上個星期我任性了，沒有更新日志！雖然說我的文丨字我做主吧~心里還是遺憾沒有堅持開始說好的一個星期一章的更新，有一種失信于文丨字的感覺不說，還覺得自己沒有毅力。所以還是簡單的交代一下沒有更新的原因吧！第一是因為我最小的jiejie結(jié)婚，我被父親拖著去參加送親隊伍了，大我?guī)讉€月的jiejie都結(jié)婚了，而我還沒有男票也是好尷尬……第二是因為第二天發(fā)生了一些小插曲，我一個人先行回家真的很影響心情……

    下面搬運一段那天回家發(fā)的朋友圈！

    終于發(fā)車了……不是因為他，也不會自己爬班車……

    每次都把我媽那里受得氣撒我這里，他開著車不想跟他吵，所以下車自己圓丨潤的走路還不行哦！結(jié)果打電丨話就不接了，好氣哦～

    性格使然，我萌生自己回家得了的念頭，但是不死心地還是想等等他，希望他給我打電丨話，甚至給大姐打電丨話，讓大姐告訴他，然后我開始從一中慢慢往車站走，甚至中途給他發(fā)了一次微信……結(jié)果，一次次掏出手丨機一次次失望……最后在車站門口看見未接來電，好開心。

    回撥過去了，他說開在振動上沒注意の胰刺見麻將的聲音[再見]一氣之下故意告訴他已經(jīng)買了車票，其實并沒有。結(jié)果他就說，那你先回去吧[再見][再見]我還不值一張車票錢[再見][再見]

    一次次各種情況都證明了我排在我媽和麻將之后，他永遠最遷就我媽，在我媽委屈和我委屈二選一時，他絕對選擇后者，在打麻將和陪我之間二選一，他絕對選擇前者。多么痛的領(lǐng)悟，等他電丨話每一秒鐘的期待，變成無限大的失望……

    他又親手在我們之間的鴻溝上挖了好幾鋤頭，哪怕他有一點點了解我，哪怕他有一點點寵溺我，都會放下父親的身段和我好好說吧～

    而大多數(shù)時候都是我先道歉，甚至有些時候我不覺得我錯了，為了讓他不難過我都會先道歉……然而，驗證了越不會撒嬌越容易被忽視……

    就如早上聽他說起怎么抱著親戚家受到驚嚇小女孩安慰，就好羨慕甚至有一點嫉妒……抱在懷里哄哦～可能我記事之前有過吧～之后永遠都是摔不死就給我自己站起來……不難過卻好心酸……

    寫出來終于沒有那么惆悵了～也感謝車站的突發(fā)事丨件減輕了我的郁悶。人活在世真的不要裝太多人太多事在心里，會很累。對自己負責任就好，要好好照顧自己，你除了自己一無所有，還好還有外婆。所以歸，因有人等。

    2016年12月7日18時33分寫于車上

    那天回到家都九點多了，簡直傷不起，心情差到爪哇國只想看視丨頻求治愈，然后我就洗了澡刷了會視丨頻就睡了……第二天起來還是繼續(xù)刷視丨頻，就這樣任性的沒有更新……那時候真的覺得我文丨字我做主，所以斷一個星期沒關(guān)系。但是理智下來之后覺得自己就是沒有毅力在找借口……可觀說真的要記錄我還真不知道說啥，就像我現(xiàn)在就有點扯淡了……

    所以上個星期的交代就這樣吧！關(guān)于這個星期，我真的是要炸裂了！

    昨天晚上真的是這一年以來最特么讓人不爽的一夜！貸丨款公丨司的人因為我媽丨的欠款上丨門來要債而我媽跑路了，我爸明知道還讓她走了……和著就我不知道還傻丨逼的開門讓他們進來……我的父親大人，你好歹交代和我交代一聲好么？結(jié)果他們就那么不丨要丨臉的在我家廳過了一夜，我真的氣到不知道怎么表達自己的心情！這種小說式橋段為啥會發(fā)生在我身上？而我可沒有女主命會有個高大帥氣且多金的男主能來救我！

    我特么聽著那堆人在那嗶嗶威脅，人家還不怕你報警……真的惡心到?jīng)]邊了，他們也說債務(wù)人是我媽，但是卻和我們嗶嗶這個那個……最后就這么坐著不滾了……說是等到我媽回來才滾的姿態(tài)讓我在心里豎了一萬次中指！還說什么要兩千元的出差費，也是惡心的沒邊了！最后的最后，他們前面說的都是屁，就是為了要這兩千元才擺出的死皮賴臉的姿態(tài)……社丨會上怎么會容許小兒信丨貸這種公丨司存在？我媽那個傻丨逼就是被她所謂的朋友給坑了！

    她是有多天真才會幫那個女人貸丨款，而且還是申請的這種高額利息的貸丨款？她是不是傻？還是太天真？我真給她跪下了，我直到昨晚才大概知道了一些情況……完全無法丨理解她的腦回路，更無法丨理解我爸為什么要把事情拖到如此地步？所以我也就撂挑子了，他們呆他們的，我就回臥室睡覺了，后續(xù)他們說了什么我不知道了，因為我睡醒就自動滾出了，我不想?yún)⒑线@些事情，才好不容易振作起來一些的我拒絕負能量。

    我只知道到了今天早上我媽才回來，后續(xù)他們怎么處理的我不知道。反正我回了外婆家，然后飯點父親還是回來吃飯了，那說明那些傻丨逼已經(jīng)滾了，兩千元也被他們卷走了！那筆所謂的出差費在我看來就是冤枉錢，就是被那些傻丨逼訛丨詐了！但是有什么辦法，陰魂不散的纏著你，只能讓他們滾蛋了！而我心里真的很翻涌！難過！憋屈！憤怒！但是白紙黑字上面還有我媽大名，還能怎樣？啞巴虧！

    而我媽！這個女人！我真的無語了……她惹得事，她那么淡然，那么無丨所丨畏丨懼……看不出她有多著急，看不懂她什么心態(tài)……不得不感慨！這個世界上那些天真單純的人真的很幸福，要么就是運氣太好，要么就是被保護的太好。單純過丨度就是蠢，蠢出天際就很天真。我無法用我二十多歲的智商來衡量這個四十多歲的人的“天真單純”，她的童年一定很幸福，她的運氣一定很好很好，否則為何四十好幾還可以如此蠢出天際？

    所以一次生活的挫折幾乎就是致命的打擊，她被打擊那是她活該，且況我看她還是很平靜的。關(guān)鍵是被連累的是我們……只能抱緊在無望人生里翻滾的自己……

    可能早在十年丨前就預(yù)見到這種境地，所以我也平靜出乎我的意料，我現(xiàn)在只想趕緊解決問題。拖下去真的不是辦法……我真的不知道自己還能做些什么了……當父母有丨意隱瞞，很多東西我被丨迫后知后覺……我能想到的，我能做的我都做了，其他我真的無丨能為力?，F(xiàn)在就是錢的問題了……那是我沒有的，我還能怎樣？

    所以說兩句自己吧！在別人都在專注讀書的年紀，我在為家里的矛盾分心，想辦法緩和家庭關(guān)系；在別人都在找工作的時候，我陷入了人生的迷茫低谷階段卻還被父親逼著前進；在別人都談戀愛的年紀，我必須一邊工作一邊分擔父親的壓力，和他一起面對并想辦法解決這些問題……

    不是不想好好生活，而是永遠無法在適當?shù)臅r間做應(yīng)該的事情，總是被耽擱，總是被牽絆……所以我不會撒嬌不容易哭，也不太會說抱怨的話……總是習慣性保持微笑，總是對一些事情畏首畏尾，總是小心翼翼的做事做人……甚至有些時候覺得還能寫下自己錯亂的心情都是上天的恩賜！

    無處訴說唯有寄情于筆，可以稍微疏解一下自己郁悶煩躁的心情，然后繼續(xù)有氣質(zhì)的生活。我不想表現(xiàn)出自己不好，只是有些時候真的苦悶到無法壓抑，不得不一吐為快才會開口，所以下意識會以特別搞笑隨意的口氣講述那些難受郁結(jié)，我特別厭惡自己這點……但真的會有忍不住的時候，所以對那個傾聽的人還蠻抱歉的……

    所以現(xiàn)在慢慢就變成寫得比說的多，有時候是紙質(zhì)有時候是打字……紙質(zhì)的很決絕的話寫完就會燒掉，打字的就沒有必要刪除了，反正沒人會看到。所以我又吐槽了一大堆……大概也是希望有一天有一個誰偶然看到，然后可以陪我聊聊天，講講他的故事給我聽，我需要盡快有一個屬于自己的家庭，這樣大概才能真的脫離苦海?？墒?，這樣的我真的有那個福緣可以預(yù)見那個對的人嗎？唉……就寫到這里吧！炸裂！

    ——2016年12月25日星期日15時44分

    (本章完)