人生如戲，戲如人生，很多人老是覺得一些影視作品太浮夸太戲劇化，但是往往現(xiàn)實生活里很多事卻比戲劇更加復雜糾葛。藝術(shù)源于生活高于生活，在我看來也不一定吧！特別是在網(wǎng)絡(luò)那么發(fā)達方便的現(xiàn)在，好多小說里才會發(fā)生的情節(jié)，不也活生生的就在我們身邊上演著嗎？

    為了更好的描述我自己的一些事，不得不先在此展開鋪墊，因為我也遇到了那種匪夷所思到比戲劇還錯綜復雜的事情，連我這種局中人都覺得難以理解，世界上真的有不愛自己小孩的父母的，這句話我終于是敢這樣說出來了，畢竟好多社丨會版新聞也報道過這樣的事情。

    不過我還算幸丨運吧！我雖然從小就缺少父愛母愛，但是我從來不缺愛。我一直是這樣的說的，真的很感謝我的爺爺奶奶，他們是我大大的幸丨運，讓我至今仍然保有善良的心，他們給予我的溫暖太多，以至于我不論遭遇些什么都不會輕易放棄，如此陽光開朗真的要謝謝他們。

    而我漸漸得也明白，我的父親對我也不是完全不在意的，可能因為早年他太忙沒有參與我的成長，等他有空顧我的時候，我卻已經(jīng)長大到他陌生的樣子。畢竟陪伴的少了就不了解我，也因為不經(jīng)常接丨觸而存在疏離感，加之我的爺爺奶奶健在，所以他對我依舊是不溫不火。就如爺爺開導我的時候和我說的，父親只是不會和我相處，不知道怎么面對一個突然間就有了自己獨丨立思想的小孩，有些時候我聰明直白的讓他都啞口無言，更別說我爸了！

    所以父親前面對我是很尷尬的狀態(tài)吧！面對一個再也不是一把糖一個玩具就能左右的孩子，父親會有一種被挑戰(zhàn)了底線的錯覺……誤把我的溝通當做對他的挑釁，他過多的在意我的表達方式而忽略了我還是個孩子，有些過激的言行只是我還不太懂得社交禮節(jié)，而我個人也覺得在家人面前沒有必要太克制自己，小性子小脾氣都沒有那真就是活死人墓里的小龍女了！

    也可能是習慣了爺爺與我的相處模式，爺爺會耐心的傾聽，他喜歡我有自己的立場，喜歡我和他爭辯討論，甚至有些時候他覺得我說得是很有道理的，會和我一起分析對錯利弊，而不是像父親一樣無視我的想法，一味只想我服丨從。

    父親他不懂得傾聽我，也不會引導我，只會用極端的方式來讓我從命，也許這是身在高位的人的通病吧！那時父親是個局丨長，三天兩頭出差……對我又時好時壞的，讓我越來越不喜歡親近他，所以在他不在高位有空多陪陪我的時候，我們之間已經(jīng)被時間的流逝劃下了深深的溝壑，看得見彼此卻無法逾越。而他也有自己的煩惱，所以我們有那么一段時間是越走越遠，哪怕是現(xiàn)在看似比原來相處和諧很多的我們，那也只是表面而已。我對父親依舊是有些怨言的吧！而父親對我也是有很多不滿！只是我們彼此都學會了克制和忍讓，這樣就足夠了！至少我們靠近了一些，至少我們在努力變得更理解對方。

    我之所以要做鋪墊，就是我的母親吧……她是……很難描述！這么多年來，我覺得她出現(xiàn)過愛我的時刻，是的！只是一個片段一個剎那罷了！而她卻是……家家有本難念的經(jīng)里的難念的經(jīng)吧！

    以下我不丨得丨不丨發(fā)一些我曾經(jīng)的日志，否則我真的是要說不清楚了！日志都是從我的空間搬運過來的，絕對真丨實！會連日期一起。畢竟萬丨事丨萬丨物都是有始有末，不會莫名其妙的就那樣了，我總是希望盡可能的還原那些曾經(jīng)……那些讓我痛丨不丨欲丨生的努力成長的日子和經(jīng)歷。

    這篇日志不是我的第一篇，確是我開始用電腦有空間后的第一篇日志。因為要搬運紙上的好復雜啊！我小學四年級就開始記日記的人……傷不起！

    《我只有我自己》20o80212

    “……你用虛假把自己包裹起來，或許你可以得到許多的贊美，可是這些東西并不是屬于真正的你，而只屬于你的假象！而你也只是為了這些贊美而活著罷了……”

    我喜歡nana的性格，和我有共同的地方?；蛟S以后，我會像她一樣走音樂這條路，只是我不會像她那么勇敢。

    我要學鋼琴，因為我覺得它非常適合我。我認為每個人都有屬于自己不同的樂器，我就是屬于它的人，相同的類型，就會有相同的xue位，就能創(chuàng)造出自己的風格。不得不承認，有些時候，還是沒有生命的東西更理解你，了解你，永遠不會背叛你。我喜歡須奈子，永遠在自己的黑丨暗世界中不被打擾，盡管恭平出現(xiàn)了，讓她找回自己。但那只是虛擬的，就算現(xiàn)實中有，也不會出現(xiàn)在我身上。我拼命告訴自己?？蔀槭裁次視敲醇刀剩w慕呢？因為，我是一個只懂得把自己泡在虛幻中的傻丨瓜！告訴自己王子總會出現(xiàn)，只是他還沒有轉(zhuǎn)彎罷了！可是，為什么我到最后會那么的心疼？呵！只是我把生活畫的太充實了……

    喜歡在午夜十二點開始寫作，著魔般的迷戀上了這種，把心情融入文丨字中的感覺。就會覺得自己好像就是那個與寂寞為伍，支配恐懼及死亡的地獄少丨女——閻魔愛。叫著這樣的名字。卻注定永遠的不到，多么諷刺啊！因愛而生，因愛而存在，因愛而毀滅，墜入地獄……就這樣永遠只能在無盡的黑丨暗，為自己贖罪，可她真的錯了嗎？是吧！要不然怎會要背負遺忘過去的一切，做個修羅呢！可為什么？我可以嗅到她那沉默背影后的傷在滲血，冷酷下的無奈。

    剎那，我明白我只要我自己而已。

    彩幻霓虹，交叉的兩支旋律

    暗紅的玫瑰在金屬煙霧中生長

    純白的玫瑰在水泥森林里綻放

    i’mabrokenrose……

    ——摘自《漫友》（《nana》）

    以上結(jié)束第一篇，是不是超級中二??！我也是這么覺得的……那時我剛剛回到縣里上高中，我以為終于可以和家人在一起了……但除了爺爺奶奶外依舊是無人問津了……父母關(guān)系不和諧，在一起就又吵又打的…當然是我媽單打我爸或者亂摔東西……要么就是他們常常是各自玩到很晚才回來……晚自習我回到家永遠是空無一人，看過前面的人都知道，小五我就被丨迫離開爺爺奶奶家了……一個人的我常常站在樓梯間的二樓看著對面，我好羨慕對面的孩子有父母陪著看電視，家里燈火通明的……而我卻在偌大的房間里冷冷清清……

    加之我和縣中學里的同學有些格格不入，而且他們大多都是住校生……所以，我變得比在外地讀書還孤獨了，休息的日子也就是這樣一個人宅在家里看書玩電腦……唉……這種寂寞到發(fā)冷，安靜到無聲的日子，不會因為父母的戰(zhàn)火回暖……我的寒冷越演越烈……所以我決定轉(zhuǎn)學了！一來是為了逃離他們的戰(zhàn)場硝煙，二來我想為自己努力一把，我開始意識到學習的重要性了！但是因為成績真的堪憂只能進入藝術(shù)班……以下正好可以接上我的第二篇電子日志！

    《新的開始?。。?！》20o80220

    因為對音樂的執(zhí)著，我決定正式開始學習音樂。因此，我要轉(zhuǎn)學了?。∶魈炀鸵ッ嬖?，說不害怕是騙人的。因為在此之前，我從來沒有接丨觸過音樂方面專丨業(yè)的知識。

    但是爸爸已經(jīng)做了那么多，我不可能喊：“停！”也沒理由說了，是我自己決定要去爸爸才答應的轉(zhuǎn)學。現(xiàn)在已經(jīng)成了一半，我怎么可以打??？

    我只要對自己說；“我行的！我可以~”除此之外，我不知道我還可以怎樣。這種自丨殺式的選擇，我已將自己推上絕路了。在這方面想有什么成就真的是很難的。既然我已經(jīng)做了那么不負責任的決定，我已經(jīng)沒有退路。我就要為自己的這種決定承擔后果！因為我知道爸爸從今往后都要負擔比正常高中更高的學費。而我的mama又是這樣一個人，我還可以怎樣，她給這個家庭，給我以及家人帶來的痛苦是無法用語言描述的悲哀。也許你們會說我這樣說自己的母親，是不孝的行為。那如果我告訴你我動過殺她的念頭呢？？你會覺得我很恐怖吧？？

    我一直認為，如果現(xiàn)在我的家這個樣子是她一手造成的。那么，我寧可下地獄也會帶她一起去死！我希望家人可以好好的生活下去。現(xiàn)在我沒有去死的理由就是我必須照顧好我的家人，他們?yōu)槲腋冻鎏唷Ｊ俏矣蒙险麄€生命都無法報答的恩情。

    但我沒有對mama做出那樣的事的理由，不只是要照顧家人，是因為我的名譽如果為了這樣的一個女人毀了就太不值得了。也許沒有人相信，現(xiàn)在的我連叫丨聲“mama“都好困難。張丨開嘴卻無法發(fā)出聲音的無奈沒有體會過的人不會懂！并非我是啞巴！我可以說話，而且自認為嘴上功夫不錯。

    但是我只要遇到這個女人的事，我的所有理智，所有的自控能力將變?yōu)榱?。我真的無法好好的面對她，她可以輕易的把我弄到崩潰。

    也許對大多數(shù)人而言，mama這個這個詞無比親切，溫暖。但對我而言我真的非常害怕這個詞，和她在一起我完全沒有安全感，真的很怕她一個沖動我就會見上帝。我真的非常佩服家人對她的忍耐和包容，這種不體貼，只會發(fā)牢sao的女人在身旁簡直是一種箭熬。他們卻因為同情她而一再忍耐……我是不是應該學習他們的這份隱忍和承擔？可我做不到……

    因為對我而言父母雖然沒有離丨婚，但我等于早就是單親家庭了。只有爺爺奶奶和爸爸會管我，那女人根本只把我當作玩具。高興時摟摟丨抱抱，不高興時我便成為最好的撒氣筒。我真的除了害怕，討厭，畏懼，惡心……之外，找不到更多可以形容我對她的感覺的詞語。

    我也可以坦白的說，我要選擇轉(zhuǎn)學也是一種對她逃避的表現(xiàn)。一如我的初中三年也選擇了在外面是一樣的概念。但是，還有不同的地方就是我要對自己的未來負責，也要照顧好我的家人。為了更好的生活，我就必須有那個能力才行。

    因此，我才會把自己拋入泥沼。不是我不怕失去，是因為我已經(jīng)失去很多，不想再失去更多。當然我也得到爺爺，奶奶的愛。如果可以，我希望自己還有那個機會孝敬他們。因為他們是我最親的人。但也可以說是和我沒多大關(guān)系的人……

    因為，他們實際只是我的外公，外婆。但他們又不是那女人的親生父母，可笑吧？可是，他們兩位老人確實對我們很好。我從小到五年級基本是他們帶大的，所以感情很好。

    有爺爺，奶奶，爸爸的陪伴，我已經(jīng)不敢在奢求什么了。

    二零零丨八年，新的一年新的開始。不管我的過去多么不堪，為了愛我的人和我愛的人我都會努力向前沖。只是單純的希望他們可以幸福！?。?！

    以上第二篇結(jié)束，不知道這些能不能鋪墊出一些，以后我將要寫的父母的部分！那些年真的是一言難盡啊！我掙扎過，我努力過，我用盡全力……到現(xiàn)在……還是沒有半點用處！那個我要稱之為母親的，從來沒有嘗試過回應我的努力……而我的家一直在這種窘境里徘徊不前，每個人都有自己的不忍和為難……一些事情被發(fā)酵到過了最佳處理時機已經(jīng)引發(fā)出更多問題……不完全的死循環(huán)！

    為什么說是不完全的死循環(huán)？因為這事是有起因的卻至今沒有結(jié)果，不知道什么時候會是個頭，而他周而復始的循環(huán)過程并不是單一的，蝴蝶效應的連丨鎖反應導致在循環(huán)的過程中不斷有新問題冒出來，而開始的問題已經(jīng)由簡單到復雜，事情層層疊疊嵌套相存已經(jīng)無法簡單處理……所以死循環(huán)已經(jīng)把每個人都卷入其中，沒有人可以全身而退，每個人都有錯，只不過問題最多的她！而我們卻已經(jīng)被她綁定根本掙扎無門……

    原諒我丨草草收尾吧……沒有心情寫下去了……負能量爆棚，趁著沒下雨，我出去山上跑一圈透透氣，下章繼續(xù)……

    ——2016年7月17日星期日15時56分

    (本章完)