漸漸的才明白，所謂成長(zhǎng)真正的含義。并不是獨(dú)個(gè)的哪一方面，而是身丨體的不斷變化以及思想的不斷變化的總和。雖然我們的身丨體每天都在成長(zhǎng)，但是我們的思想未必就能做到每時(shí)每刻都在成長(zhǎng)。思想是隨著時(shí)間和事丨件的堆積磨煉在一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步著，但也有可能出現(xiàn)突飛猛進(jìn)之勢(shì)。會(huì)偶爾出現(xiàn)仿佛一瞬間就進(jìn)入了另外一個(gè)思想高度的情況，而這種情況往往只是需要一個(gè)契機(jī)罷了！

    從小到大都被保護(hù)的太好，課本里永遠(yuǎn)都是滿滿的正能量，身邊的長(zhǎng)輩也盡可能在你面前表現(xiàn)出正直的一面，你眼里的世界永遠(yuǎn)是陽(yáng)光燦爛的溫暖，腦海里漸漸被這種假象植入……突然有一天，你會(huì)發(fā)現(xiàn)很多事情，很多存在并非如此，一切都仿佛一瞬之間變得面目全非，所以你接受不了，你掙扎，你痛苦，你迷?！瓍s殊不知，這可能才是世界本來(lái)的模樣，只是天真如你醒丨悟的太晚。

    所以，你要改變自己去迎合這個(gè)陌生的環(huán)境，才能更好的活下去，換句話說(shuō)！才能身心愉悅的活下去……因此我很羨慕那些小時(shí)候，父母就給那他們灌輸過(guò)世界沒(méi)有那么好的認(rèn)知的孩子，因?yàn)樗麄冊(cè)谶m當(dāng)?shù)哪挲g，在父母正確的引導(dǎo)下，能更好的觀察和感受這個(gè)世界，沒(méi)有成為我這樣的中二病傻白甜。

    當(dāng)然我不是在怪我的爺爺奶奶，前文中我提到過(guò)，在我性格形成期，陪伴我成長(zhǎng)的是我的爺爺奶奶。他們都是樸實(shí)忠厚的人，最起碼在那個(gè)年紀(jì)的我看來(lái)，他們是那樣的。所以，我的童年陽(yáng)光健康都基本沒(méi)有雜質(zhì)。所以歸根究底還是我的父母失職了，他們生了我，給了我生命，卻沒(méi)有陪伴我成長(zhǎng)。因?yàn)楦舸年P(guān)系，爺爺奶奶太溺愛(ài)我了，童年的所有陽(yáng)光雨露都是來(lái)自他們，我是他們的掌上明珠。大多數(shù)時(shí)候父母帶給我的都是陰冷恐懼，他們時(shí)常因?yàn)樽约旱墓ぷ骰蛘咂渌虿辉诩?，就算在家也是時(shí)常吵吵鬧鬧，讓我非常抵觸。

    那時(shí)候的我，更多的心思在家人身上了。他們?yōu)槭裁闯臣馨?？他們?yōu)槭裁床辉诩遥窟@個(gè)叫做爸爸的人為什么常常冷著個(gè)臉，為什么他常常不在家？這個(gè)叫做mama丨的人，為什么對(duì)爺爺奶奶那么不友好？回來(lái)就和他們吵架？我不喜歡他們……那時(shí)候的我內(nèi)心很矛盾……他們對(duì)我而言仿佛可有可無(wú)的存在，但是我卻偶爾還是會(huì)渴望得到他們的關(guān)注……

    用盡辦法，費(fèi)盡力氣……我沒(méi)能走到他們心里，沒(méi)能消磨他們之間的代溝，也沒(méi)能拉近我們彼此的距離。我在這個(gè)家是個(gè)怎樣的存在？我曾經(jīng)這樣定位過(guò)自己——累贅，吃白食的，多余的人，戰(zhàn)爭(zhēng)的來(lái)源……他們讓我覺(jué)得我像個(gè)罪人一樣活著，仿佛我的存在和出生是他們噩運(yùn)的來(lái)臨……那么多年，這個(gè)一直是我的心理陰影吧！無(wú)論過(guò)去了多久，我內(nèi)心深處也依舊覺(jué)得自己的存在多少是受到父母厭棄的，也一直感受得到這種厭棄。當(dāng)然，我沒(méi)說(shuō)他們對(duì)我就沒(méi)有愛(ài)，是有的。

    父親對(duì)我的關(guān)心和照顧我是能感受到，也銘記于心了。早晨幾次給我送來(lái)的早點(diǎn)，在家這幾年，生病時(shí)也會(huì)照顧我了。在我還在讀書(shū)的時(shí)候，多次接送我往返學(xué)校，幫我搬行李什么的……我都沒(méi)有忘記。至于我的母親……偶爾也能想到那么幾件關(guān)心我的事情，一點(diǎn)都不夸張，真的就是那么幾件……屈指可數(shù)。但我能感受到的，更多的則是侮辱和厭惡吧！

    這大抵就是所謂的家人吧！總會(huì)互相傷害又互相照拂，愛(ài)與恨共存于相處的點(diǎn)滴里，有彼此折磨的時(shí)候，也有彼此依偎的時(shí)候。當(dāng)然，我母親那種奇葩……我是真的無(wú)法定義，她大概是個(gè)特例吧！永遠(yuǎn)無(wú)法用常規(guī)來(lái)衡量，她總能挑戰(zhàn)你的承受底線，她總能讓你無(wú)法再為她找借口……她大概已經(jīng)瘋魔過(guò)丨度，以我的程度是沒(méi)法繼續(xù)與她和平共處了！

    我覺(jué)得我思想上成長(zhǎng)大概是停止了，我已經(jīng)默認(rèn)了很多，再也不會(huì)牛逼轟轟的覺(jué)得自己無(wú)所不能了。因?yàn)槲覜](méi)有在合適的年紀(jì)就為了以后的自己立下明確的目標(biāo)，我就是那種什么都會(huì)一點(diǎn)懂一點(diǎn)又什么也不精；想法很多卻沒(méi)有能力去做到的傻丨逼罷了……我已經(jīng)屈服于自己的無(wú)丨能，我不會(huì)去怪任何人，是我把自個(gè)玩廢了。那些年的傲骨都喂狗了，我就是那個(gè)毛不易歌里的像我這樣的人！一句題外話，毛不易寫(xiě)了這樣的歌詞，他已經(jīng)不是這樣的人了。他做到了自己想要的成為的人，而我卻還是那個(gè)聰明卻碌碌無(wú)為，依舊無(wú)人心疼的人。

    所以憋著一口氣繼續(xù)寫(xiě)下去吧！如果我能遇見(jiàn)那個(gè)對(duì)的人，我就把這個(gè)給拿給人看，這是我的故事??！雖然雜亂無(wú)章，卻是我的真情實(shí)感。而如果有一天，我覺(jué)得自己做到了自己想成為的人，我大概會(huì)自費(fèi)出版它。

    其實(shí)，寫(xiě)到這里我知道我又是脫韁的野馬，離題到可怕！成長(zhǎng)有時(shí)就在須臾，而我的成長(zhǎng)仿佛被什么阻礙了，分丨裂式的不同階段小規(guī)模成熟，不集中也不徹底……總是抓不住自己那瞬間的勇氣，還在人海沉沉浮浮，虛度了好些光陰……

    唯一慶幸的是，目前不算混日子，我盡可能的做到對(duì)自己和家人負(fù)責(zé)任，盡可能在改變和控丨制自己對(duì)他們的態(tài)度，我應(yīng)該更加恭順的對(duì)待我的家人，奶奶年歲已經(jīng)很大了，很多時(shí)候我應(yīng)該多陪她，對(duì)父親雖然依舊有諸多不滿，他對(duì)我也有諸多不滿，但是我們都要彼此克制才行，畢竟在這個(gè)世界上，除了他們，我已經(jīng)沒(méi)有更親的人了。

    而工作方面，我也想盡可能做得更好，我想對(duì)我手里的每個(gè)孩子負(fù)責(zé)，我不知這是不是才入行沒(méi)多久的熱乎勁，但是我想盡可能長(zhǎng)久的堅(jiān)持下去，這樣到暮年之時(shí)，也可無(wú)愧天地的說(shuō)，那些小家伙可能記不得我這位啟蒙老丨師，但我沒(méi)有辜負(fù)他們的家人，也對(duì)得起他們叫我的那一聲老丨師。

    說(shuō)來(lái)奇怪，為了公丨務(wù)員考丨試拜了孔廟的我，沒(méi)有考入公丨務(wù)員，卻成為了一名幼師。這大抵就是天意了，因?yàn)槲耶?dāng)時(shí)祈愿的內(nèi)容，并不是考入公丨務(wù)員，而是希望這位萬(wàn)丨世師表引導(dǎo)迷茫的我找到正確的路，他給我指了這條路，讓我成為了老丨師，也許這就是一個(gè)契機(jī)吧！我等待著契機(jī)發(fā)酵成熟的那天，我覺(jué)得總會(huì)有所得，這次我信天也信運(yùn)。

    ——2018年3月31日星期六 17時(shí)46分

    (本章完)