終于在晚上十點(diǎn)多鐘的時(shí)候，我在寶弦閣附近的一個(gè)小公園里找到了小綾。

    小綾見了我，十分高興，“喵喵”地叫了兩聲，向我跑來。我把它抱在懷里，咬了咬牙，罵道：“你到哪里去了？害我找了半天！你以后再這樣亂跑，就不要回來了！”

    小綾似乎聽明白了我的話，輕聲叫了兩下，像是在撒嬌，也像是在道歉。我心中一軟，長(zhǎng)長(zhǎng)地嘆了口氣，說道：“餓了嗎？”

    小綾又“喵喵”地叫了兩聲。我聽著它的叫聲，忽然心中一動(dòng)，想到雨晴剛把它帶回來的那個(gè)晚上。

    那段日子，每天吃過晚飯，我和雨晴都會(huì)帶著小綾到附近散步，我和雨晴手牽著手，小綾則乖乖地跟在我們身邊，那是一幕多么溫馨甜蜜的情景。然而如今，這一幕情景，是永遠(yuǎn)再也不會(huì)出現(xiàn)了，雨晴再也不能在我身邊陪伴著我了，僅剩下小綾——這只曾經(jīng)見證著我和雨晴的愛情，見證著我和雨晴的幸福生活的小貓與我相依為命。

    想到這里，我的心中一陣酸楚。我嗚咽著聲音，說道：“小綾啊小綾，阿晴再也不會(huì)回來了，她把我們丟下了，永遠(yuǎn)再也不會(huì)回來了?！?/br>
    我說到這里，心中無比難過，眼淚又情不自禁地從臉龐滑落。我一邊哭，一邊蹲在地上，兩手捂臉，痛苦無限。小綾叫了兩聲，叫聲中充滿凄涼。接著，它跳到我的大腿上，舔著我的褲子，像是在對(duì)我柔言安慰。

    我抽泣著說：“我好掛念阿晴啊，我真的好掛念她。我好想見她，我真的好想見她啊。我到底做錯(cuò)了什么？上天為什么要把我們分開？我真的好難過，好難過。我真的好想死掉算了，一了百了。嗚嗚……晴啊，我好久沒見她了，我真的好想念她啊……嗚……咳咳……我覺得做人一點(diǎn)意思也沒有了……如果不是怕我mama傷心難過，我真的想也不想，便死掉算了。我真的好痛苦，我真的是生不如死。為什么這種事要發(fā)生在我身上？為什么上天要把雨晴搶去？為什么??？”

    我對(duì)著小綾，一口氣把內(nèi)心壓抑了幾天的話兒說了出來，心中得到發(fā)泄，總算沒那么難受了。小綾也不吵不鬧，乖乖地呆在我身邊，聽我傾吐心事。

    我稍微定了定心神，望了望小綾，凄然一笑，無奈地說：“小綾啊，幸好你是一只貓，每天都能無憂無慮地生活，什么都不用想。你知道嗎？做人真的好辛苦，好辛苦！唉，人生不如意事十有**，短短的一生中，幾乎大部分時(shí)間都要在悲傷中度過。唉，下一輩子，我再也不愿意做人了。”

    我抱著小綾回到家的時(shí)候，已經(jīng)是深夜十二點(diǎn)多了。給小綾喂過貓糧后，我回到房間，正想睡覺，卻發(fā)現(xiàn)自己的額頭有點(diǎn)燙。難道是因?yàn)閯偛帕芰它c(diǎn)雨，所以感冒了？我也沒有理會(huì)，換過衣服，便上床睡覺。

    到了半夜，忽然醒來，只覺得全身上下難受之極。我摸了摸額頭，竟然火辣辣的一片?？磥砦沂前l(fā)燒了。

    不僅發(fā)燒，還咳嗽起來，越咳越厲害，一發(fā)不可收拾。

    我吃力地走下床，一邊吃下一顆退燒藥，一邊用體溫計(jì)測(cè)了一下自己的體溫，竟然接近四十度。

    吃過藥，我爬上床，抱著枕頭，腦袋一片混亂，身體極之難受。此時(shí)此刻，此情此景，如果雨晴能在我身邊照顧我，那該多好？

    晴啊晴，我記得你說過的，以后只要我病了，你就留在我身邊照顧我。為什么現(xiàn)在你卻沒在我身邊？你自己說過的話，怎么給忘記了？

    想著想著，我在身心都極端痛苦之中逐漸入睡。

    天亮以后，我醒了過來，燒還沒退，腦袋十分混亂。我也沒去看醫(yī)生，就呆在家里胡思亂想。老天啊，反正你要玩弄我，不如讓我一病不起，就此掛掉，好讓我從無限的痛苦中解脫出來。

    接下來的幾天，我每天傍晚的時(shí)候就開始發(fā)燒，每次都接近四十度，甚至超過四十度，然后我會(huì)吃下一顆退燒藥，到晚上睡前，體溫會(huì)降至三十八度左右，到了第二天白天，體溫又會(huì)逐漸升高，直到傍晚，又上升到四十度左右，如此周而復(fù)始，反復(fù)發(fā)燒，持續(xù)了好幾天。

    我的家人已經(jīng)回廣州了。我不想讓他們擔(dān)心，所以說工作忙，自從那天在墓園離開后，就再也沒有去見他們。

    到了4月24日這天，我的病情終于稍微好轉(zhuǎn)，只是還咳嗽得很厲害，似乎要把五臟六腑都咳嗽出來才肯罷休。如此病了幾天，我的面容憔悴之極，精神極差，身體也非常虛弱。

    這些天，節(jié)婕每隔三兩天就會(huì)給我發(fā)一個(gè)短信，雖然每次都只是一兩句簡(jiǎn)單的問候，但卻讓我真切地感受到她的關(guān)懷。我生病這幾天，沒敢告訴她我病了，我怕如果讓她知道，她會(huì)到我家來照顧我。

    我不想麻煩她。

    盡管我有時(shí)會(huì)很孤獨(dú)，很寂寞，很無助，很想有個(gè)人陪在我身邊，跟我聊聊天。

    這一個(gè)晚上，我又想起雨晴，心中悲痛難受，于是想到酒吧借酒消愁，一醉了事。

    雖然我也知道，酒醒以后，痛苦會(huì)延續(xù)下去，但至少醉酒之時(shí)，我可以麻醉自己，什么都不想，不用承受掛念雨晴的痛苦。

    我沒想到的是，我竟然在base（在酒吧街里的一家酒吧）里遇到了阿清。

    243：讓阿清代替雨晴？

    我所以選擇去base而不去room吧，是因?yàn)槲液陀昵缭?jīng)一起去過room吧，我怕走進(jìn)room吧，會(huì)觸景生情，還會(huì)想起認(rèn)識(shí)雨晴前我那放縱的過去。

    認(rèn)識(shí)雨晴后，我明明已經(jīng)離開了那燈紅酒綠的墮落的生活，為什么現(xiàn)在卻要讓我重新回到起點(diǎn)？為什么我人生中最美麗的那一段生活，會(huì)被刪除？為什么我又要回到那段沒有目標(biāo)、沒有動(dòng)力、沒有方向的灰暗的人生中去？

    兩年前，我耗盡心血、一塊一塊往上疊的愛情城堡忽然自己倒塌，毀于一旦，讓我無比痛苦，對(duì)生活失去了激情，甚至感到絕望；兩年后，我?guī)捉?jīng)猶豫，終于下定決心，要再一次全情投入，但為什么這一次把我苦心制成的愛情城堡毀滅的卻是上天？

    我沒害過人，為什么上天要這樣對(duì)我？

    是對(duì)我曾經(jīng)過著墮落生活的懲罰？是因?yàn)槲以?jīng)傷害過一些人，現(xiàn)在便要對(duì)我如此深深地傷害？

    我走進(jìn)base的時(shí)候，base里已經(jīng)有不少人。我在水吧前坐了下來，要了一瓶芝華士，沒加飲料，直接喝了三杯。第三杯剛進(jìn)喉嚨，腦袋一震，已稍微有點(diǎn)亂了。

    雖然沒去room吧，但我的腦海中，還是滿是雨晴的樣子和聲音，還是不斷地播放著我和雨晴在一起時(shí)的點(diǎn)滴片段。

    在我一個(gè)人把整瓶芝華士喝完的時(shí)候，呂清就出現(xiàn)了。

    “樂揚(yáng)？”是她先看到我。

    “阿清？”我怔了一下，“你和朋友一起來？”

    “嗯，”呂清點(diǎn)了點(diǎn)頭，“不過現(xiàn)在準(zhǔn)備走了。”

    我一把拉住她的手，說道：“不要走，陪我?！?/br>
    或許是由于雨晴的離開讓我過于傷心、過于絕望的緣故，也或許是我自己把整瓶芝華士喝完了，腦袋有點(diǎn)不清醒的緣故，此時(shí)此刻，我?guī)缀跬鼌s了阿清對(duì)雨晴做過的事，忘記了那時(shí)盡管她向我暗示她要自殺我也沒理會(huì)她，我對(duì)阿清的恨意，在那一瞬間，完全消失。

    阿清只想了半秒，就在我身邊坐了下來，柔聲問道：“你怎么啦？很不高興？”

    “不要問，”我說，就像從前阿清叫我不要問她發(fā)生了什么事，只需要陪她喝酒一樣，“陪我喝，好不好？”

    “好?！卑⑶逅斓卣f。

    一個(gè)小時(shí)后，四個(gè)空的芝華士酒瓶放在我們面前。

    “再來兩打啤酒，怎樣？”我說，盡管酒精已讓我那大病初愈的身體十分難受。

    “來呀。”

    我和阿清離開base的時(shí)候，好像是深夜三點(diǎn)多了。我不知道我是怎樣駕車把阿清送回家的，反正當(dāng)我稍微清醒了一點(diǎn)的時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)在阿清家里，和阿清一起躺在她房間里的床上。

    在這種情景下該發(fā)生的事情還沒發(fā)生，因?yàn)槲液桶⑶暹€穿著衣服。阿清輕輕地抱著我，微微地閉著眼睛，像是睡著了。

    “阿清？”我輕輕叫了一聲。

    “嗯？”阿清慢慢地睜開眼睛，望了我一眼。

    我們對(duì)望了幾秒，然后不約而同地向?qū)Ψ降淖齑轿侨ァ?/br>
    一輪激吻以后，我們消除了衣服的阻隔。

    “樂揚(yáng)？”激情之中，阿清深情地叫喚了一聲。

    “嗯。”我在吻著她的脖子的同時(shí)，低低地應(yīng)答了一句。

    阿清用舌尖碰了碰我的耳朵，在我耳邊柔聲說：“我真的好愛你，我真的好想和你在一起?！?/br>
    我心中一動(dòng)，沒有說話。

    “我們重新開始，好不好？我會(huì)做一個(gè)很好的女朋友、很好的妻子，我會(huì)和你生兒育女，和你慢慢地把一輩子走完?！?/br>
    我聽了她的話，心中又是一動(dòng)。

    我不禁想起阿清以前說過的話：“一旦跟一個(gè)人在一起了，彼此熟悉了，我就想安定下來了，好好地戀愛，然后結(jié)婚、生孩子，要了解、熟悉一個(gè)人是一個(gè)很漫長(zhǎng)的過程，我真的沒有心思，也沒有精力去不斷重復(fù)這個(gè)過程?！瓨窊P(yáng)，我們都是需要簡(jiǎn)單的愛情的人，我們認(rèn)真地戀愛，好不好？”

    我又想起我離開公司的那天，阿清對(duì)我所說的話：“我真的好愛你，是真的，從來沒有過這樣的感覺。和你在一起的時(shí)候，我真的好高興，好快樂。我真的好想你能永遠(yuǎn)在我身邊。樂揚(yáng)，那天在百佳，我不是跟你說，我真的好想和你好好地戀愛嗎？不是說好想和你一起過一些平淡的生活嗎？我發(fā)誓，當(dāng)時(shí)我說的每一句話，都是真的?！?/br>
    我甚至想到雨晴所留下來的信中的其中一句：“阿清是愛你的，很愛很愛。她才是你需要的女孩，她才是那個(gè)要和你走完一輩子的人。好好珍惜她?！?/br>
    忽然之間，我的腦海中冒出一個(gè)想法。盡管我不愿意承認(rèn)我的心中會(huì)出現(xiàn)這樣的想法，盡管我覺得只有天底下最卑鄙、最無情、最沒有資格生存的人才會(huì)這樣想，但無可否認(rèn)，那一刻，我的確是這樣想的：

    反正雨晴已經(jīng)離開了，永遠(yuǎn)再也不會(huì)回來了，我為什么不和阿清在一起呢？她長(zhǎng)得漂亮，而且那么的愛我，而我對(duì)她也有好感，我們?cè)谝黄?，?yīng)該是會(huì)十分幸?？鞓返?。阿清是目前為止除雨晴外最適合我的女孩？如果我一直沉淪于對(duì)雨晴的掛念中，而錯(cuò)過了阿清，或許這一輩子，我再也不能遇到一個(gè)像阿清這樣條件優(yōu)越而又如此深愛我的女孩子。

    如果和阿清在一起，我心中的傷痛，會(huì)慢慢痊愈嗎？我和雨晴的那段記憶，會(huì)慢慢被我淡忘，最終被我和阿清在一起時(shí)的記憶完全取代嗎？

    我不知道為什么我會(huì)有這樣的想法。我也不知道天底下曾經(jīng)失戀的男生，是否也有過“其實(shí)和x君（該男生除剛分手的女友外，最有可能發(fā)展的對(duì)象）在一起也不錯(cuò)”的念頭。

    西瓜丟了，至少要把一個(gè)柚子撿回來呀。雖然柚子比西瓜小，但總比什么都沒有要強(qiáng)。

    可是在這個(gè)最無恥也最真實(shí)的想法冒出來的幾秒后，不知怎的，我的腦海之中，忽然冒起我和雨晴在一起時(shí)的無數(shù)快樂情景。我們被困雜物室；我們一起去旅行；我們一起買菜、一起做飯；我們一起晨跑、一起逛街；我們一起度過圣誕節(jié)、新年和情人節(jié)；我們一起生活，手拉著手，走過了許多地方，經(jīng)歷了很多風(fēng)浪。無數(shù)鏡頭，同時(shí)在我的腦袋中相互碰撞，幾乎要把我的腦袋擠破。

    最終，一個(gè)念頭清晰地出現(xiàn)于我的腦海之中：誰也代替不了雨晴??！

    除了雨晴，我誰也不要！如果雨晴再也不會(huì)回來我的身邊，我寧愿承受一輩子的孤獨(dú)！

    與此同時(shí)，我覺得自己剛才那“丟了西瓜撿個(gè)柚子”的想法很可笑，很荒謬，很不知所謂。

    而就在我下定決心要離開的同時(shí)，阿清竟然把手伸到了我的褲子之內(nèi)。

    244：《敘述性詭計(jì)》出版

    阿清的舉動(dòng)沒能讓我的身體有較大的反應(yīng)，因?yàn)槲彝耆磷碛谖液陀昵缭谝黄饡r(shí)的無數(shù)回憶中。我慢慢地坐起來，望著阿清，輕輕地嘆了口氣。阿清愣了一下，停止了手上的動(dòng)作，也向我望來。好幾秒后，我才說：“對(duì)不起，我又傷害了你。”

    任憑阿清多么聰明，也想不透此時(shí)我為什么會(huì)有這樣的舉動(dòng)，會(huì)說這樣的話。她秀眉輕輕一蹙，沒有說話。我嘆氣道：“很謝謝你陪了我一整個(gè)晚上，真的很謝謝你。我得走了，再見?！?/br>
    我說罷，晃了晃腦袋，定了定神，吃力地走下床。在我搖搖晃晃走到房門前的時(shí)候，阿清把我叫住了：“樂揚(yáng)！”

    我回過頭來：“嗯？”

    阿清兩眼充滿柔情，她問道：“你真的要走？”

    我咬了咬下唇：“對(duì)不起，我真的不想再傷害你。即使和你在一起，但我一輩子都不能忘記她。”

    阿清想了想：“你和她……”

    我沒有回答，她也沒有再問。停頓了幾秒，她忽然說：“我不會(huì)在意的，我不會(huì)強(qiáng)迫你忘記她?！?/br>
    “但我會(huì)在意?！蔽疑晕⑻岣吡寺曇粽f道，接著，我微微嘆了口氣，又說，“對(duì)不起，我欠你的，我一輩子都還不了。”

    我說完，轉(zhuǎn)身離開。而阿清，也沒有追上來。

    如果雨晴從來沒有出現(xiàn)，我和阿清，將會(huì)是怎樣？會(huì)過著幸?？鞓返纳顔幔孔咴跇翘莸臅r(shí)候，我不斷地想著這個(gè)問題。

    可是我會(huì)舍得嗎？我會(huì)舍得讓我和雨晴一起經(jīng)歷的那段快樂時(shí)光，從來沒有出現(xiàn)過？我會(huì)舍得讓這段轟轟烈烈的愛情，從來就沒有讓我擁有過？

    我舍不得。和雨晴在一起時(shí)的所有回憶，哪怕是極微極小的事情，我都舍不得放棄。

    第二天，我把小綾帶到張家，托張?zhí)鸀檎疹?。張?zhí)蛭冶ＷC，一定不會(huì)像上次那樣，把小凌弄丟。我只是笑了笑，沒有說話。張?zhí)謫枺阌忠鲞h(yuǎn)門？對(duì)啦，怎么近來沒見到雨晴？她回老家去了？

    我隨意應(yīng)答了兩句，就匆匆離開。我怕在聽到雨晴后我眼中所不由自主地流出來的眼淚，會(huì)被張?zhí)吹健?/br>
    接下來的幾天，我都沒有回家，晚上就到酒吧獨(dú)個(gè)兒喝酒，白天就在酒吧街附近的岐江公園睡覺。有時(shí)候睡不著，我就坐在馬路邊，望著往來的汽車，一輛一輛地?cái)?shù)起來。我真的好害怕白天，好害怕自己的腦袋清醒的時(shí)候。我的腦袋稍微一清醒，我就會(huì)想起雨晴，想得肝腸寸斷，想得心如刀割。每次白天清醒的時(shí)候，我都好想晚上快點(diǎn)到來，好想快點(diǎn)到酒吧去狠狠地喝下幾瓶洋酒，讓自己醉得不省人事，什么都不用去想，什么都不用掛念。

    現(xiàn)在只有酒精，才能讓我麻醉，讓我從無限的痛苦中解脫出來。

    雖然麻醉的時(shí)間極短。雖然麻醉過后，我會(huì)加倍痛苦。

    我一蹶不振。我也不知道自己什么時(shí)候才能振作起來。或許，這一輩子，我再也不能重新站起來了。

    5月1日那天，街上人山人海，到處洋溢著節(jié)日的氣氛。我像乞丐一樣，一個(gè)人坐在岐江橋邊，望著過往的路人，望著身邊所不斷流動(dòng)的一切，只覺得自己像靜止了一般，跟他們格格不入，甚至是不再屬于他們那個(gè)世界。

    忽然我的手機(jī)響了起來。我接通了電話，原來是在廣州做書的一位朋友。之前我就是把《敘述性詭計(jì)》委托他代理出版的。這時(shí)他在電話里告訴我，《敘述性詭計(jì)》在兩個(gè)星期前出版發(fā)行了，發(fā)行以后，所引起的注意，超出了他們的想象。短短兩個(gè)星期，《敘述性詭計(jì)》已賣出五萬本，而且勢(shì)如破竹，無法阻擋。他們估計(jì)，《敘述性詭計(jì)》將會(huì)在出版界中，引發(fā)一場(chǎng)超級(jí)熱潮。

    如果是以前，聽到了這樣的消息，我一定會(huì)感到無比振奮?？墒乾F(xiàn)在，我卻一丁點(diǎn)興奮的感覺也沒有。哪怕我的小說能引起全國(guó)的關(guān)注，甚至全球發(fā)行，流芳百世，但，那又怎樣？再也沒有人能和我一起分享這份喜悅。

    在我失業(yè)的時(shí)候，在我每天呆在家的時(shí)候，在我看不清前路的方向，對(duì)生活感到有點(diǎn)彷徨、有點(diǎn)無助的時(shí)候，雨晴留在我的身邊支持我、鼓勵(lì)我，她讓我堅(jiān)持自己的理想，她深信我的小說出版后，能獲得成功。

    我身邊的人，都認(rèn)為當(dāng)一名全職小說家是幼稚的、不切實(shí)際的想法，他們會(huì)勸阻我放棄這樣的念頭。惟有雨晴，明白我的心思，愿意給予我無限的支持。她說：“寫小說是你的理想，是你的夢(mèng)，你不要放棄。要找一份穩(wěn)定的工作，在庸碌之中生活，還是要不顧一切去實(shí)現(xiàn)自己的夢(mèng)，你要好好考慮一下。不管你做出了怎樣的決定，我都會(huì)支持你?！?/br>