開始新的工作，再次成為上班黨，本來打算開開心心的開始續(xù)寫新的篇章。結(jié)果，這一頁怕是暫時翻不過去了……

    此時此刻我坐在奶奶家的小院里情緒翻涌，這一刻再一次意識到，如果奶奶不在了我真的就沒有家了，因為我忘記帶家里的鑰匙又和父親鬧矛盾了，不能給他打電丨話拿鑰匙，而我和我媽丨的關(guān)系更是……而更糟糕的是我的手丨機已經(jīng)沒有電了……這種感覺真的很壓抑，所以我翻出包里的記事本開始發(fā)丨泄情緒了，唯一慶幸的是我身上還有紙筆，感恩！

    呵呵……難過到極點又無處可去的我，唯一可以回來的地方只有這里……那邊是我家但是我有很多種進不去的可能，這里是奶奶家卻隨時為我敞開著一扇門，最起碼在我不知道去哪里的時候，我知道我回來哪怕她不在家，我還是能進入院子里有個容身之所的，非常感謝陰沉沉的天空沒有突然飄來一場大雨，感恩！

    今天再一次因為那個女人火氣上涌，我無法與她和平共處，倒不是因為她又做了什么，而是長久的情緒積壓讓我對她特別敏丨感特別抵觸，她讓我不安讓我緊繃讓我暴躁讓我變得不像自己……而讓我特別沮喪的是我發(fā)現(xiàn)我真的如我爸所言，在某些方面越來越像她，大概真的是養(yǎng)種像種吧……我的血脈里有她的基因，也許有一天我真的會變成她那樣……

    單想想都覺得可怕至極，我仿佛無法自控一般生理心理都在排斥她……面對她的就會喪失理智，變得尖酸刻薄難以靠近，甚至?xí)徊恍⌒恼`刪身邊的人……好在現(xiàn)在還沒有完全失控，我只是對她會這樣。

    我爸也是好笑得很，他干的事讓我郁悶至極……明明知道我和她不對盤，為什么要叫上她？是要刺丨激她還是刺丨激我？還是他天真的以為讓我們多相處就能磨合得好？他對她永遠比對我包容，從所有歷丨史細(xì)節(jié)里縱觀下來，他對她無微不至縱容偏袒，她反而更像他的女兒……我生病不舒服給我?guī)€早餐帶個飯都罵罵咧咧的，我不舒服又不是故意的……而她星期六懶到不愿意出門吃早點要他帶，他二話沒有就給她帶了，雖有有點不耐卻什么也沒說的帶了……我都不愿意多回憶，不敢對比……這樣的細(xì)節(jié)太多了……吃飯她要盛飯就給盛飯，要盛湯就給盛湯，根本就是伺候老佛爺一樣伺候她，甚至她搶他碗里的菜，他也只是微微皺眉……而我只是讓他把他身后的紙遞給我，他就罵我懶……這樣的雙標(biāo)細(xì)節(jié)多到我已經(jīng)無法無視了……我嫉妒她！她憑什么？而我又憑什么？在這樣的環(huán)境下我感受到的就是越造作的人越幸福，在這種情況下我的三觀沒有太扭曲也是不容易?。』蛘?，我的三觀已經(jīng)很扭曲了，只是我自己感覺不到？我真的沒有多余的力氣去煩惱這些了！

    因為在我糾結(jié)著他又一次帶上她是何目的，在我那么尷尬的當(dāng)兒，他卻又一次阻止我傾訴，又是那種家丑不可外揚的語氣和責(zé)備我的話語……我承認(rèn)我沒有收住和外人說了些有的沒的……我也知道這樣確實有不好的地方，但是那一刻的我真的不太好！再憋著我就要不正常了……

    而且我已經(jīng)不是第一次告訴他，不喜歡和她一起爬山這事了……他為什么要一而再再而三的這樣？我實在無法丨理解他想讓誰不痛快……他心疼她誰來心疼我？他想補償他虧欠她的，誰來補償我？我大概心里有了毛病吧？！我大概需要救贖……我覺得自己掉入了不幸的深淵……

    而且，在我的主觀意識里！錯就是錯，對就是對，存在問題就是存在問題，不解決的拖著只會越來越嚴(yán)重，紙里包不住火。家丑在藏著揣著又有什么用？永遠都是家丑。怕人知道怕人看笑話為什么不在家丑萌芽階段就肅丨清？

    現(xiàn)在反正都已經(jīng)那么丟臉了，我也不在乎會不會更丟人，我已經(jīng)不想在再外人面前假裝我們關(guān)系很好。哪怕別人覺得我沒禮貌不孝順都無所謂了，這就是我，我就是對我的母親本能性排斥，這個排斥也是她造成的，如果你長達十幾年的噩夢里都有你的母親追殺你，辱丨罵你的畫面，而且平均每個星期一兩次，相信你也會和我一樣對她本能性排斥的，這種就是所謂的心理陰影導(dǎo)致生理性反應(yīng)，有些時候她一和我爸搶菜我就莫名反胃……有一次是真的吐出來了……我只能把這個理解為生理性排斥反應(yīng)了……

    我生活里的一部分已經(jīng)被她攪得天翻地覆，我真的沒有那么大的心可以容納，我只能努力做到無視她，在她對我動手的時候避開她，在她對我奶奶不敬的時候維護奶奶……我唯一的底線就是不會對她動手，算是對她懷胎十月的報答，但是讓我罵不還口那是不可能的。

    她雖然是生我的人，但是大家都是人類，都只有一條命，輩分上她是我的母親我尊重她忍耐她，但人格上我們是平等的，對于她的過激行為我做出適當(dāng)?shù)姆烙艺J(rèn)為是應(yīng)該的，特別是她威脅到我的人身安全的時候……莫不成我還要站著給她砸死不成？我真的很怕她，她的很多行為讓我發(fā)自內(nèi)心的覺得她真的會一言不合就弄死我……

    像什么夢游提著菜刀坐到我床腳對著我詭異的微笑，用破碎的玻璃瓶砸我，對著家人揮舞刀子，用指甲抓傷我的皮膚，詛咒我出車禍，對我又踢又推……我真的很害怕她……我不知道別人的母親私下和她們相處是什么樣子，是不是也這樣可怕……但我家這為皇太后是這樣無丨法丨無丨天，而我覺得我爸很多時候在助紂為虐……

    我勢單力薄，我只能保護好我自己和奶奶，一年丨前她和我爸鬧我還會管管，現(xiàn)在我已經(jīng)不想摻和了，他們周瑜打黃蓋，一個愿打一個愿挨，我不想管了，也開始學(xué)著無視他們之間的暗潮涌動和對我造成的壓丨迫，不要以為他們吵他們的你就能避免，都是一個池子里的，無論躲多遠總會被波及……這不是摻不摻和的問題，而是逃不過的劫丨難……所以，這也不是想明白就能解決的問題，歷丨史遺留太多加上現(xiàn)在的新仇舊恨簡直一片混沌，我就坐在臺風(fēng)眼隨時可能被撕丨裂……

    唉……江湖一片亂麻麻，可是這里是所謂的家！我還能說什么？我發(fā)現(xiàn)我的日子一點都不平靜，好在還有一篇凈土那就是奶奶的身邊，我慶幸她在，感恩！

    ——2016年9月3日星期六12時46分

    (本章完)