我爸是唯一一個(gè)知道我在寫這個(gè)東西的人，從小我對他就不會隱瞞任何，他要看我的日志什么的我都不介意，因?yàn)槲蚁Ｍ芰私馕?，但是前提是他要有時(shí)間愿意看。哪怕我要求他看看，他也不一定回會去看，看了也不一定走心……別人家都是父母追著孩子求溝通，我家真好相反。

    結(jié)果，昨天發(fā)生了很尷尬的一幕。我爹居然在我旁邊聽我這篇文……是的，不知道用的什么軟件，居然在聽……我搞不懂他怎么想得……我表情平靜內(nèi)心卻是崩潰的……他不覺得尷尬嗎？我真的特別尷尬……特別是他聽著聽著還睡著了……當(dāng)著我的面……都打呼?！也欢敫陕铩艺f過希望他看，不是讓他做任務(wù)……也不是來敷衍我……當(dāng)著我的面睡著真的很不尊重我吧……那還不如不看……看了個(gè)什么都不知道……還不如不看……起碼不尷尬，起碼可以給不了解我找借口……我快被他逼瘋了……本來就糾結(jié)他還來這出！

    最近我的大腦處于沸點(diǎn)，情緒在快崩潰的邊緣，他明明知道了，還這樣……我真的很無奈！至于我為什么會突然這樣了！

    事情是這樣的，我不是辭職回家考丨試了嘛！省考跪了，事業(yè)單位連跪，村官倒是如我所愿，已經(jīng)收到面試通知，而我卻糾結(jié)了。首先，進(jìn)入自己的最低期許真的開心不起?。∑浯?，講真，這段回家備考的日子是自我小五后最快樂的時(shí)光，就算有那個(gè)作死的女人，我還是覺得很幸福，這種家的溫暖我有多久沒有感受到了？就仿佛隨風(fēng)而去的蒲公英種子終于著地，就仿佛樹下供給養(yǎng)分的泥土被落葉親丨吻，就仿佛雛鳥被包裹在羽翼之下，被圈入自己的領(lǐng)地，可以自丨由自在的隨丨心丨所丨欲。我好迷戀這種感覺，每天在自己長大的城市，在自己家里，在自己的臥室，在自己新買的小木床丨上醒來，在清晨微光中醒來后的第一口空氣都變得親切無比。所以，突然不想離開了！最后，當(dāng)然也是最主要的原因，因?yàn)榭紤]到面試過了我就要成為村官了，本著對自己負(fù)責(zé)人的原則，我詳細(xì)的去了解一下情況并參照自身的現(xiàn)狀做出了分析，結(jié)果我就這樣望而生畏……

    進(jìn)入村官≠公丨務(wù)員，之后還是要考丨試，這個(gè)是我之前就知道。我當(dāng)時(shí)丨報(bào)名村官只是因?yàn)榭忌洗骞僦髸脊瓌?wù)員考丨試有所幫助，比如，專丨業(yè)限丨制就沒有了，還可以加分，然后會有專門針對村官的選拔考丨試。但是，這些政丨策都是建立在服丨務(wù)期滿之后，這個(gè)我覺得是很合理的。

    只是我突然注意到好多之前不知道的細(xì)節(jié)，那就是村官任期滿后，那些不限專丨業(yè)的崗位依舊是鄉(xiāng)鎮(zhèn)上的，雖然說兩年的村官算工齡，那我還是需要再在鄉(xiāng)鎮(zhèn)基層呆三年才有機(jī)會調(diào)回。而我根本不敢保證兩年期滿了之后就能順利考上公丨務(wù)員，我的數(shù)量關(guān)系和資料分析是真的弱爆了，強(qiáng)攻都啃不下來的肥rou，真的很無奈啊！

    退一萬步說，就算我僥幸兩年期滿就考上了公丨務(wù)員，那也還是要在基層呆三年，但是像我這種沒背景沒關(guān)系的，三年后真的能回來嗎？這點(diǎn)真的很現(xiàn)實(shí)?。∏疫€不說我可能兩年期滿時(shí)還沒考上。而依我的性格肯定會覺得浪費(fèi)的這兩年不值得，然后繼續(xù)死耗在村官上……直到考上為止……考上又要繼續(xù)耗……突然我就心里一抖，覺得迷茫了！

    因?yàn)楫?dāng)時(shí)決定辭職回家考丨試，只是因?yàn)槲疑钌罡惺艿酵獾卮蚬さ牟灰?，離鄉(xiāng)背井面對未知的人事物，努力到自己都感動了卻也看不到出頭天，加上真的很漂泊很寂寞，風(fēng)餐露宿的各種出差加班熬夜……沒有自己的空間時(shí)間，每天都很累很忙卻感覺什么也沒有得到，沒有成就感，甚至也沒有得到合理的待遇……心灰意冷走投無路才會做出這樣的選擇，并不是抱有從政的夢想！只是考慮到了安穩(wěn)點(diǎn)而沒有仔細(xì)去考量，這點(diǎn)真的對自己太不負(fù)責(zé)任也太失誤了。但是人總要經(jīng)歷過才會反思才會懂得，所以我一步步跌跌撞撞的摸索前進(jìn)……雖然依舊不知道自己想干什么想要什么，未來的路該怎么走，但至少我看到了更多更廣的東西，知道自己渴望家的溫暖，我真的很渴望才會這樣依賴這一點(diǎn)點(diǎn)的暖吧！知道原來我心里還是有在意著的一些人一些事，知道我還沒有完全放棄自己，這點(diǎn)還算欣慰吧！

    看到這里你可能會覺得我就是不想吃苦，才會為自己找各種借口。那么我要承認(rèn)，是的！我是怕吃苦的。試問一句，誰不怕吃苦？但是我絕對不是吃不了苦的人，十年的外出讀書生涯都咬牙挺過來的我，兩年算什么？只是現(xiàn)在不在那么不畏風(fēng)雨，不再那么無所顧忌，畢竟也是有點(diǎn)年紀(jì)了，所以會糾結(jié)值不值得。

    所以我要為自己辯護(hù)一下了，首先上面寫道的這些是不可忽略的觀事實(shí)；其次，我是女的，今年25歲，去了兩年我就27歲了，再來三年我就30了……這是不用考慮婚嫁了嗎？我相信我在鄉(xiāng)下找一個(gè)我的家人應(yīng)該是不會同意是我，而且我覺得我也不太可能照顧?quán)l(xiāng)下的吧~雖然我至今沒有處過任何一個(gè)男票，也覺得自己可能是個(gè)沒有姻緣的人，但是還是讓我抱有幻想吧！而我真的這樣去了，怕是真的要孤獨(dú)終老了……

    歲月最是不饒人，如果我的夢想是從政做出一番成就，那么我會毫不猶豫的去投奔我的夢想，因?yàn)閴粝氲牧α空娴目梢宰屢粋€(gè)人咬牙咬牙再咬牙！而我也有這樣一個(gè)朋友，從初中就有從政的夢想，他一直為此而奮斗，大學(xué)畢業(yè)沒考上公丨務(wù)員就考了選調(diào)生，感覺他也是蠻辛苦的，但是看得出他是開心的，他很喜歡他的工作，他在努力做也做的很好的樣子。

    而我當(dāng)時(shí)打工受挫，就是把這個(gè)當(dāng)做過丨度，真的是受不住了才回來了，這樣的我去了村官是對村居民不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，也是對自己的不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)，我沒有那份熱忱對自己也沒什么信心，并且內(nèi)心深處是抗拒的，這樣的我有什么堅(jiān)持下去的動力？我真的很害怕自己違丨心的去了，卻考不上，害家人難過也熬老了自己，最終連心里僅剩的一點(diǎn)斗志都被磨滅。

    所以，我好糾結(jié)，我覺得自己快要炸裂了！而我哪怕在如此糾結(jié)的現(xiàn)在，依舊因?yàn)楹ε录胰耸e極準(zhǔn)備著面試，好多時(shí)候好多事情，我在做不是為自己做，而是……但是，哪怕是這樣，我做任何事情都是一旦做了就會努力做到最好，我就是這樣較真的人，而且我的心思重，會想很多在意很多，在有些地方還特別執(zhí)拗，對黑白善惡又特別計(jì)較。我真的覺得自己不適合官丨場那種環(huán)境，搞不好會糾結(jié)而瘋憂郁而亡的吧！

    我性格如風(fēng)喜好自丨由，思緒如潮不受束縛，這樣的我卻除了自己什么也沒有，什么也做不到，沒有夢想沒有財(cái)力沒有人脈，這樣的我到底適合干嘛？我……覺得自己是要把自己逼瘋了！現(xiàn)在的我不安于現(xiàn)狀卻沒有改變現(xiàn)狀的能力，想法多卻沒有什么實(shí)際能幫助自己的考量，沒有人引導(dǎo)我，我自己已經(jīng)陷入了混亂……

    但是，目前唯一能肯定的是我真的不想去村官，第一次那么深刻的意識到，甚至已經(jīng)和家人表達(dá)過了，會好好準(zhǔn)備，會去面試，但是考上了是不會去的。因?yàn)槲蚁胫牢业降子袥]有那個(gè)考上的實(shí)力，考上了那說明我還是可以的，沒有辜負(fù)自己和家人的期待。沒考上也就證明了我真的不適合這條路，早些止步是對的。

    終于理出一條思路得到一個(gè)可行的辦法，這個(gè)糾結(jié)的過程卻真的是……百感交集！而我也仍舊繼續(xù)在迷茫的路上瞎摸丨著向前進(jìn)，我還是惶恐不安的小心走著，希望下個(gè)路口或轉(zhuǎn)角能有我要的答丨案吧！

    ——2016年8月14日星期日20時(shí)9分

    (本章完)