蓮子:不要試圖走進(jìn)我得心，很苦。

    詩曰:

    『竹魂』

    竹筍結(jié)磐石，立根容止端。

    霜露工傲骨，風(fēng)雨正衣冠。

    竹節(jié)節(jié)節(jié)堅，何必較長短。

    平生無多志，終為丈量天。

    早歲誠不如，經(jīng)年亦可參。

    但叫留竹香，來者歸自返。

    如若酒rou臭，去且不復(fù)還。

    莫語居無竹，身自竹里館。

    譯文:

    竹筍從堅硬得巖石中冒出，出芽便挺直端正。

    霜花露水造就它的傲骨，風(fēng)吹雨打擺正它的衣冠。

    竹節(jié)，節(jié)節(jié)堅硬，又何必去計較它的長短。

    竹子沒有別的志向，發(fā)芽便是為了丈量這天穹。

    稚嫩的時候的確是比不過，可長大點便可以比肩了。

    留有竹香，來過的人回去后又會返回這里。

    可若是酒rou的俗勁，那去者應(yīng)是不會歸還。

    不要說居住的地方?jīng)]有竹子，你的身體便是竹林，你的心就是竹魂。

    『明文篇』

    序文:

    恰似卯辰，庭光蕊散。陌舍幽靜，雖閉簾戶，涼風(fēng)肆意。同試者四十余人，皆正坐俯筆，眉眼細(xì)琢，瞳光映映。攜游俠銳氣，行若游龍。夾登第之勢，幻抵飛鴻。

    較之，吾愧添其列。懶坐身斜，容裝未整，神氣渙渙，散而亂之。雖未及花甲，卻勝似花甲矣。慵環(huán)室內(nèi)，視周若無物。寄情寫意，忘塵予仙，乃觀晦清之淺影，書賴心之雜句。皎皎調(diào)興，中間所感，遂忘時。

    忘而久矣，乃不知，衣單疏敞，體膚漸涼，初以足至天靈，例尤刀洌，擬而舞之。紫府晃晃，其亂夢柯，忽悟之，時之久矣，余時殆矣。緒偏逐輕，任且禍行，遂無亡羊之心，作此篇，記之。

    正文:

    玄黃浩浩，仰觀晝夜者，上極碧宵穹宇，下至檐邊淺郁。草木浮塵者，遂得其一。香若蛇果，芥子軌其莖，輾厚者不盡，方與之平。其根業(yè)始，葉若千千貌然襲，更與人世齊平語。世者痛其利，并將晝夜以延音。

    妄論疏淺，災(zāi)可世人謂之道，千云萬云爾，描花飾艷，雜章可效，究其本意，終是視而能及。乘天者謂之道，伏尸若流，宮墻盈是？非也，乃充其**，飽其荒喻，其馭生民，好道者存世深，莫好道者存世淺，始于終而黃較鑠粒。

    耕耘者謂之道，養(yǎng)親育子，朝暮遷云，棟柱瓦碎，命尋遵一，莫離風(fēng)更雨續(xù)，此道甚庸亦甚行。白頭吟，愧為慨殤希希。鳴盜者謂之道，已然不及萬金，數(shù)金足矣，此道者，若無所予，閻君亦憐所鳴。更化清濁，合離塵所。

    予觀上者皆誤，然道且如是，寄身囚網(wǎng)，文章盡通情，情遂盡予文章與。已而通情，豈不好生于理，雖世事殊糜，饑腹苦生，病枝單倚。知至世之?dāng)P棄，彼意獨予。然千金自有人戲，余王土疆域，伏誅人臣。尚此道和舒，未有王道之心疲，不及霸道之險訓(xùn)，幾差民道之身損。

    大世平平，蒼天亦命，文道彌彌，行風(fēng)隨月，四海比鄰，適飲品閑，八荒共友。若得之眷，亦攜侶同游，仙人何羨乎。彼文至遠(yuǎn)，可稍后人，制其命，運其道，芳百世而流之，茍文名非顯，亦可天成自品，且疏愁遣緒。

    閑時，邀眾文章友，既輕舟喚曲，蝦魚團(tuán)舞，待星月橫縱，風(fēng)過云屏，不估寒暖，攝乾坤浩然，但賦晨雞。

    至此，余幸身寄于文，暫赤心，拙濁劣筆，留此篇，贈天下文友，諸君共勉，文道不孤。

    『話說』

    或許我的夢想在別人眼里不值一提，可說到底，它仍是我的夢。

    打個預(yù)警吧，這次的文章形式又會有些不同，不同在哪里呢？我也不知道，形式？內(nèi)容？又或者都有一點。

    關(guān)于這篇文章，它具有一定的偶然性，也具有一定的必然性，它的偶然是我沒有想到的，我其實以為這篇文章會出現(xiàn)的比較晚。

    因為我從沒有想過，我可能會在某個無關(guān)緊要的晚上促成這篇文章，但事實上，這還就是發(fā)生在某個無關(guān)緊要的晚上。

    于我，一個半大不大，rou身年齡與心理年齡極度不符的一個人，而且非常矛盾，一般外人對我的評價，只有兩處極端，要不就是幼稚的大人，要不就是成熟的小孩。

    當(dāng)然，我也從沒有想過我自己可能會在某一天獲得某個中肯的評價，事實上，我是不屑去獲得那些中肯的評價。

    想想，就連別人對你的評價都是中肯，那你豈不是很普通，雖然被當(dāng)做一個瘋子是很無奈的，但這最多會讓我得到一些，我不在意之人的不解。

    可若是有一天，我不再是他人眼中的瘋子，而只是一個腦子稍微有點毛病的一個小透明，我想那時，我才是最痛苦的。

    知道嗎？中肯的評價有時更像是一種對人的否定，是一種比完全否定你還要徹底的否定，這種否定讓你無所是處，你甚至不能以改變些什么去改變這種否定，所以我不希望有人對我施與中肯的評價。

    如果是為了所謂的人際關(guān)系，那我情愿你能開口罵我?guī)拙?，不過如果你愿意的話，可以一直罵下去，甚至可以越刻薄越好，當(dāng)然僅限于對我。

    因為這樣做，比起用那些所謂的，例如“你這人還不錯”“我感覺你挺善良的”這之類的話，你更能收獲我的友情。

    不過我也知道，我的友情并不值錢，畢竟誰會愿意留個性情多變的人在身邊當(dāng)朋友，反正我是不愿意。

    我很難做到耐下性子去伺候那些性情多變的人，這其中也包括了我自己，也正因為我自己性情多變，所以我深刻的了解，和一個性情多變的人交往是有多么危險。

    稍帶些褒義來形容便是“伴君如伴虎”。性情多變者就是一個君王，一個自己的君王，他是怎樣做到和藹親民，就能怎樣做到六親不認(rèn)。

    就拿我自己來說，或許上一秒我還能與你談天說地，但下一秒你就要小心了，我可能會一點情面都不講的摧跨你的信念。當(dāng)然，這可能只是我的個例，或許他人不會這么極端。

    但如果你愿意和我做朋友，我想我會挺高興的，但前提是被我認(rèn)可的朋友，早在本書開篇，我大致就有寫過，我是個友情極端主義者。

    在我眼中交際只有三種人，仇人，可以聊天的人，朋友，不過朋友是不能用交際來形容的，這點我知道，但為了不搞混，這里就統(tǒng)稱一下。

    友情極端主義者，聽起來有些像新名詞，事實上，我也不知道這詞存不存在，或許存在，但卻是別的名詞形式，又或許不存在，可不管怎樣我心里是有這么回事的。

    友情極端，主要極端表現(xiàn)在高度的付出和高度索求以及超低容忍度，我想這就很難忍受了。

    我知道，接受一個人的高度付出和低容忍度，勉勉強(qiáng)強(qiáng)是可以的，但接受一個人的高度索取應(yīng)該是沒人能做到。

    然友情極端主義者，可不會管你那么多，能接受大家就是朋友，不能接受就轉(zhuǎn)變?yōu)槌鹑?，聊聊天？不存在的?/br>
    但要是以上列標(biāo)準(zhǔn)來確定友情極端主義者，那我想，我還不夠這個門檻，或許是我把這想象的過于苛刻，但即便我做不到以上標(biāo)準(zhǔn)，我依舊是很喜歡以友情極端自稱，這或許也是心情多變之人的通病。

    這看起來有些像自嘲，但其實并不是，自嘲的方式有許多，沒有必要給自己掛個這個大家都不愿接觸的頭銜。

    雖說掛這個頭銜不是為了自嘲，可掛這個頭銜的目的，就是為了不讓大家接觸，心情多變之人大多是有交友恐懼癥的，還是以我自身做例，但這類恐懼癥不是社交障礙，也不是普遍認(rèn)為的社交恐懼，這只是性情多變者用來保護(hù)自身以及保護(hù)他人故意擺出的破綻。

    我的父母就常和我說，讓我多交些朋友，朋友多了路子多，可事實上并不是我不想交朋友，而是我怕交朋友，我不是怕他人不能接受我，而是怕我給他人造成的難以磨滅的傷痛。所謂的社交障礙多是幌子，就連沉默寡言和行為怪癖的標(biāo)簽也多是自作自受。

    也就是說只要我愿意，我就能讓這些假象通通消失，但我愿意呀，誰愿意飾演自己原本不擅長的模樣，誰愿意？

    可我的記憶，我的過去它告訴我，我不得不愿意，這就像披上狼皮的羊是為了生存，而將這些贗品做到逼真的我，則是為了忘記。

    性情多變與友情極端的混交讓我極度矛盾，在大家看來只是簡單的交友，在我眼中變得極為復(fù)雜，因為我不知道我算不算是在與交往的對方對演，這非?？膳拢膊恢肋@是不是我沒有隱私觀的原因，反正我是愿意分享我的一切。

    我不喜歡有人將不愿分享的事情偶爾掛在嘴邊，我非常討厭那些勾起好奇卻又不予滿足的人，我會下意識的把這類人記恨，如果不是為了分享又何必提起。

    可若是提起又為何只說那零星兩點，難道這類人只是為了享受，他人的求索，難道當(dāng)有人跟他們說“求求你，快講給我聽”的時候，他們就會開心。

    我真的很難理解這類人，事實上我是不愿去理解，也不愿花費我那并不寶貴的精力去換位思考。

    也正因為這點，我失去了許多在過去被我認(rèn)定為是朋友的人，或許這便是我友情極端的一點，并且由此，我也討厭上了他人對我的半傾訴。

    半傾訴也就是說找你傾訴卻只說一半的那種傾訴方式，在我眼中這無異于有人問你問題，你給了答案后，他還要問你一句“是真的嗎？”

    這很容易使人心情不好，雖說這是我們中國人的通病，做人做事留一手，信人信一半，可是我根本就不能接受這點。

    但更令我無奈的是，在我指責(zé)批評這一作為時，也將我自己帶了進(jìn)去，是的，關(guān)于全信，我也很難做到，即便是刻意去做到相信他人，也會在某一刻松懈中瓦解。

    但是對友誼的極端告訴我，我必須要對朋友無比的刻薄，因為我對他的付出一定比他對我的付出多。

    或許就是因為這樣，我至今為止，從未將一人看做是朋友，我知道，當(dāng)那些以為已經(jīng)是我朋友的人看到這里會挺傷心的。

    可我還是寫了，因為我不想刻意去掩飾什么，再說做我的朋友沒有什么好處，得到的更多都是我滿滿的負(fù)能量，和那控制不住就會對你爆發(fā)的情緒。

    與其被我認(rèn)定為朋友，還不如做我眼中一個可以聊的非常來的人，因為這樣你就不用遭受，我理所因當(dāng)?shù)目瘫?，不過你也可以把我單方面看做是你的朋友，不過我想，在我寫完這一段之后應(yīng)該只有極少數(shù)人愿意這樣做。

    畢竟，如果雙方在交往過程中，沒有一個平等的定位，是很不穩(wěn)定的，誰也不知道這會不會演化為一個巨大的矛盾。最終就算不是落到兩敗俱傷的下場，也是一人退出，一人死守，所以我認(rèn)為沒有必要把一個人看的太重，尤其是像我這種性情多變再加上友情極端的人。

    但是呢，如果實在是想要我這個朋友，那你一定要做好一個準(zhǔn)備，這也是最為重要的準(zhǔn)備，那便是可以服軟。

    因為我這人看似軟硬不吃，可事實上我特別怕人低我一等，又或是在我面前哭泣，因為這會讓我產(chǎn)生無比巨大的愧疚感。

    甚至我會為此勞神多日，如果得不到解決的話，我便不會罷休，那些認(rèn)錯有關(guān)的言行舉止，都會在我身上浮現(xiàn)。

    所謂的性情多變在這時，已然成為了笑話，還有那所謂的友情極端也會變得不堪，這便是我極度矛盾之處，但如果你想要以服軟以外的方式取勝，那將比登天都難。

    冷戰(zhàn)？別傻了，在我這里只有永遠(yuǎn)，沒有一時的。正面剛？好吧，這個選項很危險，畢竟性情多變嘛。

    但一般我很少會選擇接受以上他人對我的做法，畢竟我很難去發(fā)自心底的承認(rèn)一個朋友，也只有我所承認(rèn)之人才會有獲得以上選項的機(jī)會。

    而且在我底線范圍內(nèi)，會有無數(shù)次選擇的機(jī)會，我很難去放棄一段自己認(rèn)定的友誼，但這只是很難，可我偏偏是個糾結(jié)的絕情人，糾結(jié)給的是自己，絕情給的是他人。

    或許和一個人老死不相往來，我能輕而易舉的做到，但忘掉一個自以為能夠一起走到最后的人非常難，不過你也不用擔(dān)心我會不會在你面前擺出挽留的姿態(tài)，反正我會選擇折磨自己，如果你是個容易忘卻的人，那很快便能擺脫你內(nèi)心那些有關(guān)于我的記憶。

    沒有糾纏，沒有不舍，只是一個人痛苦的回憶，那個人一定是我，但如果在我過去的朋友中有著和我一樣不舍的人，那我求求你，你可以服軟的，這樣我便會自以為是的原諒你。

    復(fù)雜而又簡單，我沒有過多與眾不同，我普普通通的靈魂有的只是虛無的表皮。

    善良與殘忍只差了一個我。

    『作者的話』

    最上面那篇文章也就是詩下面那篇，大家就當(dāng)個笑話看看，不要當(dāng)真，這是我第一次用文言文，然后下面這篇文章，大概就有點像是自述吧，希望可以找到共鳴的人，當(dāng)然如果有愿意做朋友的，那我很榮幸。