天在淅瀝瀝地下著雨。

    收音機播放著慢慢的老歌曲。

    這是我全部的生活。

    【當我回頭看不見過去】

    爬過我身體的除了掌紋還有余溫，我就象一只斷了翅膀的鴕鳥，連一個自我擁抱的機會都沒有。

    我感覺到我的身體已經(jīng)逐漸不受自己的控制，它不定向地延伸，漫長，崎嶇的道路。遙遙無期。

    疼痛的已經(jīng)不僅僅是胸口，它似乎以著吞天噬地的速度不斷擴張。在我瞳孔里迅速地張開一張很大的網(wǎng)，我走投無路。

    自我嘲笑，在生命即將終結的時候想念的那個人，他該有著怎樣鋒利的雙眸。

    長沙的天氣，一下雨就會很冷。蹲在床上很安靜地看看小說是個不錯的消遣方式?？煽倳檫@樣那樣的故事情節(jié)而扭曲了自己的意向，嘈雜的喧囂聲讓原本就不曾平靜的心情更加浮躁起來。在凌晨二點起床，漆黑的前窗偶爾會看到一兩顆小星星，寂寞的姿勢。

    也有瘋狂的時候。坐在窗沿邊幻想能有一股力量從背后席卷而來，將自己推出窗口。耳邊還帶著風化的難過與堅強。

    一年以來自己的失眠從未得到過好轉，爭吵著要和某某某一起商討解決的方法，卻在一個月后各離天涯。他走前帶給我一句話，我怕的是你在十七年的青春里迷失掉自己。

    窗口的紗窗已經(jīng)破爛無比，俯視下去會看到自己在一星期前遺失掉的戒指。突然想縱身下去拾取。

    偶然間聽到的話。

    體驗過飛翔的感覺嗎。

    【怕想到，夢會斷枕】

    我是一個孩子。在他的眼里。他這么說。微微皺起的眉心象是一片滿地荊棘的荒蕪，讓人心亂如麻的模樣。

    我扯了扯他白色的襯衣，在晚霞里他精致的背影被拉得很長很長，他微微低了低頭，淺淺地吻過我的額頭，我閉著眼用手遮起微微泛紅的臉頰，一句話也說不出口。

    我的沉默，帶著轟烈的氣勢與赴死的決心投奔著你的愛情。

    他輕輕地放開我的手，衣角留著我的掌紋泥巴印，在離我們三尺遠的地方，耗時兩個半小時建筑起來的泥巴小屋開始干涸，在殘陽里以龜裂的方式逐漸破裂。

    他摸了摸我有些僵硬的身體，說，傻瓜，以后我會……

    話還未斷，我的食指已經(jīng)貼在他的唇間，我靠著他的雙肩，他明白。

    我不需要任何承諾，我怕他們會在我的身體里發(fā)芽甚至萌生出新的生命，當這樣的原體一旦失去最初的水份或是會被蒸發(fā)掉的時候，它會被□□地曝光在烈日里。最原始的欲望就是我們最后絕望的支原體。

    或許當某一天我們再回過頭來看到慌張的我們?yōu)閻矍椴恢霑r，會感覺到自己在看一出笑話，關于自己的笑話。

    他有點激烈地吻著我的臉頰我的唇，最后直到我的鎖骨。

    由于激動他的面部開始抽動，血液迅速地蔓延在他的腦部。在此時他已經(jīng)是一頭失去捆綁的野獸。

    你后悔嗎。他笑。

    【過程，究竟剩下多少意義】

    我的生命里開始遍布著細如密芒的傷口，每一步都走得如此鮮血淋漓。

    在一個一個的地方試圖給自己療傷，在慘淡的月光下細數(shù)自己喜歡過的人，也在踹流不息的人群里尋找過一雙能夠給自己幸福的手。

    不會再象最開始那樣渴望長久的愛情，因為逐漸地知道了這可能性實在太過渺茫。

    說句很老套的話。愛情它一直是個很經(jīng)典的話題，一直有這樣那樣的人在不停參與，到最后發(fā)現(xiàn)是自己只身一人后，便很是尷尬地退場，是否在一開始就已經(jīng)有了怯場的習慣呢。

    其實一直想要聊聊自己第一次深愛過的人，卻從不肯泛起自己連綿的記憶去扎扎自己。很輕微的筆記里已經(jīng)被我置放于很難以觸碰到的書柜，就象會被腐蝕掉的青蔥歲月。只會在夜深人靜里很是細膩地查看自己的掌紋，細數(shù)我愛過你多少個年頭。那些在好多好多個夜里失眠里反復地撥打著那個讓自己欣慰的號碼，好多好多次想要離家出走來找你，好多好多次對著冷暗的手機屏幕淚如雨下，好多好多次說要放開彼此卻又在下一秒明白自己放不開。

    我們好傻。傻到忘記自己的奮不顧身是彼此心傷的唯一理由。傻到不敢將你安放于自己最最脆弱的心靈深處。

    我們也好天真。天真到以為只要有愛，就是無所不能。天真到以為有彼此，就刀山火海自己都能闖。都敢闖。

    在三年后的今天。我細微地想念你的發(fā)絲，細微地想念你的抽泣聲，細微地想念你愛過我的那段青春。

    三年。

    【墻角，那片薔薇】

    我去過他的家里，很溫馨的布局以及一對和藹的中年夫妻。他們對著我笑，慈祥里帶著一絲疑惑。

    在電視柜臺的墻角，擺放著一片很細小的薔薇。我輕輕地走過去，唯恐驚動。他突然從我身后抱緊我，說，我要把你介紹給我父母。我要讓他們接受。

    我沒有轉過身，突然間眼角滑落一滴透明的液體。

    他牽過我的手。輕輕地撫摸，熟悉的體溫瞬息抵達我的全身，微微顫動。

    沉默。

    我坐在他的身后，沒有言語地微笑，對著鏡子。

    他轉過身，那雙手在我身體游走。我站起身，栓上門，回眸那一瞬間感覺到前所未有的沖動。我問，你愛我嗎。

    他沒有說話，嘴角泛起我最熟悉的微笑。很長一段時間里我一直做著同樣的一個夢，夢里的他對著我笑，滿身鮮血，他拼命地朝我奔跑，嘴里吐著一串我無從聽懂的語言，頭發(fā)凌亂得似乎能纏綁住我的生命，我驚恐萬分地逃脫。卻依舊被他拉住，他問我，為何要掙脫，為何要將他一個人留在這一地荒蕪？

    我一直在哭。

    一剎那他已經(jīng)堵住我的嘴唇。喧嘩里我唯一能聽到的字眼已經(jīng)被模糊，我猛地推開他。他的父母站在門口。

    如芒在背。

    【枯萎了嗎，然后呢】

    算命先生給我算計的時間是三十八歲那年有一場大劫，我漫不經(jīng)心地問什么是大劫。

    從理論上來講，我從來沒有過一帆風順與滿眼蒼痍。

    我固執(zhí)地認定了在我的有生之年一定要有所作為，一定會有所作為。然而當時光之水滴滴答答踩著我的靈魂不問不慌地流逝，這一刻我是明白的。我們的這一輩子，所有的任性張狂所有的勇敢堅強，甚至所有的慌亂迷惘。都在為我們立下著墓碑?？滩蝗菥彽刈屛覀兺锩驺@，拼命地鉆。

    有的時間點窩在被子里都是滿眼通紅。我從來不問自己是為什么。

    你不知道，我也不知道。我們的命運早已布下定局。

    以至于有那么一段時間我穿著自己從地下商場淘來的帆布鞋行走在麥田小道，我會清晰地記起我這一輩子所發(fā)生的所有。海市蜃樓一般躺在僵硬的軀殼。

    我并不是害怕。而且比誰都清楚自己所即將面對的一切。

    找工作，找對象，結婚，生子，平淡地，無能為力地向生活妥協(xié)。

    這是一個普通的男人所要走完的一生。平淡得讓人發(fā)指深思，幾千年來的格局從來沒有人挑戰(zhàn)到讓我欽佩，當面臨的這一切理所當然地繼承在自己的身體。微弱到一絲一發(fā)都能經(jīng)不住風吹日曬。到底是我們在過自己的人生，還是我們放縱著過完定格住的人生？

    生活依然在繼續(xù)。

    【你看，我都來不及為你寫些什么】

    他去當兵，這是我后來才知道的事情。

    當所有的事情漸漸地浮出水面的時候，我的異常平靜讓自己都感覺到吃驚。

    我很理性地選擇了沉默，然后輕微地翻開他留給我的信。

    漸漸地明白一些事情的緣由，那么多的故事我們身在其中，卻也無力去掙脫。任由著自由地潰爛下去，然后親手謀殺。

    我開始懷念起他當初五味雜陳的心情，懷念起他緊緊抓過我的手放在他的胸口說他難過。我依然清晰地記起他父母雙目復雜的神情，似乎我纏綁著他，帶著他走上一條不歸路。這是劫上劫。

    當時我躺在教室，緊閉著雙眼，然而鰓前的冰冷告訴我已然無路可退了。

    他給我寫了好多信，從用什么的牌子的牙膏到宿舍里誰誰誰的襪子幾天不換，從每天吃了些什么菜到什么時候回來帶我去河岸堤口散步，從發(fā)現(xiàn)了他們班的班長原來喜歡男人到我們未來的種種。電話那頭他微微地笑，恍如隔世。

    我就好像一個聽故事的孩子，每每動筆給他寫信，都是寫上滿滿一紙的名字。

    別無他語。

    【人這輩子，真的一步錯，步步錯】

    我終于還是為我這些年的偏執(zhí)后悔了。

    一些你刻意逃避的事情卻偏偏被人置放在你面前，連回避的理由都沒有。

    放棄得太多，以至于到最后連可以抓住的機會都剩不下。我從小到大的夢似乎就要終止在我荒蕪虛度過的匆匆歲月里，再也找不到回頭的路。

    開始為過去的種種而感到遺憾。

    細心想下來，曾經(jīng)居然有那么多垂手可得的機會擱置在我眼前我卻置之不理。偏執(zhí)，固執(zhí)，任性地，肆虐在我的青春里過場，甚至還會引以為榮地給別人講敘我高中曾換過四所學校。

    這樣地低俗，這樣地不可一世，這樣地高傲。

    我付出了代價。慘重的代價。

    那時思量著的“現(xiàn)在還小，還有很多機會”在而今的現(xiàn)實面前顯得這樣地渺茫與遙遠。在翻看人生的歷章我突然想起爺爺在兩年前說過的話。

    孩子，你已經(jīng)十六歲了。你想過嗎，在你的人生里，能有幾個十六歲？

    突然心被狠狠地撞擊了一下。在電腦屏幕前淚如雨下。

    為了這些年來的荒廢著的年華還是為了我遙遠無期的未來？

    這樣悶熱的一個下午，所有在那些年來聽過無數(shù)遍卻不以為然的句子像一根根無形的針插在胸口的地方。躲不開逃不掉。跨不過。

    【那時候愛的男人最后快樂嗎？】

    我與他回來后的最后一次見面停滯在零九年的七月。也是在他婚前與我的最后一次見面。

    沒有想象里的爭吵翻滾，沒有記憶里的纏綿溫熱。我們就這樣默默地坐著。

    我突然很想幫他回憶一下這幾年來他對我所有的承諾。

    曾經(jīng)緊抱過的胸口不能再抱，曾經(jīng)緊握過的雙手無法再握，曾經(jīng)深吻過的嘴唇，卻在此時漫不經(jīng)心地，不緊不慢地告知著他的婚訊。

    我想大抵我們的心靈還是相通的，我的表面堅強與無謂讓他揪心的疼。

    但糟糕的是還是不小心將玻璃杯摔碎了。

    他說，去走走吧。

    我告誡自己，最后一次感受你的溫柔。走完這段路，你是你，我是我，再無瓜葛。

    可親愛的為什么，每一步，都好像踩著自己的心臟在跳舞，不停地跳不停地跳。明知道心臟會疼會痛會難過。

    他突然轉身抱住我，眼淚大滴大滴地掉。我拍拍他，都這么大人了還哭，真不害臊哈哈。你都快當新郎官了，還像個小孩子一樣？還好這里沒人，不然的話別人以為我欺負你了呢。

    心里是清楚，提及到這個字眼。他痛，我也痛。

    我也很明白，是因為他的父母知道我和他的這層關系，才那么急促地給他張羅著找對象結婚。而親愛的你，那么孝順的你，又怎會不顧自己的父母而選擇我？可是你忘記了，忘記了曾經(jīng)的似水年華里說過的與我浪跡天涯嗎？

    卻是為什么，明明心里那么難過那么想哭，卻剩不下一滴眼淚流出？

    眼淚大抵在那些為你瘋狂的歲月里早已流盡。

    【傷口依然在，當時的人呢】

    這些年來的生活讓我喪失了一切理智的判決，任何時間我都沒來得及思量下一步我該做些什么。

    我開始自己去逛一些曾經(jīng)路過卻不屑一顧的商店，淘些瑣碎的東西填補自己空缺的傷口，肆虐起來好像永遠都在填著一個防空洞，望無天日。

    我很想要一塊手表，帶在左手，慢慢地看時間將我謀殺。

    找了很多的地方還是沒能找到心意的手表，我開始懷疑是不是自己在時光流逝里逐漸地忘記最初的模樣，讓我記不起我和那些所謂的知己們走過的路。

    當我明白一切罪孽的深淵已無法彌補，我揮霍著自己的歲月寫了好長一段文字。

    關于我被時間剖開的回憶。

    甚至設想過很多年后在當時愛過的人都已白發(fā)蒼蒼的時候，再拿出曾經(jīng)的日記回首。

    看時過境遷后誰纏住我的疼痛不肯放手，讓我糟糕地在回憶邊緣擦拭沒能停留，被時間的河流帶走。十年，二十年，三十年。會不會那時的自己兩鬢斑白了還在記憶里淪陷？

    我在這里等你，等到花謝，再開。一直輪回。等到鮮艷熬成蒼老，等到我失去記憶忘了你是誰。

    我會失去記憶么？誰又會知道。

    【向生活妥協(xié)】

    他的婚禮如期舉行。我安靜地站在他的左側，對著那群陌生的人微笑。

    曾經(jīng)熾熱的畫面還在眼前逗留，我卑微地看著他牽起她的手，在萬眾矚目里往前走?？此麄儾戎业男乃嵛业脑?jīng)，慢慢地走。

    旁邊的人推了推我，說，你發(fā)什么呆。

    哦，原來我是伴郎。

    “今天是我學長程梓洋的結婚典禮，我很榮幸地成為了他的伴郎，我希望他們婚后的生活圓圓滿滿，和和睦睦，早日生個胖小子。”

    ……

    喉嚨里哽塞著這些年來所有的期盼，咳一聲便是疼痛的擦拭。

    15歲那年，我遇見你?？茨愦┲咨玹恤在籃球場的撒汗如雨。聽你在走過青石街時的沉重呼吸。感受你在身后抱緊我的溫熱復雜。你穿著大雨衣，笨拙地提著雨傘站在校門口與我這般糾纏。爭執(zhí)在誰吃那個看起來更大一點的蘋果。

    16歲那年，我躺在你身旁輕微地聽你提及我沒那么幸運地參與過的你的童年。看你寄來的迷彩服的微笑，你說你過得很好。你說，生活總是在繼續(xù)，我總該重新找個愛我的人，安安靜靜，平平淡淡地過日子?？杀彼?，河岸堤口那句你刻的我愛你到現(xiàn)在還在，你不會相信。對嗎。

    17歲那年，你所有的過往在被我看透后以拙劣的方式選擇的退出，我看著你，看著你的新娘在伸手接受你的求婚戒指時的微笑。我想說我忘記了在婚禮散場時你在衛(wèi)生間緊緊抱著我直到感覺到呼吸緊促，我看著你哭?？粗懔艚o我的，那些措手不及的回憶。我想我們的生活大抵已經(jīng)定格了罷，你有了你的生活。而我，也將踏著你走過的路，過完這戲劇般的人生?？晌抑?，這路，它并不平坦并不那么好走。

    18歲這年，當一切過往蜂擁地刺來時，我甚至連掙扎喘息的機會都沒有。

    再也沒有一個男子讓我愛得這樣無能為力。

    【柳岸是村，還是心疼？】

    生活磕磕碰碰地過著，平淡而真實。

    有那么一次和朋友去參加一個活動，他們酒吧里的活動，在北塔之下。形形色色的市民擁擠著。自行車，摩托車，私家車。看一群臉上畫得五顏六色的泰國人在小小的舞臺上不停地sao動。我安靜地看朋友們喝酒，最后我說，給我拍一張照吧。

    背影。凌厲而張揚，我握著手中的相機想，很久很久以前，我曾和誰來過這里。且刻下了那句刻骨銘心。罷，想得越多思緒越亂。人潮散去后我孤身一人走回家。

    路過大橋的時候我給自己買了一盒巧克力。輕輕地說，情人節(jié)快樂。

    這大抵是兩年前的記憶。轉而情緒有些失控，喝了一口自己泡的花茶。有些苦澀，冰糖放得有點少。推開門卻看不到任何燈光，這樣的黑夜正適合我的寫作思維。

    手指冰涼在鍵盤上敲擊，放了一首張靚穎的《如果愛下去》。

    這首歌，緩慢憂傷，誰的回憶都不放在里邊。

    可是，明明沒有回憶的，躺在床上卻依然想起那段死去的時光。

    夜如靜水?？床坏搅祷鳌?/br>
    【于是你，終于成了那個耗盡我一生懷念的人】

    幾年前所有他給過的承諾都開始變得模糊，所有的因緣都得到了圓滿。

    從指尖的縫隙里我看不到任何自己能夠尋找的方向，在送他上機那一刻我的心比我想象中要來得輕松。好像一場沉重的旅途過后終于得到的釋放。我和你。莫小東和程梓洋。終于在手牽過手，肩并過肩的似水年華里遺失了彼此。親自為這場長達三年之久的戰(zhàn)役畫上句點。

    那一刻我一直在微笑。

    為了這個微笑我練習了好久，生怕它不夠溫暖不夠美好不夠將我眉心那層□□的絕望遮掩下去。

    我說，謝謝你來償還當初的承諾。

    他說，過完年我會帶著她回來，開一家小店。緩慢地看時間流走看我們老去。

    我說，好，那我們就真的是朋友了。

    陰云密布的玻璃窗口我看不到他離去的軌跡，心里的萬水千山早已流逝在我眉目。

    聽說人這一輩子定會出現(xiàn)那么兩個人。一個，會隨著我們慢慢終老平淡地過完這輩子，安安分分地在老時聽我們講曾經(jīng)的浪漫曾經(jīng)的心酸曾經(jīng)的遺憾滄桑。

    而另一個，卻成了我們耗盡一生去遺忘，去懷念，去掛記的人。