變化這種東西真的無法預(yù)估吧……上個(gè)星期才做好思想建設(shè)決定好好準(zhǔn)備然后好好參加面試，結(jié)果這個(gè)星期就提前給了自己個(gè)交代，就這么直接交代了，我現(xiàn)在連面試都不想去了，因?yàn)闆]必要。本來我心里就不想去，我何必那么折騰，其中有各種各樣說不清楚的原因??！我最近真的腦波強(qiáng)烈到難以掌控?。。。∷孢€沒有開始我就跪著了……真的是無語了……

    自我做了這個(gè)不去的決定，我覺得還是有必要把我的想法告訴我的父親，畢竟他很希望我走這條路。于是我就告訴他我的想法，我會好好去面試，但是無論結(jié)果如何，我都不會去這一觀點(diǎn)。

    結(jié)果他就……花式炸了……也讓我察覺他有多不了解我，他直接把不去和不參加面試劃了等號……覺得我肯定不會好好復(fù)習(xí)，我真的好想把我上網(wǎng)校的聽課筆記甩他一臉??！

    別個(gè)女孩子家的父母，都是希望孩子離自己近一點(diǎn)少吃點(diǎn)苦，不是說父母年紀(jì)越大越希望孩子好好在身邊陪伴？我就親耳聽到過朋友要去外地打拼被父母拒接，親耳聽到他父母幫她分析利弊……親眼看到她的父母阻止她離開。

    是的，不同的人有不同的表達(dá)方式，但是在意的程度，接受方總會有所感知……借口我已經(jīng)編不下去了，無論是幫別人編還是幫自己編。以前為了讓在意的人更在意我，常常勉強(qiáng)自己去迎合，不喜歡的假裝很喜歡，不樂意的假裝很情愿……我以為騙過了別人也能騙過自己卻騙不了自己的心……

    而我在意的那些人也沒有發(fā)現(xiàn)我努力，他們甚至不曾肯定過我的努力……那些肯定的話都是被我逼得說出來了……我覺得是我逼得，因?yàn)槊看沃挥性谖铱毂罎⒌倪吘?，才能聽到那種夸獎和寬慰的話……屈從的結(jié)果是我一路咬牙跪爬著走過來，家人卻覺得我明明走的很開心且是我自己選擇的，結(jié)果出了問題責(zé)任也全部還是我的……

    我就不該太會讀心，在猜到家人意圖時(shí)就習(xí)慣性迎合……太乖順到頭來就是自己把自己憋出毛病，還！無法頂撞回去只能繼續(xù)憋著。

    那從現(xiàn)在開始，我只說我內(nèi)心真丨實(shí)的想法，不會再違丨心，而他們卻是覺得我突然變得頹廢了……我的迎合屈從讓他們不了解這個(gè)真真丨實(shí)實(shí)的我，現(xiàn)在接受不了這個(gè)真真丨實(shí)實(shí)的我……到底怪誰？可是，這才是我最原本的樣子，只是為了不傷害愛的人，才接受了你以愛之名揮出的劍，隱藏了尖銳的獠牙和利刺罷了……

    家人總是有打不完的親情牌，以愛之名鑄造刀劍向孩子揮舞，我愛你啊，我把你養(yǎng)大，我是希望你以后更幸福啊，結(jié)果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托，生養(yǎng)了你不是求你一生平安無憂無慮，而是承載了他們的夙愿……不是他們愛的延續(xù)而是他們欲丨望的衍生，這樣的孩子注定無法得到真正的幸福。

    現(xiàn)在我累了，不想裝了……就這樣吧。想到這些的我，就這樣更加不想去了，這一次就讓我徹底的任性了吧！后果怎么樣我自己承擔(dān)，我從未如此堅(jiān)決過，雖然我也害怕我的這個(gè)決定錯(cuò)誤，但是最起碼這一次我從心了，以后我也不會對什么有所埋怨。那就是我自己作的后果，我就不能再給自己找任何借口，我會硬著頭皮閉著嘴繼續(xù)前進(jìn)的！我需要突破我的現(xiàn)狀，我需要打破桎梏尋找更真丨實(shí)的自己，自己都搖擺不定如何繼續(xù)？

    而真正讓我下定決心的，確是我的父親居然發(fā)動n多人來做說，從長輩到小輩……我除了震丨驚且有種說不清是什么的感覺……大多數(shù)的父親都把自己的女兒當(dāng)做公主，我特想知道我爸呢？他給我最直觀的感覺就是……該吃苦要吃苦，你就是苦還沒吃夠，你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪嗎？我就問一句誰不怕吃苦？吃苦也要考慮能不能避開，考慮值不值得吧？能避開為什么要去吃苦？不值得干嘛要去吃苦？如果無法避開的苦頭，那么我也不會去逃避的，我也沒有逃避過真正的磨難和苦楚。

    這樣看來，他終究是不太了解我吧！就像白天不懂夜的黑，就如海中看天，地平線的盡頭海天看似無比貼近實(shí)際卻相隔遙遠(yuǎn)。男性永遠(yuǎn)無法丨理解女性最深處的細(xì)膩和敏丨感，女性也永遠(yuǎn)無法丨理解男性的深沉與狂放。唉……而且這么多年以來，在我和我媽之間，為了平衡，他舍棄更多的是我……就如很多時(shí)候我和我媽同時(shí)出現(xiàn)一樣的問題，被整治的絕對會是我。他美其名曰的我比較懂事理才會說我，我媽那種他是懶得理，那我麻煩你也懶得理我一下吧……他讓我看到的不是努力就會被偏愛，而是越造作越被偏愛，就如那句歌詞：得不到的永遠(yuǎn)在sao丨動，被偏愛的都有恃無恐……

    在這么壓抑的氛圍和環(huán)境下，我沒有三觀扭曲到造作也是不容易，因?yàn)槲遥焕碇抢镏滥鞘遣缓玫牟粚Φ?，也是我討厭的。在這樣也不能變那樣！所以無論多痛苦，我都捂住耳朵閉上眼睛，不聽不看，負(fù)能量的東西讓它消失，努力不要被她干擾，不能被腐蝕成她那樣的負(fù)能量攜帶者。無時(shí)無刻不在提醒自己咬緊嘴巴，不要開口閉口只會抱怨，這什么也解決不了只會嚇跑自己的幸福，她本無不幸卻自我催眠成受丨害丨者，妄想把身邊所有人拉向不幸的深淵，我怎能如她所愿？父親外婆已經(jīng)被她帶的有點(diǎn)跑偏了，我要最大限度的無視她，我不能變成她那樣的人，最重要的還是凈化自己存怨的內(nèi)心，我還能思考，還有理智，還能分辨好壞，這是我最大的幸丨運(yùn)了。人生苦短，笑對能有幾多愁？放不過自己又何必，不要變成自己討厭的樣子，不要忘記自己最初的樣子。愿我心似汪丨洋，海納百川。

    我一遍遍這樣對自己說，也努力去這么做，但是體會過的人都知道身邊有個(gè)極度負(fù)能量的人有多糟，她會不斷讓你神丨經(jīng)崩潰，把負(fù)能量激發(fā)甚至放大……

    因?yàn)樽罱[得特別兇，所以我家最近特別混亂，根本也不適合我離開，我爸從來就壓丨制不住我媽，最近他變得更加壓丨制不住了……甚至在她動手打我外婆的時(shí)候，只是盡力擋住她任她踢踹，而他的阻擋并沒有多大的作用，她依舊打到了我外婆……而外婆拖著我要去法丨院和她斷絕關(guān)系……我的內(nèi)心是凌丨亂而崩潰的，木然的在處理著一切突發(fā)狀況，我根本就沒接丨觸過這些，連法丨院在哪都不知道……只能陪著外婆在那一個(gè)片區(qū)兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)找了好久，結(jié)果還是沒有找見……

    而且因?yàn)檫@些亂七八糟宅內(nèi)事的發(fā)酵，外婆還強(qiáng)烈要求去律師事務(wù)所立遺囑，要明確她的房子是給我的……而她在我每天出門以前要叮囑我的話，從五年丨前開始就是要小心我的母親，怕她對我不利……我覺得自己快被丨逼到崩潰了，各個(gè)方面都是壓抑的不行了……

    之前我就對母親特別無語也絕望了，但是最近我才發(fā)覺她永遠(yuǎn)可以做出突破你底線的事情……你剛剛學(xué)會忍耐她這樣的程度，能努力偽裝平和無視她的躁動，她卻立馬能刷新你的三觀，讓你分分鐘氣炸……也可能是我從小學(xué)后就沒在家呆過那么長時(shí)間的緣故，我從來不知道那個(gè)女人可以這樣……每個(gè)星期三四次小鬧，一個(gè)月三四次大鬧……每天都會受到來自她的暴擊……她以為不說難聽話，不動手就不是她的問題嗎？每天都要接受她的冷暴丨力，每天都被她的負(fù)能量干擾……我真的佩服我爹能和他朝夕相處那么多年，果然是什么鍋配什么帽嗎？畢竟我沒有戀愛過這已經(jīng)超出我的理解范圍，原諒我無法體會語死早……

    綜上所述的各種亂七八糟，我心累到啥也不想勉強(qiáng)了，所以面試我還去個(gè)球，反正我早已決定不會去了，這個(gè)過場走了干嘛呢？我還是老老實(shí)實(shí)守在外婆身邊吧！畢竟這個(gè)世界上最了解我最愛我的人就是她了，而這段日子看出我難過抑郁的也是她，她在用她的方式安慰我，而我也被她治愈了，她真的是無條件的寵著我，看不得我吃一點(diǎn)點(diǎn)苦的人！而她也懂得我到底是怎樣一個(gè)人，也只有她會對我說，慢慢來你不要急！在我面前你不要逞強(qiáng)，想哭就哭不要憋著。只要我在世一天，我吃米就不會讓你喝水，你別怕！

    你別怕！她看出我的迷茫不安，她用笨拙而直白的語言告訴我，別害怕！

    這個(gè)世界上，終于有一個(gè)人這樣對我說，你別怕！她不只是是說，她用一切行動讓我感受到，哪怕她已是白發(fā)蒼蒼的遲暮之年，她依舊會是我的后盾。而她是愿望只是希望我快樂?？雌莆业囊磺袀窝b和倔強(qiáng)，能讓我放下一切防備和顧慮，有她的地方才是家！從來沒有那么深刻而強(qiáng)烈的被溫暖擊中，我們是彼此的精神依托。為了她，我會變得更好更強(qiáng)大。

    ——2016年8月21日星期日21時(shí)18分

    (本章完)