡單，她太過白目，剛好不只我再說，大家都敢保證。

    雖然還不只這點，但現(xiàn)在的我只能說出這點。

    只是我不知道怎么了，眼眶竟然泛紅了，我知道我快哭了，雖然哭的不明所以。

    在接近的洗手臺上用水掩蓋眼淚。老師看到我這樣似乎也慌了，說著：「你怎么了？」

    其實我不是這么愛哭，只是一種情緒吧！雖然內(nèi)心沒有什么起伏，但眼淚就這樣流下，怎么也擦不乾。帶點鼻音的說著沒有。

    「你越到后面越抽絲剝繭，就會發(fā)現(xiàn)你其實很在乎她。很喜歡她。下一節(jié)課看你還是要在這里或是去上課。我先走了。」

    因為下一節(jié)課是導(dǎo)師的課，所以她有特權(quán)可以讓我選擇。

    我跟她本來就不是因為不喜歡而這樣的呀！我也從來沒去否認過什么呀！只是發(fā)現(xiàn)相處的越久，就會有一個結(jié)悄然的擱在心頭。

    我有想過不要再去理會什么，但她們還不是得寸進尺，現(xiàn)在已經(jīng)不是只有我一個人的問題了。我想老師根本什么都不懂。

    不想讓人看到我的狼狽，在洗手臺上好好沖洗，我還是選擇去上課了。我不想就這么服輸。

    既然這是一種宣戰(zhàn)，那我沒有想要拒絕的道理。

    走下樓梯，看到那讓我狼狽的兇手，有種說不出來的感慨與怒火。但我不想讓她們看到那懦弱的我，不想看到她們勝利的嘴臉。

    我還是平常心的走過去了。一個人坐在后排的椅子上，沒有注意看著老師，沒有看著投影片，我只是一直在想，想那該死的一切。

    就這樣無聲無息的待著，其實朋友們都沒發(fā)現(xiàn)我的存在，這樣也好，現(xiàn)在的我就需要這樣安安靜靜的。