01

    學生時代，我常常會遇到一些推銷員，推銷信用卡、各種培訓等。

    當他們的業(yè)務完成情況距離達標量還有一定差距時，就會聽到他們用一種近乎哀求的語氣說“最近業(yè)績真的很難做，請你幫個忙行嗎？”

    以前覺得，他們或許是抓住了“學生單純，好說話”的特點，才出此下策。

    后來工作以后，也遇到不少這樣的推銷員，不是用戰(zhàn)術說服你，而是先示弱表明自己的難處，企圖爭取對方的同情。

    雖然，這種溝通方法偶爾的確能奏效。

    但根據(jù)社會學家的統(tǒng)計發(fā)現(xiàn)，示弱分為很多種，這種“貶低自己”的做法，是其中效果最差的。

    研究發(fā)現(xiàn)，會使用這種“技巧”的談判者，內(nèi)心多半覺得示弱只是權宜之計，但對溝通的另一方來說，可不是這樣。

    因為對方通常會信以為真，認為你是個“失敗者”，他們是因為“同情你”、“想幫助你”而讓步。

    所以即使你這次達到了目的，接下來也很難從對方身上得到更多信任與好感。

    “貶低自己”也是一種低自我價值感的體現(xiàn)。

    這種“低價值感”有時還會影響到生活中的一個方面愛情。

    記得有個節(jié)目里，一個女演員談到自己童星出道，大學時被很多男生追。

    追求她的男生，因為都看過她的戲，所以很尊重她，甚至為了迎合她說不少客套話。

    但和這一類男生在一起時，她能感覺到他們的緊張，相處起來自然少不了尷尬。

    可她并不喜歡這樣。

    唯獨一個男生，因為沒看過她的戲，反而和她相處得很自然。

    很多人在戀愛中，總是把自己置于相當?shù)偷奈恢谩?/br>
    做什么事都小心翼翼，唯唯諾諾，好像對方愿意和自己在一起是一種恩賜。

    但這樣的人往往難有好的愛情，因為他在愛情開始之前，就已經(jīng)失去自己。

    人際交往中，把自己看得比他人重要，是自負。

    把他人看得比自己重要，是自卑。

    把自己和他人看得一樣重要，才是恰到好處的平衡。

    真正厲害的人，從不會在溝通中通過貶低自己來達到目的。

    02

    我們常常會遇到這樣一些人冷不丁冒出一句直戳你心窩、讓你尷尬到無地自容的話。

    末了還美其名曰“真性情”、“個性直爽”。

    大學時，舍友就是這樣。

    第一次見面時，她就告訴宿舍里的所有人“我這個人性格直爽，說話也比較直，希望大家不要往心里去。”

    剛開始我以為這是客套話，沒想到她真的是一點也沒謙虛。

    有一回，隔壁宿舍的小雅穿著新買的風衣到我們宿舍，問我們好不好看。

    雖然穿著少了一些學生的朝氣，但也成熟干練，別有一番韻味。

    其他舍友都稱贊衣服大方有氣質(zhì)，意見不同的人也只說成熟了一些。

    唯獨直言不諱地說“這衣服你穿著都老了二十歲了，看著像40歲的大媽，還是退了吧，我可是為你好才說實話的?！?/br>
    小雅白了一眼，冷哼了一聲，就轉身出門了。

    類似的例子不勝枚舉，總是能在不經(jīng)意間說出一些刺耳的話，讓場面一度陷入尷尬。

    生活中，也不乏這樣的人，打著“說話直”的名義，做著各種沒禮貌的事，類似的表達還有

    “有句話我不知道該不該說啊……”

    “說句不愛聽的……”

    “我說了你別生氣哈……”

    這就相當于，明知道會傷害別人，卻依然心安理得。

    并且語氣里還透露著，因為我坦白了，你就一定要原諒。

    真是嚴于律人，寬于律己的神邏輯。

    這種不考慮他人感受，只顧自己逞一時嘴快的行為，也是自我意識過于膨脹的表現(xiàn)。

    但人類既為社群動物，就一定要認識到“自我”與“他人”的區(qū)別。

    過分張揚自我意識，只會給他人帶來“自私自利”的印象，讓別人對你避恐不及。

    語言大師林語堂說過

    “在你開口講笑話前，告訴別人‘我要說一個笑話’時，這個笑話就已經(jīng)失去了它的精神，還會讓對方笑不笑都尷尬?！?/br>
    同樣的，溝通的時候你暗示或者明示對方“我說話比較直接，不要太介意”，只會讓人不得不對你介意，讓情況更難掌控而已。

    與其事前提醒，然后事后后悔，不如在開口前多考慮三秒，把這些會讓人介意的話用別的詞代替，來一個一勞永逸。

    荀子說“與人善言，暖于布帛；傷人之言，深于矛戟。”

    真正厲害的人，從不把“說話直”當作自己的免罪金牌。

    03

    除了說話直，還有一些人說出來的話總會讓人覺得生硬、不中聽。

    不是因為這些話沒道理，而是否定得太快。

    例如，當你撥通客服的電話，抱怨某產(chǎn)品的缺陷時，對方如果第一時間就用“事情不是這樣……”、“你搞錯了……”等否定你的語句，你可能會覺得不舒服。

    這就是因為，你接收到的信息，是對方的“拒絕”，不管對方說得多有道理，你的內(nèi)心都已經(jīng)開始反抗了。

    因此，客服要想順利解決這件事，也變得難上加難。

    當某一方處于劣勢地位時，直接說出否定的話，或者態(tài)度太強硬，并不會讓對方覺得這是有骨氣的表現(xiàn)，只會讓他們覺得下不了臺。

    而要排除太生硬的語句，只要把握一個原則

    用“是”代替“否”。

    主持人孟非就很好地踐行了這一原則。

    《非誠勿擾》曾經(jīng)來過一個以節(jié)儉為榮的“另類”男嘉賓。

    介紹自己時，他說“我五年沒有買過衣服，幾乎每天都是饅頭加咸菜。

    工資雖然不少，但是我是一個非常節(jié)儉的人，錢對我來說就是能不花就不花。

    我打算在北京攢一套房子錢，希望能有女嘉賓愿意跟我每天吃饅頭、咸菜。”

    這番話立刻引起了女嘉賓的反感，紛紛表示“太摳了”。

    男嘉賓越來越尷尬，孟非出來救場

    “勤儉節(jié)約是我們的傳統(tǒng)美德，你能有這樣的想法真的不錯，現(xiàn)在有這想法的人太少了，我們應該學習勤儉節(jié)約?！?/br>
    男嘉賓的臉色緩和了許多。

    接著孟非又說“可是咱得知道，生活不是一個火坑，不要覺得你在里面吃苦受罪。

    我認為活好每一天才是最重要的，不能為了錢、房子就把自己當成機器一樣工作，咱也別為了攢錢每天都不花錢買菜，這樣對身體也不好，是不是？

    再說了，錢又不是省出來的，該花還得花，你每天都活得開心，讓自己的女朋友也開心，這就是最好的生活嘛?！?/br>
    聽到這一席話，男嘉賓點點頭，表示自己的想法有些過了，臺下一片掌聲。

    《軟談判》一書中提到

    語意軟有幾個好處，其中之一是能創(chuàng)造模棱兩可的認知空間，第二是可避免因為尖銳言詞而使雙方形成對立。

    真正厲害的人，從來不會用“一定”、“絕對”等強硬的語氣說服別人，而是代之以“我認為”、“一般說來”等語意較軟的詞。

    生活中，很多矛盾都源于不暢的溝通，也有很多麻煩，都解決于一次有效的表達。。

    溝通是一門藝術，閑談也要掌握分寸和節(jié)奏。

    只有掌握了這門藝術，我們才能做自己最強的公關，在復雜的人際關系中立于不敗之地。