[寂寞，漸行漸傷]

    陰天的“舊年碼頭”是特別枯燥無味的。

    我曾從無數(shù)不同的角度仰望這棟建造奇異的酒吧。放學(xué)路上的，坐車路過的，被寧漸背著匆匆看過的幾眼。

    那時(shí)候的寧漸告訴我，張延年，你千萬不能進(jìn)這棟樓。

    我咯咯地笑，好咯。我不去就是。

    [閃光燈刺痛的記憶]

    十五歲開始改變。也忘記開始變成什么樣。

    開始逃課，逃到離學(xué)校最近的歡樂谷去蹦迪。我不止一次地想，為什么要起這么庸俗的名？連地點(diǎn)都選在這座城的最北點(diǎn)。我最討厭北，就好象我討厭寧漸羅嗦時(shí)的樣子。

    那時(shí)候?qū)帩u找到我，白皙的皮膚被閃光燈照得一閃，一閃。

    我有些興奮地拉起他瘋狂地跳，直到眼角開始泛疼，然后眼淚隨著劇烈的跳動(dòng)最終狠狠地掉在地面。

    那樣地刺耳。

    后來，再后來，我們便被趕出來了。

    原因是未滿十八歲。我笑，不知道這里什么時(shí)候開始變得這么森嚴(yán)。

    [那些孩提，那些愛]

    夜晚的河邊總是情侶們最為喜歡的地方，隨處可見到一對(duì)兩對(duì)的情侶追逐嬉笑，某些齟齬則被晚風(fēng)吹散。一直到彼此聽不見半絲半縷。

    如果每天是這樣，便也算是自由。

    我指著一大片漆黑的云故作鎮(zhèn)定地告訴寧漸，我最喜歡這樣萬里無云的感覺。

    那個(gè)時(shí)候總有一種“此地?zé)o銀三百兩”的慌張。

    我喜歡漫天的烏云密布，自以為快下雨而迅速跑去街頭等待大雨降臨的感覺。倘若不曾下雨，也不會(huì)覺得失望。

    我喜歡咫尺的寂寞紛飛，于是匆忙地找來筆和紙，試圖寫下那片心情，寫了幾行卻發(fā)現(xiàn)再無語言可揣摩的感覺。

    我更喜歡看寧漸因?yàn)檎椅?，而跑遍整座城市最終發(fā)現(xiàn)我躲藏在河邊獨(dú)自扔石子時(shí)，滿臉的無奈與縱容。

    呆坐著是偶爾會(huì)想起一些陳年舊事。

    那些年以為自己有足夠的資本去高聲大叫，去學(xué)著某些低俗電視劇里的男主角那樣，徹夜不眠地守侯在女主角的樓下。高喊某某某我會(huì)愛你一生一世?；蚴莾扇扇旱亟⑵鹚^的幫派，然后高高在上似地壓迫那些安靜成穩(wěn)的乖學(xué)生。更或者是稱兄道弟地一起瘋狂玩著某個(gè)網(wǎng)絡(luò)游戲，而不停地追求更高更極品的裝備。

    ———的確夠低俗的。

    這樣的孩提時(shí)代終究是會(huì)過去，誰執(zhí)拗的雙眸將為誰染上一層淡淡的憂傷。我竭盡所能地去詆毀那段年少輕狂的記憶。寧漸說，這樣的記憶反而會(huì)更顯得倉(cāng)促。

    [十六歲，漫長(zhǎng)夏]

    路過碧波水莊的時(shí)候下起了毛毛細(xì)雨，敲打在隔了年不曾復(fù)蘇的枯草堆里。頓時(shí)有一種斷腸蝕骨的蒼涼感覺。我指著那堆枯草對(duì)寧漸說，你瞧，我就愿意以這樣的方式逃離這個(gè)世界。一點(diǎn)一點(diǎn), 抽干所有力氣希望以及期盼。

    那種走投無路的感覺一剎那就開始沸騰。

    我是從什么時(shí)候開始愛上了這種絕望。

    寧漸可能被我突如其來的話嚇到了，眉心一直緊緊皺著，橄欖形的眼睛突然地睜開。他望著我，延，你怎么還如當(dāng)初那般傻？

    初中開始，所有的同學(xué)就學(xué)著寧漸那樣叫我“年”，可能是寧漸不愿意與他們共用一個(gè)對(duì)我的稱呼吧，于是初三那年便又獨(dú)自地稱我 “延”。為此，他還在班里大吼，要是誰再學(xué)著我這樣叫他，我就。。。我就揍他。

    全班哄然笑成一團(tuán)。寧漸紅著臉跑下講臺(tái)，不再做聲。

    我笑著望向窗外，連綿不止的山脈便如他眼底那抹若深若淺的憂郁，倒影于我的眸。

    清晰地記憶起零三年那個(gè)完整的故事，故事的主人公最后墜入深淵。而我卻始終記不起那本書的名。我用手比畫著試圖將故事里的情節(jié)字字句句地描敘給寧漸聽，他搖頭不語，表示他聽不懂我在說什么。最后我無奈地對(duì)他說，我就是想告訴你，我很欣賞主人公這種決絕的方式。寧漸驚訝地說不出一句話。

    那個(gè)夏天是這樣地漫長(zhǎng)。以至于悲傷鋪天蓋地地襲來時(shí)，我們是這樣地亂了陣腳。我一直以為我們有足夠多的時(shí)間來抵御一切困擾。

    [如果，愛失了腳]

    回來的時(shí)候還是去了舊年碼頭，一個(gè)人偷偷去的。

    室內(nèi)的裝飾很是精辟，若明若暗的光線撲打在臉頰，縱然有一種脫出世俗的清爽。我知道這樣的沉淪永世不得翻生。

    屋內(nèi)的氣氛很低沉，可能是因?yàn)殛幪斓木壒省！@是我第一次來。

    我幻想如果寧漸知道我來過這里會(huì)是怎樣的態(tài)度。我還想象他會(huì)拍打我的頭，說著一些大道理。

    和調(diào)酒師閑談，偶爾一個(gè)不小心碰翻一杯johnnie walker。他笑笑，并不生氣地繼續(xù)拉扯。拉扯的范圍很廣。我甚至都懷疑那段時(shí)間我有嚴(yán)重的抑郁癥，由于無處發(fā)泄便扯上了調(diào)酒師。不過好在他也愿意隨我談天論地。

    再后來的一段時(shí)間，我便有意無意地跑去舊年碼頭。這離那天寧漸告訴我別去舊年碼頭，已經(jīng)三年時(shí)光。我不再去歡樂谷，不再去太遠(yuǎn)的地方旅行。

    我喜歡上喝醉后胡言亂語的感覺。

    就好比零六年十一月。我跑去舊年碼頭喝了兩杯johnnie walker后，便開始自顧自地爬上舞臺(tái)跳起鋼管舞。開始歇斯底里地吼，寧漸。寧漸。

    一如那年你在歡樂谷隨我蹦迪，我的眼淚便無法決堤。

    [愛與被愛，從不對(duì)等]

    由于從小的叛逆，鄰居曾用了無數(shù)惡毒的詞語來形容我，我從來不去理會(huì)。一直到七歲那年我隨著父親輾轉(zhuǎn)到這座城市的前一天晚上，我才給他們每家門前擺了一只死老鼠，以供他們第二天早晨起來觀賞。

    現(xiàn)在想來，當(dāng)初那么幼稚的行為，又與稱霸王，仿俗劇的那群孩子又有什么區(qū)別。

    只是寧漸卻不一樣，他在得知這件事情后的第一句話便是“你真蠢”。我以為他又將給我講些什么大道理來教訓(xùn)我，只是沒想他說，當(dāng)初你就應(yīng)該每家門前放一條毒蛇，讓他們不敢出門！

    然而這一切都在我飲盡那杯酒之后，開始變得模糊。

    我還記得剛出校門的時(shí)候，寧漸叫住我，他說，延，去哪。

    我扯開他的手，一句話不說地跑出校門，跑進(jìn)舊年碼頭。

    再一次陷入那種夜場(chǎng)的生活。那種規(guī)律似乎如同纏繞在心底的那條毒蛇，不停地吞噬著我的思緒。我沒有任何能力反駁。

    那一夜躺在冰冷的床上，突然地懷念起在碧波水莊生活的那幾天。

    那里的一切皆如在畫卷上，煙霧繚繞得婉若到了人間仙境，山山水水都染上一種沁入心肺的朦朧感。翠綠的樹木倒影在水間的時(shí)候，我便要拿上一根竹竿，偏要在水上蕩起一絲漣漪才肯罷休。

    那時(shí)候我轉(zhuǎn)過身，便能看到寧漸因擔(dān)心而微微皺起的眉心。眸子盡是關(guān)切之意。

    我說，寧漸，若我能在這過上一世。哪怕來世變成這湖水中的一顆小石子，我也甘愿。

    他笑，哪有什么來世。你是童話故事看多了吧。

    那一刻，我知道，無論是怎么美的童話，都不可能完整地將誰與誰幻化成王子與公主。只能讓他們?cè)趲咨鷰资赖妮喕乩?，承受著劇烈的煎熬?/br>
    [一個(gè)人的寂寞]

    我十七歲生日那天，一個(gè)人偷偷躲在河邊撿石子。試圖撿回曾丟失那么久的回憶。

    我們都長(zhǎng)大了，不再如小時(shí)候那般，強(qiáng)迫著誰說喜歡班級(jí)里的某某某。不再如童年時(shí)那般，為了一個(gè)自己心儀的玩具而大打出手。我變得這樣地?zé)釔劢^望。

    朋友們發(fā)信息過來，我盯著手機(jī)屏幕發(fā)了好一陣呆。

    他們說，年，你也太摳門了吧，過個(gè)生日，吃頓飯的錢都舍不得出，躲了起來？你別這樣地不夠義氣阿。

    我不回復(fù)，指著天空，側(cè)過身說，寧漸，我最喜歡這樣萬里無云的感覺。

    身旁空無一人。

    [我們都沒錯(cuò)，只是不適合。]

    我試圖去嘗試一些新的生活。不再一個(gè)勁地往舊年碼頭跑，舊年碼頭的調(diào)酒師已經(jīng)換了一個(gè)又一個(gè)，為此我花了好長(zhǎng)一段時(shí)間才適應(yīng)過來。很喜歡最近一個(gè)調(diào)酒師南離的一句話，他說，你用一轉(zhuǎn)身離開了我，我卻要用一輩子去忘記。

    這大抵是他失戀后所想出來的。但我還是很喜歡。于是便偷偷拿起筆抄了下來。那個(gè)時(shí)候似乎開始厭倦了閃光燈下的枯燥無味，與南離有一搭沒一搭地聊了起來。

    南離笑起來的時(shí)候有對(duì)酒窩，這令我感到無比地暖心。

    相比起其他那些染著紅紅綠綠的調(diào)酒師來說，南離是與眾不同的。他有著出眾的相貌和不凡的氣質(zhì)。他的談吐間不是千篇一律的調(diào)酒技巧，他也不會(huì)如其他調(diào)酒師一樣向我介紹哪種酒更濃烈。

    他只是說，延年，我覺得，你一個(gè)十七歲的小男孩，是不應(yīng)該這樣放縱自己的。

    南離給我點(diǎn)過的一首歌，叫《檸檬草的味道》，歌詞里有這么一句，“我們都沒錯(cuò)，只是不適合?！蹦菚r(shí)候自己正坐在最西南角獨(dú)自喝著他遞給我的雞尾酒。不算太烈，恰好能使我想起一些往事。我說，南離，你真好！真會(huì)唱，唱到我心如刀鉸。

    他下臺(tái)，微微一笑。既而沉默。

    那天夜里的光線足以把任何一個(gè)人的側(cè)臉刻畫得完美無暇，透過玻璃一眼望去的是半成半生疏的寂寞。那一刻，我突然感覺自己象是安妮筆下寂寞的薇安。

    盡管這個(gè)比喻是這樣地不切實(shí)際。

    [宿命]

    我不喜歡站在陽光下以等愛的姿勢(shì)佇立太久，那樣會(huì)讓自己整個(gè)人慌了神。落荒而逃的感覺。

    那段時(shí)間與寧漸的溝通越來越少，聽說他在學(xué)校處了對(duì)象。我告訴自己這幾乎不可能，純粹屬于謠言。只是在某天看到他與一女生牽手路過我的身旁，卻不曾與我打招呼時(shí)，我整顆心遽然瓦解。那種叫做疼痛的感覺瞬間席卷整個(gè)心臟。

    醒來終究發(fā)現(xiàn)這只是一場(chǎng)急促的夢(mèng)，我想我是從什么時(shí)候開始在意起這些。

    一年前或是兩年前？

    我告訴寧漸，我已經(jīng)不在是幾年前那個(gè)尾隨他身后的小孩。然后轉(zhuǎn)過身，向著河邊的方向走。想起寧漸曾追過我于這條濘泥的小路，那個(gè)時(shí)候他給了我一條半截的項(xiàng)鏈，他說，延，這算是我們的兄弟鏈。我笑著說好。

    慌張地搜尋起穿于身上的所有口袋，試圖找到那條從未帶過的項(xiàng)鏈，卻只抓到了一層一層的寂寥。

    事隔這么多年的事，誰還會(huì)記得。

    就好象小學(xué)時(shí)那個(gè)在班里稱霸王的劉春，此時(shí)又到了何處，是否還是那么霸道。還有初中那群一起玩過幻想的朋友，又進(jìn)了什么樣的高中。

    他們說，年，全班估計(jì)就你和寧漸最幸運(yùn)了，同在一個(gè)學(xué)校。

    可是他們不知道，我寧愿不曾與他讀一個(gè)高中，哪怕只能靠古老的書信方式來往，都不愿意成天見到他牽著夏霓的手，那樣耀武揚(yáng)威地間接傷到我。

    他的確是戀愛了，而且這樣地招搖。

    [自笑自語，自欺欺人]

    我慌張地跑去舊年碼頭，試圖以各式各樣的方式發(fā)泄情緒。南離說，喲，延年，今天怎么來得這么早。

    我不說話，拼了命地灌酒。直到感覺胃里一陣排山倒海的翻滾，跑進(jìn)衛(wèi)生間干嘔不止?？粗R子里的自己，一種說不出的傷感。凌亂的發(fā)散在眼前，我張開嘴笑，張延年阿張延年，你瞧瞧你現(xiàn)在這副德行！

    似是喝醉了，搖搖晃晃地走出衛(wèi)生間，依舊坐在最西南角，這是我最喜歡的位置，有一塊若隱若現(xiàn)的玻璃遮住，別人看不到我任何的思緒。

    哪怕我再悲傷，再絕望。

    期間我看見某個(gè)很象寧漸的影子，便瘋狂地跑上去拍他的肩，試圖若無其事般地說，嗨，寧漸。

    南離拉著我坐下，說，你這個(gè)小孩，真讓人揪心。十七歲了，連自己都照顧不好。

    我咧著牙對(duì)他笑，我說南離我愛死你了。能不能再來一首唱到我傷心欲絕的地步阿？

    他站起身敲了敲我的腦袋，說，延年，有什么事，跟我說。我來給你想辦法。你不會(huì)是失戀了吧？哈哈，被哪個(gè)女孩子拋棄了呢？

    我躺下，拿起一瓶啤酒往身上澆。不停地笑。

    沒有戀愛，又哪來的失戀。而這樣的愛，又在幾許時(shí)，能容得我說出口。

    夜里的舊年碼頭畢竟還是人多一些，一大片一大片的燈光照射在他們的臉上，我突然又有種想嘔吐的感覺。這兩年來，什么樣的人沒見過。為何偏偏到此時(shí)，才發(fā)現(xiàn)若悲傷的時(shí)候，只有這一塊地方，才能容納下我百轉(zhuǎn)千折的眼淚。

    南離說，延年，我是這樣地不忍看你難過。

    他說這話的時(shí)候，眼睛是望向我的，我能感應(yīng)出他眼底里透出的心疼?？墒俏乙呀?jīng)難過，再不忍，也是難過。那些自欺欺人的話，又何必再說出口。

    我不難過，一點(diǎn)都不難過。

    [覆蓋不了的悲傷]

    冬天是個(gè)讓人討厭的季節(jié)，得穿上厚厚的羽絨服，整個(gè)人都變得胖胖的。寧漸與夏霓來找我的時(shí)候地上積了很厚的一層雪，白茫茫的。而旋轉(zhuǎn)在空中的那一片片的雪花卻被風(fēng)一吹，拍打在臉上，頓時(shí)有一種浸入心底的涼。

    我指著遠(yuǎn)處一片不曾留下任何腳印的雪地對(duì)他們說，如果再滴上幾滴殷紅的鮮血，便也算得上是一幅完美的畫了。

    夏霓站在一旁不做聲，寧漸淺笑，延，你還是如高中時(shí)那么極端。

    他說這話的時(shí)候我忽然意識(shí)到，我已承受了那么多年的煎熬。煎熬在誰與誰的戀情，煎熬在他們面前的故作輕松，也煎熬在那種閃光燈下懷念過去的日子里。

    回憶確實(shí)是最傷人的，想著曾經(jīng)和寧漸一起游玩過的碧波水莊，我的眼淚就在轉(zhuǎn)身的剎那掉了下來。我還要等多久，才能再一次與你共同走完同一段旅途。亦或許是今生都不再會(huì)。

    我說，寧漸，現(xiàn)在我們應(yīng)該去歡樂谷不會(huì)被趕出來了吧。

    寧漸皺了皺眉頭。你還記得那些事阿。

    夏霓望著我笑，說延年，我們還要去買一些過年用的物品，就不陪你久談了。她挽起寧漸走的那一刻，我以為寧漸會(huì)掙開她的手，畢竟已有一年不曾見面。

    可是寧漸只是微笑地看了看我，說，那好，延，我們先走了。

    有幾秒的恍惚，原來這么久后，我連一個(gè)與你單獨(dú)相處的機(jī)會(huì)都不再有。

    我說，恕不遠(yuǎn)送。

    漫長(zhǎng)的夜，就如同纏綁在心間的那束荊棘。倒了杯咖啡，我想起有多久沒再去過舊年碼頭。而我確信在那段時(shí)間寧漸是知道我去過的。只是他沒有說出口罷了。

    趁著白茫的雪前去了舊年碼頭，路過那片干凈的雪地時(shí)，我刻意咬破了食指，血一滴一滴地濺落。融化周圍的一小片，然后漸漸融合成一種叫做血水的液體。刺眼的紅也越來越淡?！K究是成不了一幅畫的。就好象我的思念，，再濃烈，再多么地入心入肺，也終究沒有任何結(jié)果。

    被白雪覆蓋的舊年碼頭似乎并沒有掩蓋它的光芒。漆黑的夜幕里，我還能看得見南離蹲在門口，似乎有些狼狽，蜷縮著身子，嘴里叼了根雪茄。他見我過來，便對(duì)我招了招手。

    我笑著走過去，怎么，南離也有這么狼狽的一天？

    他用一貫的微笑來回答我。他辭職了。

    那一夜我們就象兩個(gè)被人群孤立的孩子，在河邊不停地抽煙，酗酒。直到嗓子傳過一陣一陣的疼。感覺到刺骨的風(fēng)不斷地席卷，席卷。肆意地侵襲我們的臉龐，我們看著彼此被凍得通紅的臉頰拼命地傻笑。

    有如兩只相依為命的老鼠。

    [我愛你，這么多年]

    寧漸被殺害的消息傳到我耳邊的時(shí)候，只感覺到天昏地暗。

    夏霓哭哭啼啼地在電話彼端斷續(xù)地跟我講。在沒有掛斷電話之前，我便丟掉了電話。整個(gè)人重重倒下，腦袋一片空白，眼淚瘋涌而出。

    或許南離說的是對(duì)的。

    你用一轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)身離開了我，我卻要用一輩子去忘記。

    而我們最后的對(duì)白，卻是我的一句“恕不遠(yuǎn)送”。

    我沒有再打電話給夏霓問及關(guān)于寧漸的事，我害怕了解得越多，劇烈的傷口就會(huì)愈加疼痛。

    我只知道整日呆坐著，回憶這么久來你給予的一點(diǎn)一滴。那時(shí)候你還說，延阿，等我們長(zhǎng)大了有工作了，我們兩就合蓋一棟樓，只有我們兩家住在里頭，春節(jié)的時(shí)候就互相去拜年，等我兒子出生后，你就是他的干爹爹，而等你兒子出生后，我也要做他的干爹爹。

    你還說，在我們彼此都結(jié)婚之前，一定一定要再陪我去碧波水莊玩幾天，你說，你那么懷念那里的山和水。

    哦，對(duì)了，最最重要的一點(diǎn)，你還來不及聽我告訴你，我喜歡了你這么多年。

    這么多年。

    決定好去碧波水莊的那一天，我打電話給夏霓，我說，出來散散心吧。她立刻掛斷了我電話。我也不再撥過去。

    也是，警察都還在緊急地調(diào)查之中，又有誰愿意以散心的理由試圖拋開這悲傷。而我所謂的去散心，亦不過是想去回味一下那時(shí)的感覺罷了。

    在清理行李的時(shí)候突然掉落一條已經(jīng)有些生銹的項(xiàng)鏈。我揀起來，壓抑不住內(nèi)心如針如刺的痛楚，失聲痛哭。我們的兄弟鏈，至此，三年了。這三年來我日日夜夜的思念，誰肯來細(xì)心傾聽？

    我也想要長(zhǎng)廂廝守。

    [離開，剩下幾季荒涼]

    我選擇了坐火車，由最開始的旅行變成了搬遷。

    去了舊年碼頭，南離已經(jīng)離開。而且很久。物是人非的感覺。

    我呆呆地站在門口喃喃，寧漸，我再也不會(huì)進(jìn)這棟樓了。再也再也不會(huì)。

    拿出手機(jī)，找南離的電話，心想我要離開了，也該來道個(gè)別。只是無人接聽。我放下電話仰望天空，一種莫名的思緒開始瘋長(zhǎng)。

    我想起那幾年我們?cè)み^的哪街哪號(hào)。還有我生病那天你背著我路過舊年碼頭的情景。都是這樣如刺猬一樣扎在我的心間。我想要追隨在你身后繼續(xù)跟著你走過幾季溫暖的春天，然后看著你結(jié)婚，生子，那時(shí)候我定會(huì)被你邀請(qǐng)當(dāng)伴郎。

    讓我微笑著老去吧。就算我再舍不得。

    火車即將抵達(dá)碧波水莊的時(shí)候手機(jī)響起，是南離的一條信息。

    他說，延年，你在外面還好嗎。我明天就去自首了。對(duì)不起，我是真的真的不愿意看到你這樣地為他揪心，難過。我想見你最后一面，就今天晚上。舊年碼頭前我等你。

    我閉上眼，轉(zhuǎn)身側(cè)在窗口，不愿意以任何形式流下半滴眼淚。

    可是南離，若我那天不曾與你在河邊抽煙酗酒，不曾與你說起那段入心入肺的思念，不曾告訴你，我是這樣地痛苦。那么今天這一切就不會(huì)發(fā)生，對(duì)么？

    那我會(huì)安靜地看著他與夏霓幸福，安靜地等待他們結(jié)婚，安靜地在祝福與煎熬里度下剩下的時(shí)光。

    那樣的一切才是我想要的。南離。

    [春暖花開，故人不在。]

    窗臺(tái)前偶爾有幾只喜鵲飛過，我幻想他們名叫寧漸。

    這是你離開后的第幾個(gè)春季。

    春暖花開，故人不在。