她的神色自然而然地表露出傷懷和陰霾，隨后勉強地微笑起來：“不說這些了，您看，博雅今天出了點小事故，沒有趕上班機，一時來不了。原是我們請您來的，客人都到了，主家還沒到，實在是見笑了?！?/br>
    “沒什么，”我說，“緣分還不到罷了?！?/br>
    “您說的是?！壁w漫沙應道，看上去心悅誠服，但我知道她只是隨口應付一下?！瓣幧贰边@種感受得到的她能相信，可緣分這樣飄渺的玩意兒，她是不會信的。

    無所謂，因為我也只是隨口糊弄一下。我說了我不擅此道，那種到了一定級別后特定的“心神一動”也從未在我身上發(fā)生過。我一直疑心是天道爸爸搞的鬼，不然說不通。

    而且這是我人生中第一次被稱為大師。感覺還真是難以言表。

    通常別人都尊稱我為真人，不加道號，因為我道號為妄作，連起來就是妄作真人。聽起來極具諷刺意味，并且非常符合我的情況——當然，這是我的，而非被我占據(jù)身份的那個姑娘的道號。

    這道號，是我曾經(jīng)的主人為我取的。

    他好看極了，好看得又像是紅玫瑰，又像是白玫瑰，所以我一直覺得我記得他是他太好看的緣故。往前往后統(tǒng)共三千年，我見過的真正在容貌氣度勝過他的只有神光和尚，其余的也不過是和他平分秋色。但其實也說不準，我覺得他最好看，沒準是因為我愛他。

    我真想不通我為什么愛他。

    這太奇怪了，也太——犯.賤了。我又不是受.虐愛好者，不會為他的控制和使用產(chǎn)生快.感和臣服欲，我很普通，會感到疼痛，會感到憤怒，會感到屈辱，會因為疼痛、憤怒和屈辱而仇恨——我為什么愛他呀？這不合常理。我想了很久，都沒有想通。

    真的，我怎么也想不通。

    我以前看電影和看小說最膩歪那種虐戀情深的情節(jié)了，智商喂狗的霸道總裁和沒有智商的小白花女主，你虐我我虐你，癡癡纏纏哭哭鬧鬧，邏輯不通得邏輯不通這一點都成標配了。

    一個人怎么能愛上一個讓自己痛苦的人呢？這是違背生物本能的。真正的虐戀情深可不會是腦殘劇里的套路，那是一場人性的博弈——利用人的自我保護機制，當一個人意識到自己的性命掌握在另一個人手里，他就會不由自主地關注另一個人；而一旦另一個人對他表現(xiàn)出一點柔情，為了繼續(xù)生存、更好地生存，他便回報以更多的柔情——我們稱之為斯德哥爾摩綜合癥。

    可我在最初，并沒有多少生存欲.望。

    我是那么憎惡和恐懼那個世界，它完全違背和顛覆了我的三觀。所有的丑惡都是赤.裸.裸的，作為一個正常人，在那里時常有孤苦無依的顫栗。在那之前我未曾見過如此鮮明的爭斗和死亡，一人功成，赤地千年，埋骨萬里。

    那里的人都是瘋子。

    人類的文學巔峰應該在那種爛得流出膿水的腐朽和扭曲前自慚形穢。

    假如那種腐朽和扭曲能有實體，那惡心的玩意兒會丑陋得無法直視，因為直視它會讓眼睛針刺般疼痛；它的味道會熏得人的呼吸道火燒火燎，柔弱的鼻腔會熔化成血水；不能站得太接近，因為它的存在會腐蝕時間、空間、有形和無形，就像硫酸腐蝕白紙；甚至不能想起它，那感覺就像一條毒蛇順著你的腳踝往上爬，陰冷的鱗片接觸過的皮膚豎起寒毛和雞皮疙瘩，它一直爬啊爬，爬到你的頭頂，然后彎曲它修長的頸子垂下頭與你對視，用蛇信若有若無地舔.舐你的鼻尖。

    在我還正常的時候，我看不到那些膿水中的美和輝煌。

    我真想不通我為什么會愛他。也許這也正是我的保護機制在作祟，在一個滿是痛苦的地方，起碼還是要有一點快樂。

    哪怕那些快樂要欺騙自己才能制造。

    后來我也就不想了。我慣是鉆不來牛角尖的，又過分地愛自己，哪怕是我知道自己錯了，也寧愿裝作什么也沒發(fā)生過。

    再說我不是把他殺了嗎。

    我這也算是“殺x證道流”了吧，想想還蠻帶感的。再說重點根本不是殺人，重點是修心。

    但那個“x”是什么呢？我不知道。

    也許這不是斯德哥爾摩綜合癥，但我確實身不由己地關注他，我總覺得他看我時眼里都是戲謔、輕蔑和嘲弄，也許真相是他看我時眼里什么都沒有。

    我時常猝不及防地開始思念他。

    真是倒霉透頂。有那么多人遇上一段情緣，我卻只遇到一段孽緣。

    其實我只是不明白，他為什么留了我兩百年。

    在楚家吃了大餐后司機送我回寢室，我叫他在路口停下，自己慢悠悠逛了過去。

    作者有話要說：　　本章用了多個老梗:)

    不知道有沒有寫出來那種感覺啊，就是悲傷又平靜吧。

    一切的感情其實都很稀薄了，但就像把感情無數(shù)次分成二分之一，剩下的無限小，但大于零。

    感情這東西跟面包渣很像對不對？你捏碎它，捏得最碎，反而是擠出空氣后最堅實的那一部分，存在并且永恒。

    作者其實在試圖詮釋一種很虛幻的心境。

    又模糊，又清醒。

    所謂太上忘情。

    第9章

    一回寢室我就收到很大一筆轉賬，比上次多了很多，再稍微使點手段，李衿的錢能很快湊齊。

    我不太能理解趙漫沙打的什么主意，好像我們也只是說了幾句話，多是她長吁短嘆小兒子怎么怎么樣，也看不出多少悲傷。還有楚博雅古怪的行為，不僅不阻止，放任趙漫沙三天兩頭給我打電話不說，每次打完電話都額外再打一筆錢，不多，但架不住次數(shù)頻繁啊。

    弄得李衿一個勁兒問我是不是找了男朋友，男朋友還特有錢。

    她表現(xiàn)得有點不正常的惶恐，我是說，她是個很不在乎男女關系的人，也覺得我不在乎。她好像很害怕我為了幫她把自己折騰進去，但那種害怕不是沖著我遇人不淑來的擔憂，是那種……害怕死亡的害怕。

    我有點兒好奇在她眼里我是個什么形象，我曾經(jīng)有過什么未來，不過看她慘白著臉擔驚受怕也挺有意思。無論如何，我們都不會受到實質(zhì)性的傷害，這就夠了，我并不需要知道太多。

    但對趙漫沙，我多少也有點兒看出門道。在她的眼里，似乎她的兒子還沒有死，只是鬧了脾氣，離家出走。

    與我無關。然而回報的薪酬著實不菲，我還是打起精神，盡職盡責地充當陪聊。

    從她的口中，我也漸漸拼湊出一個陰郁卻溫和、安靜卻聰慧的好兒子形象。在她的口里，楚博藝不抽煙、不喝酒、不亂來，自己努力考上最好的醫(yī)學院（就在我學校隔壁），年年都是年級第一。其間也不乏有對兒子不肯繼承家業(yè)的抱怨，但總體而言，她是很為兒子自豪的。

    一個母親固然會對心目中的兒子有所美化，但我清楚，她并不是在粉飾太平。

    楚博藝是個很不錯的人，我知道。我也知道殺徐晶晶這件事，恐怕是他這輩子做的唯一一件壞事。

    我更知道，很大的可能是，在他殺死徐晶晶之后，怨氣得到宣泄，愧疚使他和母親重歸于好，他會成長為一個有良心且不懼強權的好醫(yī)生；說不準夜夜夢回見到了徐晶晶，這份沉甸甸的愧疚會促使這個好人不斷施予善行，不知會有多少人因此重獲新生。

    多有意思，這奇詭的命運，這奇詭的人性。