只不過是一貫認知被打破而已。

    真計較起來，也沒什么可說的。

    我以為我是他們手心里的小可愛，其實在他們眼中我是怎么喂養(yǎng)都沒用的白眼狼。

    確實有些不對等，但你也就那樣了吧！

    人生難得糊涂。

    有些東西聽過就算了。

    所以哭過之后，我就把那件事藏到心底最深處，假裝自己從來都沒有聽過那種話。

    我也學會了每次面對離別時，都要哭紅眼眶。

    哪怕真的哭不出來，動手揉也要把眼睛揉紅了。

    不就是要真情流露嗎？

    我也可以的。

    雖然每次那樣做之后，都會在心底嘲笑自己的虛偽。

    偽裝成別人口中的好孩子，成為人們交口稱贊的人，不管遇到什么事情，都一定要先站在別人的角度想問題，把自己的立場放到最后，這樣有意思嗎？

    我覺得沒意思極了！

    可是我已經(jīng)習慣了。

    有些人會對自己缺少的東西，格外的向往。

    我爸爸mama從來不會說他們愛我。

    那些場面話，他們說的漂亮極了。

    還會時常許下一些永遠不會兌現(xiàn)的承諾。

    只有我才會傻乎乎的相信，然后當承諾不會兌現(xiàn)時，心中滿是怨懟。

    可等到他們說出新的承諾時，我還是會相信。

    因為假如就能兌現(xiàn)呢？

    所以我想要成為一個很好的人，如果能成為他們的驕傲，或許他們會看到我。

    就像很久之前，哥哥看到我一樣。

    誰讓他們對我好的時候，是真的用心了的好呢？

    撇開那些顯而易見的不高興，和爸爸mama相處的愉快場景似乎不太多。

    但每個場景挑出來想一想，都能甜上許久。

    總有那么些時候，他們的視線落在我的身上，不用他們開口，我都能感到他們是愛著我的。

    我想讓那些時候變得更多一些。

    可惜。

    最后好像還是不太能夠。

    其實在三爺爺?shù)脑岫Y上看到那個穿著紅衣服的奇奇怪怪的家伙時，我就應該做好準備了。

    我告訴哥哥，那個家伙一直在說些莫名其妙的話。

    其實不是的。

    他只是一直在我耳邊對我說，你快要死掉了。

    不管什么時候，被人說會死掉，都不是什么開心的體驗吧！

    雖然后來他說的話實現(xiàn)了。

    見到那個古怪家伙之后，我對他的話還是心有余悸的，也上網(wǎng)查了一些資料，都不是什么好東西。