聽著下課的鐘聲響起，我一聲不吭的走出門外，現(xiàn)在的我應(yīng)該還不太適合讓人看到吧！

    我不想讓人知道，那段對談對我的意義，其實有些事情不用老師特地來說，我也知道。

    只是，當(dāng)感覺已經(jīng)產(chǎn)生變化，一開始的美好也會被仇恨所遮蔽，我終究還是不能把老師的建議納為己用。

    距離我消失的時間也不過才七十分鐘，朋友看到我都紛紛詢問我：你跑到哪里去了？也好奇的問著：老師找你去做什么？但以我現(xiàn)在的心情，我實在沒辦法多說太多，只能說著沒事沒事。現(xiàn)在的時間，已經(jīng)該是放學(xué)的時刻?？粗矍暗纳碛?，有種漸遠(yuǎn)的感覺。

    是那個陪著我一起走一段路的女孩，此刻卻在佩儀的身旁，我不自覺的感到諷刺。

    其實我早該知道，每個人的交友圈子，既使對她不怎么放在心頭，但對她失望的不是她的選擇，而是她的搬弄是非。

    我想現(xiàn)在的我，是沒有任何心情想跟她踏往這平常的路徑，其實我沒有對她說，但她卻早已表明了不跟我走的想法。我還記得，有一次的她傳紙條根我說，我今天想自己一個人走。

    沒有任何的不同意，只是在上頭寫個好字。畢竟每個人都有想沉靜的時候，那她是要給我一個

    沉靜的機(jī)會嗎？是不該把她想的太美好，在一次的實習(xí)課上，不小心的聽到珮儀問著她的問題：「你現(xiàn)在怎么沒有跟她走？」

    不用多加思考，我知道那個「她」是我，因為我跟她總是這樣的走著。

    只是聽到那個她，還是會不自覺的思考，什么時候她已經(jīng)成為我們之間的代名詞。

    像是名字始終是一個禁忌，雖然我也差不了多少的禮貌性的說著蕭小姐。

    不論珮儀還是郁馨，不會再透過彼此的口中說出，我感慨了。

    我還記得那個女孩說：「她都一個人走掉?！?/br>
    我不敢置信的聽到這句話，說什么我一個人走掉，自始自終不都是她一個人走掉??？為什么還有資格說出這樣的話，此刻在我心中是一陣的憤怒，我好想立刻翻盤。

    但還是忍了，早在一開始我就沒有想過要跟她成為朋友。

    因為我終究還是知道的，她不適合我。

    所以她的掉頭就走，是告訴我她的選擇了嗎？最后的我，始終還是一個人。

    看著週遭的人群，不自覺的我有種寂寞感侵襲。跟著詠嘉隨意的打聲招呼，現(xiàn)在的我只想找一個人說話，不想讓自己陷入想太多的模式，而此刻唯一認(rèn)識，可以談心的也只有一個。

    我想我的表情一定太過冷漠到疏遠(yuǎn)，詠嘉看著我問著：「你怎么了？」我學(xué)不會在外表裝上面具，總會輕易的流露出真正的心情，至少在詠嘉面前我假裝不了。

    其實我并沒有全盤托出，我只是分享著剛剛所想的感慨。他只是靜靜的聽著，什么也沒說。

    既使我現(xiàn)在的心情，我也無法用文字表達(dá)出來。

    我沒有想過要讓詠嘉一起臭罵我討厭的她，因為他并不適合這樣做，至少在我對他的理解范圍內(nèi)，他只要靜靜的聽這樣就夠了。

    要下車之前，詠嘉只是說了一句話：「你只是遇人不淑。」給他一個微笑道別了。

    但心中的怒火還是忍受不了，始終還是要有個解決之道，一回到家我就忍不住的打起網(wǎng)志，把一堆心酸都化成為字。

    我覺得人真的很犯賤，明明知道看到那些文字會讓人傷神，卻又毫不抗拒的上癮，此刻看著我那篇網(wǎng)志的瀏覽人數(shù)，我如此的清楚。就算她們不敢讓人知道，但終究還是洩露蹤跡。

    我知道她們是來看笑話的，也是要去抓著把柄大作文章，這樣的人有什么資格去跟老師訴苦，說出自己的可憐之處，我不自覺的感覺可笑。

    而我不也是這樣刻意的去留意的她的內(nèi)容，其實我們都太像了，像到最后不自覺的排斥，不自覺的疏遠(yuǎn)。

    既使在心頭怎么的仇視對方，還是會不自覺的留意她的身影，這一切都只因為在乎。

    但我不后悔，我們之間走到這一步，因為最后我才發(fā)現(xiàn)，我們之間并不適合。

    早在一開始相遇，我們就錯了，對不對？

    始終都有一個宿命，但我妄想要打破那樣的詛咒，是不是太自以為是了呢？

    看著即時通上傳遞的訊息，我發(fā)現(xiàn)，我并不是一個人。白目學(xué)長的關(guān)心，讓我不自覺的有些想哭的衝動，原來始終有一個人默默的關(guān)心著我，給予我適時的問候。

    雖然我什么都不說，卻懂得我的難受。

    我想，我需要一個懂我的人。

    而他，出現(xiàn)了。