前面兩章都是插寫了其他，這章繼續(xù)鋪墊！繼續(xù)鋪墊的下篇，倒不是說(shuō)鋪墊完了，而是我之前的人生也不是那么幾個(gè)篇幅就能概述的。只是翻看原來(lái)的日志想了很多，也有很多感慨，覺(jué)得有些東西應(yīng)該深埋不適合再提起，不是不存在也不是不痛了，只是我希望自己平和一些。

    《自己就好》20090416

    已經(jīng)忘記有多久沒(méi)有寫東西在網(wǎng)上了，我現(xiàn)在長(zhǎng)大了?。￠_始明白跟家長(zhǎng)爭(zhēng)論沒(méi)有任何意義??！我是為自己在活著，我以后要負(fù)起照顧他們的義務(wù)不代丨表我什么都要聽他們安排。

    其實(shí)，我沒(méi)有必要那么執(zhí)著于要他們對(duì)我好。既然，他們認(rèn)為這樣已經(jīng)是很愛(ài)我了！那么，我也沒(méi)有必要刻意制丨造些什么。要說(shuō)他們是不懂浪漫的人，還是因?yàn)樵趬m世太久而失去了溫柔的氣息？我不知道，只知道他們很冷。連自己都溫暖不了！憑什么要求他們?nèi)嘏l(shuí)？？？

    習(xí)慣寂寞，心會(huì)變得平靜……習(xí)慣安靜，人會(huì)變得氣質(zhì)……我可以這樣繼續(xù)下去吧！！期待著一份屬于自己的愛(ài)，靜靜的一個(gè)人游離于在生活中看繁華落盡……在糜爛的氣息中找尋屬于自己的氣味，感受每份溫暖……

    自己就好！！我一個(gè)人，不需要?jiǎng)e人的在乎與期待……做自己喜歡的事，慢慢的走著！只要不停下……何必要逼自己，那種閑適的心情，我要尋回?。?！

    如若，我連為自己這個(gè)理由都無(wú)法繼續(xù)努力下去。那么，我該怎么辦？？？我自認(rèn)自己比較理智?。】墒?，我……真的好累?。?！憑什么只有我學(xué)會(huì)換位思考？？？憑什么在我的生活圈里仿佛只有我是個(gè)溫柔的人……這場(chǎng)游戲不公平啊~~~~~~~~從一開始時(shí)對(duì)我不利的條件就太多了。

    我自認(rèn)是個(gè)聰明人?。。?！為何會(huì)讓自己陷入這種境地？？？？？？？就因?yàn)槲覑?ài)我的家人，就因?yàn)槲蚁Ｍ梢宰屗麄冃腋！揖突钤撘惺苣敲炊鄦?？？？？？在乎的人只有我嗎？？？我是不是也該罷手，是我太早熟還是他們太幼稚？？？？我的希望，我的在乎一次次被踐丨踏！??！我就那么活該倒霉在這種家庭？？？？？

    茫然地看著樓下那四通八達(dá)的道路，我突然發(fā)現(xiàn)自己無(wú)路可走，到處都是出口，但是卻通向不同的地方，究竟哪一條路，才能通向我要的幸?！悦Ａ恕?/br>
    好像我是這個(gè)家庭的罪人一般？？？？我到底做了什么傷丨天丨害丨理的事情要接受這種待遇？？？若說(shuō)曾經(jīng)的隱忍是因?yàn)樵诤跛麄儭敲慈缃竦某惺苤皇菫榱艘院罂梢越o他們養(yǎng)老罷了！！！自己怎樣什么的，我真的很少考慮?。。?！知道天使為什么可以飛的那么高……因?yàn)樗麄儼炎约嚎吹暮茌p……我也是，自始至終只要家人最重要……

    或許說(shuō)了他們也不會(huì)信，我真的很少為自己而活吧！??！好多時(shí)候，是想到他們才有做的動(dòng)力。想自己的話，答丨案永遠(yuǎn)都是不快樂(lè)可以不做?。?！我秉性本就不是喜歡強(qiáng)丨迫自己的人。而今，把自己搞得如同得了強(qiáng)丨迫癥一樣……努力學(xué)習(xí)為了讓家人開心，努力讓身邊的親朋好友都認(rèn)可自己，讓家人在親朋好友面前可以驕傲的提起我……拼了命變成他們期待的樣子，把自己搞得好累好累……他們卻……依舊覺(jué)得我還不夠努力……

    我一直在笑，可是，笑！并不代丨表我有多快樂(lè)。有些時(shí)候真的連笑的力氣都沒(méi)有……卻一再讓自己對(duì)他們微笑，只是不想他們擔(dān)心而已??！搞到自己連真正想哭的時(shí)候都流不出眼淚……只有苦笑如影隨形……我可以驕傲的說(shuō)除學(xué)習(xí)不拔尖外，我沒(méi)有半點(diǎn)對(duì)不起他的地方！??！我已經(jīng)盡力了……

    我的無(wú)奈他們不懂，我的難過(guò)他們看不見(jiàn)……我眼底深處的悲哀！他們不是看不見(jiàn)，而是他們從來(lái)沒(méi)有認(rèn)真注視過(guò)我……盡管我已經(jīng)那么努力的在做，始終沒(méi)有他們的一句鼓勵(lì)與承認(rèn)?。?！我一直在孤寂奮斗著……沒(méi)有人關(guān)心我是否真如外表所示的堅(jiān)強(qiáng)……他們只會(huì)把我和眾姊妹比較，比較我是否成氣候！不會(huì)有人對(duì)我說(shuō)，累了嗎？？可以來(lái)我這里休息一下，我給你依靠。他們只是不斷催促我前進(jìn)，而從不看一眼已經(jīng)疲累不堪的我！叫我如何不難過(guò)！

    他們給我最大的傷，不是家庭的不美滿，也不是其他什么！而是，我就站在他們面前，他們卻如無(wú)物般的莫視……我們是一家人這么近的距離，心卻是天涯海角的鴻溝……

    我以為我可以不在乎……我以為我可以一如從前什么都裝作無(wú)所謂，然后到最后就真的無(wú)所謂了……我以為時(shí)間會(huì)讓我習(xí)慣……然后麻丨木丨不丨仁！可是，我……還是一次次難過(guò)！他們不是別人，他們是我的家人，我唯一可以相信依靠的存在！叫我如何不在意？？？看著自己小心翼翼維護(hù)的親情一點(diǎn)點(diǎn)瓦解，心痛在擴(kuò)散。我除了面無(wú)表情的面對(duì)，已經(jīng)別無(wú)它法。我也有自尊！不可能去乞求親情……若親情都需要乞求……那我不是很可悲嗎？？？那種憐憫我寧可不要。只能用惡劣的話語(yǔ)掩飾自己的不安……我顫丨抖的身丨體，流丨血的心……他們看不見(jiàn)！也不知道……是我演技太好了吧！還是他們根本從未真視過(guò)我？？？那個(gè)最真丨實(shí)的我！那是我不愿相信的，可是事實(shí)一次次告訴我就是這樣！

    呵~~~~~~我還能如何呢？？？真的盡力了??！也好累~~~~~~~為什么大家只看得見(jiàn)白紙上的黑點(diǎn)，卻忽視了那一大片白色？？？我不知道面對(duì)我，家人是否有過(guò)內(nèi)疚，但我除了學(xué)習(xí)只是中等水平外，對(duì)家人沒(méi)有任何虧欠……我很努力的讓自己變得更好，我很努力的成長(zhǎng)。而我為他們cao的心絕對(duì)不會(huì)少！那些他們之間的裂縫我一直在努力維系，我拼了命也粘合不了的裂痕我還是努力拼湊著……我已經(jīng)別無(wú)他法了……

    我喜歡白雪的顏色，因?yàn)樽⒍ㄒ粺o(wú)所有！我喜歡黑夜的顏色，因?yàn)樽⒍ǜ采w萬(wàn)物……

    我不在乎別人的肯定或否定，我只在乎家人，我就是這么偏執(zhí)……也許和我的成長(zhǎng)分不開吧！沒(méi)有得到多少溫暖的人，對(duì)溫暖的感覺(jué)就不僅僅只是向往，更可能是嫉妒，寧愿守著孤獨(dú)和寂寞，也不要觸丨碰一絲絲溫暖的氣息。

    因?yàn)楹ε拢ε乱坏?duì)溫暖上癮，如果失去，那將是一種怎樣的殘酷！一只野獸受了傷，它可以自己跑到一個(gè)山洞躲起來(lái)，然后自己舔舔傷口，自己堅(jiān)持，可是一旦被噓寒問(wèn)暖，它就受不了！因此，我沒(méi)有特別交心的朋友，因?yàn)楸粋^(guò)……但唯獨(dú)對(duì)家人很執(zhí)著，一次次受傷還是相信著……在他們?nèi)映銮虻臅r(shí)候依舊會(huì)一如既往的跑出去然后叼回他們面前，我已經(jīng)無(wú)法定位自己在家里的位置……我仿佛不是家里唯一的孩子而是一個(gè)可有可無(wú)的寵物……

    我不喜歡說(shuō)話卻每天說(shuō)最多的話，我不喜歡笑卻總笑個(gè)不停，身邊的每個(gè)人都說(shuō)我的生活好快樂(lè)，于是我也就認(rèn)為自己真的快樂(lè)。可是為什么我會(huì)在一大群朋友中突然地就沉默，為什么在人群中看到個(gè)相似的背影就難過(guò)，看見(jiàn)秋天樹木瘋狂地掉葉子我就忘記了說(shuō)話，看見(jiàn)天色漸晚路上暖黃丨色的燈火就忘記了自己原來(lái)的方向……

    什么叫快樂(lè)？就是掩飾自己的悲傷對(duì)每個(gè)人微笑。因?yàn)槲抑镭胰司拖袷莻€(gè)容易擔(dān)心的小孩，他們想我成長(zhǎng)又怕無(wú)法控丨制我，所以我就把自己困住將線交到家人手中，這樣不管我隨著風(fēng)飛翔到哪里家人就都能看見(jiàn)，就算我偶爾飛得太高了家人也可以收線拉回我……而家人卻辜負(fù)了我的心意……我還能怎樣？已經(jīng)被套住脖子……若這樣家人能安心我也甘心承受了！??！我還能怎樣？？？

    我站的太久說(shuō)的太久我自己都累了，家人怎么還是聽不懂？我寫的太多了寫得太久了我自己都累了，家人怎么還是看不懂……

    是否，要到我累的倒下的時(shí)候?。〔趴梢钥匆?jiàn)我在他們那里的位置？？？我很想學(xué)著放過(guò)自己……可是，我該怎么做到？？？我原來(lái)一直都是一個(gè)人啊…………呵~~~我也是有限度的嘛?。。〗K于受丨不丨了丨了——我是有心之人，我真的承認(rèn)自己輸?shù)脧氐琢恕撬麄冏约悍艞壩业?，我現(xiàn)在沒(méi)有辦法自己生活……這就是我現(xiàn)在受制于他們的一大因素！?。。?！

    那么，自己一個(gè)就好！我不要再受傷~~~~~我！?。【褪俏野蓗~~~煢煢孑立，形影相吊?。?！沒(méi)想到會(huì)用到自己身上……

    家人看似不傷人的仁慈……其實(shí)！才是最烈的毒……溫柔而殘丨忍的殺死獵物！而且，還是獵物自愿的……奶奶的一句話點(diǎn)醒了我，“你爹有些時(shí)候還不是都聽你丨媽呢……”如此看來(lái)，真正心痛我的只有奶奶吧~~~~~~~~想想也是，那個(gè)女人畢竟是他愛(ài)過(guò)的?。。?！即使有在多矛盾，始終還是愛(ài)的……我算什么……

    他們本著一種怎樣的態(tài)度讓我來(lái)到人世，我無(wú)從得知……但肯定沒(méi)有好好想過(guò)就不負(fù)責(zé)任的讓我出生了……我應(yīng)該不是他們珍視的吧~~~~~~我果然把自己在他們心目中的地位看的太重……我其實(shí)對(duì)他們而言就是個(gè)以后可以給他們養(yǎng)老的工具罷了！

    那么……我還有什么好掙扎?。〔皇窃缇涂赐噶藛?？？？努力只是真的有些不甘心罷了……最后的最后結(jié)果還是一樣啊……

    那么自己就好，其他的就由他吧……

    《一個(gè)人就好》

    街?jǐn)D滿了歡笑

    太不適合眼淚湊熱鬧

    快跑快尋找無(wú)人的轉(zhuǎn)角

    不優(yōu)雅時(shí)候一個(gè)人最好

    我松開手回憶卻沒(méi)放掉

    未來(lái)不來(lái)了地球繼續(xù)繞

    躲回溫暖的夢(mèng)我一個(gè)人就好

    為什麼越相信誰(shuí)能依靠

    越換來(lái)又一次靈魂寂寥

    有沒(méi)有永遠(yuǎn)再不會(huì)讓心絕望的解藥

    如果說(shuō)越踏出世界一腳

    越不能保留住天真微笑

    那從今以后我一個(gè)人過(guò)就很好

    心很平靜地跳

    只是寂寞潛伏像海嘯

    突然某一秒偷襲我眼角

    眼淚自己擦掉我一個(gè)人很好

    為什麼越相信誰(shuí)能依靠

    越換來(lái)又一次靈魂寂寥

    有沒(méi)有永遠(yuǎn)再不會(huì)讓心絕望的解藥

    如果說(shuō)越踏出世界一腳

    越不能保留住天真微笑

    那從今以后我一個(gè)人過(guò)就很好

    以上結(jié)束……原來(lái)早在那么久之前，有些東西我就看得很透了……而我如今依舊是在這個(gè)迷局里尋不到出口，家人真的是斬?cái)喙穷^連著筋的存在，而很多事也是如此這般不是一個(gè)人果斷就能順暢。我的鋪墊里沒(méi)有交代的太多太多，就如我此前所言！到今時(shí)今日很多事情已經(jīng)分不清黑白辨不明對(duì)錯(cuò)，誰(shuí)都是有錯(cuò)的人，誰(shuí)又有什么資格歇斯底里？這樣的局面只能一并承擔(dān)，誰(shuí)都別想跑。而我能做的也只不過(guò)是怎么保全我的奶奶和我自己，父母的恩仇怨懟我不想再被牽扯……而我也該抬頭看了！

    雖然已經(jīng)深刻的明白自己逃不脫，但是也要在這種局面里活出自己的姿態(tài)，那些改變不了的不去掙扎了，那些還有希望的就抓牢，生活不是兒戲，每分每秒的逝去都在把我推得離死亡更近一步，我不知道我可以活成什么樣子，但是我想努力活成我想要的樣子。不能到最后連自己都辜負(fù)了，我……還是要掙扎著往前才行，這次沒(méi)去面試村官，真的是我目前做過(guò)的最瘋狂任性的事了！所以不論怎樣都要咬牙過(guò)下去。雖然我真的很害怕很想驚叫很惶恐，但是有什么用？期待吧！也許是好的開始呢？我還是對(duì)未來(lái)充滿期待的！

    以上以鋪墊展開的章節(jié)就此打住，雖然電子版的日志還有好幾篇，但是我不想繼續(xù)了，就是這么任性，但不能保證以后的篇章會(huì)不會(huì)繼續(xù)有日志摘錄，畢竟要看需求嘛~~~

    ——2016年8月26日星期五15時(shí)32分

    (本章完)