那些說不明白的事

    (2013061422:09:14)[編輯][刪除]轉載▼

    標簽：思悟自我雜談

    有些話真的很想在今天說出來，所以就寫了這個。

    10歲以前，父親在我生命中，基本就是沒有什么存在感的最熟悉的陌生人。母親更加從來就是我恐懼的代名詞。我根本不知道父親的懷里是什么溫度，也不知道母親可以是慈愛的。但因為今天是父親節(jié)，我就只說和父親有關的事。

    我那時的記憶里??！就只有外公外婆，小丨平房，隔壁各種各樣的爺爺奶奶，叔叔阿姨，還有就是學校以及還算多彩的學校生活。最有趣的就是菜地里抓蝴蝶，大山里采野果摘菌子，小河里捉魚逮泥鰍。一切事那么的簡單而美好，井然有序的進行著。

    好奇著外婆的弟丨弟下次又會帶什么奇怪的鳥類來，看著外婆養(yǎng)的雞和鵝生出不一樣大小的蛋，偶爾去隔壁奶奶家的樹上偷幾個無花果。有時候隔壁的隔壁家的jiejie，會給我她家養(yǎng)的蜂的蜂蜜吃。人家煮豬食的時候會因為覺得好玩而要求幫忙切豬食菜，外公劈柴的時候也會覺得有丨意思而嘗試，還幫外婆碼過煤拿過雞圈里的雞蛋。一切都是那么的多丨姿多彩，我對未知的世界充滿著好奇。

    無憂無慮開開心心，在我的世界里就只有玩，去學校，雙休日，和外公外婆很開心很快樂的生活著。在我以為日子會這么一直愉快進行下去的時候，我生活的平衡被打破了。而那段美好的時光則似乎占光了我有生以來所有的愉快。

    那時候我11歲，父親這個存在是以一種很極端的方式強丨勢切入我的生活的。他不再讓我和外公外婆生活在一起，理由是外公外婆無法好好督促我學習，導致我成績不好。然后，在長久的接丨觸空白期后，我就突然多了個表情嚴肅，性格強丨硬，說話可惡的父親。他不允許我再和外公外婆住，我和他還有母親生活在一起，只有回家吃飯的時候和雙休日，才能和外公外婆在一起。

    那時候的我們溝通根本就無法進行，我感覺自己就像他們大人的玩具，因為工作沒時間帶我，把我丟給外公外婆！又因為有空了，把我強行拖離我的世界。不考慮我是否受得了，然后還想把我的翅膀折斷，變成和他們一樣墨守成規(guī)的社丨會人。

    但這樣的日子也沒有持續(xù)太久，12歲我被丟到了外地讀書。那時候和父親的感情處于奇怪的階段，想依賴他的我，在被他推開后，就發(fā)展的越發(fā)詭異了。

    那次生病有點慘了，給他打電丨話被大罵之后，無論是生活費不夠還是被同學欺負，我從來沒有再和他說過。因為他的那種不在乎，我強烈的感受到了。

    所以我開始學會依賴自己，把自己逼到絕境之后會有辦法的。而我那時候只想迫切的證明自己可以，讓他認可。而越是這樣子越是偏離了自己的軌跡，我變得不像我，但很遺憾的也沒有變成他期待的樣子。我感覺自己那時候很不好又好像很好，那是一個自我摸索和探索的過程。還好沒有完全長壞，這也算是我命好，遇到幾個不錯的老丨師。在我暗淡極端的時候，適時的拉住了不理智的我。

    最遺憾的是，在我失去行方的時候。給我指引的不是家人或朋友，他們甚至都沒有發(fā)現(xiàn)我的不對。只有那么一個老丨師用最真誠的的感情，讓我明白了感情的冷暖。也好在我還算是個比較愛看書和動漫的人，讓我開始學會定位自己。我想說，那些夢想的沖勁，生命的氣息，正義的揚帆……不是教科書帶給我的，在生活中的感受也不多，它們都來自于小說和動漫。在我一次次迷惘彷徨時，是它們給了我正能量！讓我愿意繼續(xù)堅持著走下去，哪怕我不知道，最終是不是能走到我想到達的地方。但我始終沒有停下向前的步伐。

    也因為這些，我開始學著去理解和體諒父親。但體諒歸體諒，不代丨表我認同他的所有。他的很多理念和我是完全不一樣的。很多時候我不反駁只是不知道怎么溝通，也只是因為我尊重他。

    就如外公和我說的——你是小犟精，你爸是老牛經，他喜歡理你的倒毛，你喜歡踢他的縱筋。但是，不管怎么說，他是你的父親，你要尊重他，多讓讓他。

    其實這一點我很慶幸，我的性格不像父親也不像母親。更多的是像我的外公，這是蠻好的一點。外公沉默話不多，但是說的話卻是很有道理會影響我很久的。他不強丨勢，是個純粹而正直的人，他個子高高的，笑起來很溫暖。很少在父親身邊撒嬌的我，是在他的背上和臂彎里成長起來的。盡管現(xiàn)在他去世了，但是他給我的溫暖和教丨誨我會記得很久很久。

    現(xiàn)在的我，怎么說？我很尊重他，也感謝他至少還是在乎我的，養(yǎng)育過我。但和父親依舊是有很大的代溝。那條跨不過去的坎，我努力嘗試依舊成效不大。我不想去否認什么，也不會任性的說，他把我?guī)У竭@個世界讓我不是很快樂，為什么還要讓我生出來。我只是無法接受他的有些想法。我知道他或許是想讓我得到他認為最好的，但是他卻從來不考慮那是不是我需要的。

    他不能明白我，終究我也不能完全認同他。這種兩極的分化要統(tǒng)丨一怕是難了……他就是覺得我不好，我永遠都是幼稚不理智的。我??！好累啊，陪著一堆人過著感覺不屬于自己的生活。漫無目的的消耗著屬于自己的時間，云端漫步飄來蕩去的。反正我看到現(xiàn)在的自己就煩躁，感覺越來越茫然了……

    我感覺我收不了尾了，這種越寫越難過的心情。我不想污染我的文丨字朋友，我心里唯一自丨由的東西。我不想它背負太多而染上雜色。

    以墨封緘

    以上結束，以下說說我的感慨

    外婆的弟丨弟，我的舅公已經去世了，再也不會挑著東西來到我家看望年邁的外婆，外婆家的小丨平房也被列入拆丨遷xc市改造覆丨滅的何止是它原來的樣子，還有記憶里的美好片段也隨之消失了，當我想要回憶卻再也找不到那個地方那些人。他們都被時間帶走，走出了生命，回歸于虛無。

    我和我的父親也依舊是那樣，我還是無法很好的體諒彼此，我們還是有很深的代溝，那條溝壑沒有隨著時間被填補，但好在趨于平緩沒有在塌陷，我已經不會傻傻的再去期待更多，現(xiàn)在的我很平和，大概也是因為找到了一定的方向吧！

    很慶幸，此刻的我已經走出了最低谷的時候，現(xiàn)在的我很安逸，我一定能越來越好，我這樣相信這。那些存在的消失的對我成長的幫助不會消失，我心存感激的繼續(xù)以后的道路。感恩曾經的文丨字記錄了這些，讓我看到了自己的成長，我還是喜歡著思緒在文丨字里翻飛刻畫的感覺，我還是我。

    ——2016年12月11日星期日15時45分

    (本章完)