不知道為什么，面對他我總能輕易的透露出我的心事。既使我們才認識短短幾個月，有時我在想相處的多久并不影響什么，重要的是能夠安心的?？俊?/br>
    他總是適時的回應我，他會陪我一起臭罵，他也會加入自己的見解，多少還是有被說服什么。

    當然。不是關于收斂什么，是想法的改變吧！

    還是有一種的不服氣吧！拿起多久沒用的信紙，既然老師想聽我的見解，那我又怎能讓她失望呢？包括掃地的問題、感覺的問題，我都說的很清楚。

    剩的只是導師自己的判斷，雖然我還是不相信她會改變她的想法。

    明天就要親手交給她，雖然不清楚她看不看。

    我絕對相信我今天夠安靜、夠詭異，已經(jīng)不是第一個朋友來問我說：「你怎么了？這么安靜？」這也是我不知道第幾次搖搖頭。我不知道為什么自己不透露任何事情，可能是因為有人曾經(jīng)密報給我聽。

    在我不知道第幾次的鬼扯怒罵，總不自覺的對朋友訴苦，我朋友表面不說，實質(zhì)上悄悄的厭煩。

    我只是覺得從別人口中聽到這樣的事情，讓我覺得很受傷。

    其實她可以直接跟我說，我又不會對她怎么樣，從別人那里聽到，比自己說出來更傷人，我現(xiàn)在終于懂了。

    所以這是我選擇沉默的原因吧！既是我知道到有些人真心的想了解，但我確實不想讓那樣的事情再發(fā)生，其實眼線真的很多，既使他們都沒有真正現(xiàn)身過。

    我聽說在我被老師叫到外頭時，珮儀那群人很開心的說著：「要被叫去訓話了。」

    她們其實都懂老師找我的目的，這不就是她們設下的陷阱嗎？所以，那五人組一定都知道。

    在不堪其擾的誘惑下，我還是微微的透露些微的事情，但我也絕口不提我眼淚的事情。

    我不想讓人知道這個屬于我的脆弱，既使是朋友。

    其實他們都沒有多說什么，但我是明白的，他們并不想特別的劃清關係，說中立也不為過吧！既使這只是假象。

    曾經(jīng)有朋友問過我：「你會介意我跟珮儀說話嗎？」我可以很肯定的跟她說不會，不是我多么的大愛，只是我明白，每個人都有個人的交友圈，我沒有什么資格去限制任何人。

    她真的不需要為了我去改變，我也知道她偶爾會說出和我志同道合的話，我不知道是真實還是虛假，但至少這是她對我的體貼。

    那封給老師的信就這樣不小心的流傳在朋友間，有人說你寫的太客氣，她畢竟是老師，不能說出太超過的話，我可不想再掉落一次陷阱，只是一直沒機會能拿給老師。

    就這樣拖到放學的時候，老師看著我給她的信，她說著：「這是什么？」

    我很簡潔的回答她，給你的。

    我是不知道她有沒有特別的去處理，反正在隔天什么事情也沒發(fā)生，但我至少做到問心無愧，我這樣就可以了吧！

    至少有為自己努力過一次，只是人有時真的太過不知羞恥，老是嫌說她們掃的范圍太大，竟然也很不服氣的按照自己的原則。

    而我也按照自己的原則來做，既然她們要這樣分法，那我就繼續(xù)堅持自己的掃法。

    所以我很簡單的，霸掃了。那區(qū)塊的落葉，遺留了。

    我那衛(wèi)生股長也無奈了，雖然他也覺得我掃的比較廣，但每個人都不退步也不是方法。

    我又委屈求全了。

    我不懂我為什么要這樣不夠堅持，只要把國中的方法拿出來用，不是就好了嗎？終究還是不想讓衛(wèi)生股長為難，不是心軟，是有些必需放棄。

    國中和高中終究還是讓我改變了，我不再像以前的不留情面，不再像以前的堅持對的，我變得軟化了。

    而從什么時候開始她也變得如此可怕，而我卻為她忍讓？

    或許，以前是看錯她了，畢竟她的朋友一個比一個還有兇險，我又能如何期待她的出淤泥而不染？

    看著天空我發(fā)呆了。白目學長就靜靜的坐在旁邊，摸著我的頭，有著寵溺。

    而從什么時候開始，我跟他如此親近？我在心里悄悄的打上問號。