這里的女子都不愛用電吹風(fēng)，其實(shí)也用不著。

    干燥的毛巾反而是更方便實(shí)用。

    無(wú)論室內(nèi)還是室外，用毛巾裹著一陣揉搓以后，都是很快就干了，又何必多此一舉。

    往往看是差不多了，我就會(huì)替她收走毛巾。就挨著她后面擠坐在鏡子前面。

    然后，用手?jǐn)n起那頭發(fā)，散在她的肩背之后，或是面前。

    就會(huì)拿一把木梳，替她輕輕梳理。

    木梳的齒孔疏密適度，不會(huì)掛著發(fā)絲。加上她的頭發(fā)本身就是順滑潤(rùn)澤的，就是輕輕一劃到底。

    雖然這活我以前幾乎沒有怎么干過(guò)，但事到臨頭倒也不會(huì)有什么生疏，也不會(huì)笨手笨腳弄痛她。

    說(shuō)起是為她效力，要在這細(xì)枝末節(jié)的地方展現(xiàn)對(duì)她的愛意。其實(shí)我比她是更享受這工程的。

    不能說(shuō)我有著戀發(fā)癖這等怪異的嗜好，更多時(shí)候我們都是極有默契地把這當(dāng)成是情感交流的一種方式。

    還彼此心有靈犀地約定了這一行動(dòng)的代號(hào)。同時(shí)也幾乎是約定俗成地把這執(zhí)行時(shí)間，都細(xì)化到了她每次的出浴片刻之后。

    我一直驚嘆于她的長(zhǎng)發(fā)，濃黑得要發(fā)出亮光，卻又是絲絲的柔順。仿佛是把整個(gè)生命的熱情都傾注到了其間。

    我是常常會(huì)嫉妒不已的。因?yàn)榕履情L(zhǎng)勢(shì)喜人的頭發(fā)會(huì)分走更多的生命力和愛意，只給我剩下一些微末的枝節(jié)葉梢。

    半真半假地把這當(dāng)成新增加的憂慮和威脅，報(bào)告給她聽。

    她就是咯咯地笑個(gè)不停，連聲地罵我傻瓜。

    “piggy，我的頭發(fā)就真的有那么大的魔力嗎？”

    但事實(shí)上對(duì)我迷醉于她的長(zhǎng)發(fā)也是得意不已的。

    我就忙不迭地點(diǎn)頭說(shuō)是。

    其實(shí)我心里頭還有一個(gè)比較香艷的版本。

    一定是在久遠(yuǎn)以前，那些統(tǒng)統(tǒng)失去了記憶的邂逅里面，我就是那只可憐的小羊羔。她那華麗的長(zhǎng)發(fā)，就是她用來(lái)不停輕輕敲打在我身上的皮鞭。

    她的頭發(fā)更像是那美好世界的索引。

    撫摸那頭發(fā)，不僅僅是手，而且整個(gè)身心都是格外的舒爽。

    也還有了一種踏實(shí)的感覺，很快就會(huì)把再怎么煩躁不安的心都撫慰下來(lái)。

    那些幸福的時(shí)光里，不消說(shuō)出什么甜言蜜語(yǔ)。

    只需靜靜看著鏡中的我們，房間里就是安詳?shù)那橐?，一點(diǎn)一點(diǎn)流淌。

    那一對(duì)璧人，相依相偎。讓我想起公園湖里交頸的鴛鴦，又像雙雙對(duì)對(duì)的天鵝。

    所有承諾里面的溫暖醉人，都比不過(guò)眼下這一個(gè)美好的現(xiàn)在。

    joy在那時(shí)總是嬌羞的，讓我想起掀起蓋頭那一瞬間的新娘子。然而最銷魂的不是她的漂亮，而是彼此眼里深深的期許。

    抬頭凝望對(duì)方，一種允諾，不僅僅在我們的心底，也就在這房間里潛滋暗長(zhǎng)。

    我們的世界里，漫山遍野都是美好。

    無(wú)數(shù)個(gè)這樣的時(shí)刻，我都暗暗認(rèn)定，joy就是我一生的伴侶。

    哪怕是遠(yuǎn)在遙不可知的未來(lái)，我們的每分每秒也會(huì)是現(xiàn)在這樣的靜好。

    抬頭再看鏡子，我突然就雙眼潤(rùn)濕，巨大的悲傷在心頭蕩漾。

    房間都不像平日里的光明溫暖。而鏡中的人形單影只，低沉而兀自神傷，隱隱約約的灰白慘淡。

    家里面的老人知道我這失魂落魄的模樣，又會(huì)罵我的。

    那不是正常的風(fēng)華正茂，光彩四射。而是絕望之下的精神外泄，松松垮垮。

    因?yàn)闆]有精神的厭厭倦倦，就是會(huì)有脂肪和懶rou來(lái)上身的，神光消沉又昏暗。

    連帶著我的臉龐蒼白而圓潤(rùn)，像是泡了水的大餅，一圈浮腫清晰可見。

    那雙眸子，早已沒有昔日的神采飛揚(yáng)。

    鏡子里的我眼中空空如也，就是一具行尸走rou。

    她是連同我的靈魂和思想都全部帶走了，唯一剩下的只是驚惶不安，還有茫然不知所措。

    任我怎么的翻來(lái)覆去和輾轉(zhuǎn)反側(cè)，都是不能恢復(fù)內(nèi)心的寧?kù)o而怡然自處。

    就像是無(wú)家可歸的流浪漢。

    不管是住在酒店的客房里，還是漫無(wú)目的躑躅在大街小巷，或者就是在購(gòu)物中心一通亂逛，心都再也找不到回家的方向。

    要是她在這里就好了。

    就是慵懶地躺在床上，坐在床沿或者是梳妝臺(tái)前，淺淺隨意站著，都是那么好。

    然后即便是不出聲，默默地在眼神里把溫柔的柔柔地倘洋。世界的一切就會(huì)鮮活地流動(dòng)起來(lái)，栩栩如生。

    她像是仙界的靈丹妙藥啊，能夠醫(yī)治人世間最是孤苦無(wú)依的頂級(jí)疑難雜癥。

    也是這天地飄飄所系的一縷靈氣，吹過(guò)哪里就是全世界的春意盎然。

    要重新適應(yīng)沒有joy的孤單是一項(xiàng)痛苦又漫長(zhǎng)的折磨。

    眾多艱難之處之中，就是關(guān)于她的回憶無(wú)從逃避。

    在酒店和那四周，每一寸土地都固執(zhí)地刻滿了她和我曾經(jīng)的歡快時(shí)光。而今都像一道道觸目驚心的傷痕。

    除了把我禁錮在這思念的牢獄里，還時(shí)不時(shí)地強(qiáng)迫著我左思右想，難以忘情。

    實(shí)在睡不著的時(shí)候，我就會(huì)叫上june送我到機(jī)場(chǎng)。

    對(duì)滿目的人潮來(lái)往我視若無(wú)睹，眼睛就只顧搜尋一個(gè)熟悉的身影。

    直到失望彌漫全身上下，落魄透頂。才拖著不情愿的腳步回去酒店。

    常常這樣像是完成心目中神圣的任務(wù)一般。

    仿佛如此就可以求得心里的輕松，那些一絲不茍就可以把莫須有的線索呈現(xiàn)出來(lái)。

    我只是一廂情愿地認(rèn)為，如果和她的相遇相戀是上天注定的話，那么能否再次和她重逢也得靠老天爺。

    這樣是不是就可以把逼迫她離開歸咎于上天的旨意呢？

    反正如此自己心里面的沉重是象征性地減少了一分。盡管在現(xiàn)實(shí)世界里真是沒有發(fā)生什么。

    我去過(guò)多次，也是像無(wú)頭蒼蠅一般。只圖把時(shí)間消耗得更輕而易舉一些。

    其實(shí)無(wú)論joy還在不在我身邊，我們還也沒有在一起，怎樣都算得上是時(shí)間消耗和那生命的流逝。

    區(qū)別之處在于，以前是正向和積極性的，叫人輕易不可以覺察到流逝。而今它就換了一個(gè)方向，向著悲傷的海洋奔流匯集。

    june對(duì)這他始終認(rèn)為是絲毫無(wú)益的行動(dòng)嗤之以鼻。一開始出于尊敬我而難得的沒有說(shuō)什么。

    但多經(jīng)歷幾次以后，就會(huì)以同情的口吻說(shuō)到，

    “frank，我們一般管joy這樣的朋友叫做悲傷的朋友?；蛘呤亲屓诵乃榈呐笥??！?/br>
    他會(huì)撇撇嘴，表示苦澀的味道。

    之前joy在的時(shí)候，從來(lái)沒有見識(shí)過(guò)這樣那樣，乃至任何一樣的苦澀滋味。

    因?yàn)樗煨允忍?，往生活里唯一添加的調(diào)味劑是糖。

    而我的生活里，唯一現(xiàn)實(shí)的滋味是來(lái)源于各式各樣的食物。

    我恪守著簡(jiǎn)樸熱忱的宗旨，熱愛食物乃至于生活的本味。

    從不愛慕濃厚或者奇特的味道刺激，也幾乎不喝除了啤酒以外的任何飲料。

    而之外關(guān)于生活的調(diào)味品就只有精神層面的電影、閱讀和音樂了。

    june實(shí)在看不下去我這些無(wú)謂的折騰以后，還自作聰明地為我介紹了一款雞尾酒。

    “這款酒也是叫做悲傷的朋友。我想是很適合你現(xiàn)在的心情的?！?/br>
    他說(shuō)得有些循循善誘。

    真是奇怪的念頭，憑什么就認(rèn)定了我一定要借酒澆愁來(lái)度過(guò)這些艱難的時(shí)光啊？

    他本身應(yīng)該是較少喝酒的。身為職業(yè)的出租車駕駛員，最好是滴酒不沾。

    但我因?yàn)樽约翰⒎堑尉撇徽矗砸策€沒有了那道德什么的評(píng)價(jià)資格。

    只是還真有些哭笑不得，對(duì)他這樣的自以為是。

    難道我應(yīng)該感謝他沒有為我搞來(lái)什么違禁品嗎？

    “不過(guò)，我們也總把它當(dāng)成是一杯檸檬汽水而已。這清苦味把口腔里的以前的口味都覆蓋掉以后，只留下淡淡如同憂傷的氣息?！?/br>
    他唯恐我的心情還不夠迷亂，又還擔(dān)心我不能理解那酒的意境滋味，非得添油加醋一番。

    以后我在酒吧里會(huì)常點(diǎn)叫這個(gè)名字的雞尾酒。也一直是很有節(jié)制地淺酌，有時(shí)候就是沾沾嘴唇，舌頭嘗嘗味道而已。

    實(shí)際上就是朗姆酒加苦杏酒，一小片檸檬。是那種本地特有的小檸檬。

    實(shí)事求是說(shuō)沒有半點(diǎn)的幫助。對(duì)于要徹底忘記joy，或者要找到比她更優(yōu)秀的人都是一樣的全無(wú)效果。

    “為什么不看看你周圍那么多的女孩子們呢。就是酒店里也有不比她遜色的啊?！?/br>
    他苦笑著搖搖頭，當(dāng)然不是在抱怨我。

    我呆坐在后排，只是覺得全身無(wú)力，大腦一片空洞。

    也記不清這是回酒店還是去機(jī)場(chǎng)的路上。嘴唇下意識(shí)地囁嚅著，卻不知道想說(shuō)出什么聲音。

    也許我還沒有從joy的不告而別之中恢復(fù)過(guò)來(lái)。

    它所帶來(lái)那巨大的震驚，幾乎是把我的世界擊碎坍塌。瘡痍滿目，信念之樹被連根拔起。

    還說(shuō)什么愛與希望，我的天空飄飄蕩蕩就是只有烏云密布的苦澀。

    很多時(shí)候我只想躲起來(lái)靜靜舔自己的傷口，怕眾人看見我濃郁的憂傷。

    但我就容易陷入癡癡的回憶，只覺得處處都是joy的影子。她的氣息無(wú)處不在，睜開眼睛卻是看不到。

    連酒店的前臺(tái)也少了很多歡笑。

    她們看我的眼神都是同情和怯生生的。怕觸怒我，或者是遠(yuǎn)遠(yuǎn)看見我就停下手里的事打量著我。

    她們不會(huì)真正懂得我的憂傷，更談不上安撫或者是化解一二。

    當(dāng)然我也從來(lái)沒有想過(guò)，要在她們之中再尋一個(gè)依靠或者泊位，還姑且不論?？恐芷诘幕蜷L(zhǎng)或短。

    嚴(yán)格說(shuō)來(lái)，這酒店甚至是這前臺(tái)，都已經(jīng)是我的傷心之地。

    為什么會(huì)這樣的了，明明之前就是我的幸運(yùn)國(guó)土啊。

    因?yàn)橛衘oy在的每一寸地域，甚至是她倩影停留過(guò)的方寸空間，都是駐扎著她經(jīng)久不能散去的芳華。

    前臺(tái)的女孩子之中，多數(shù)都是我所熟識(shí)而相處融洽的。

    不說(shuō)vivian，還有幾個(gè)女孩子和joy都算得上是閨蜜。在joy搬到酒店和我同住以前，她們甚至是室友兼同事來(lái)的。

    我們因?yàn)閖oy而走得更近一些，然而這關(guān)系也此更加微妙，包括vivian。

    我想以我那談不上什么的魅力，還不至于讓她們對(duì)joy心生妒忌。

    可能只是心里面一種簡(jiǎn)單淡淡的衡量。

    就是心底深處，她們不免會(huì)把我以及我和joy的關(guān)系，與周圍類似的人和情況進(jìn)行一番對(duì)比。

    而比較下來(lái)，我也不過(guò)就是泛泛之輩而已。

    所以就是一直當(dāng)我們?nèi)绱诉@般的存在，看成是沒有什么光環(huán)的普普通通又是平平常常，從而敬而遠(yuǎn)之和互不干擾。

    但vivian就要復(fù)雜一些。

    不管是她自己的經(jīng)歷，還是對(duì)我和joy。

    盡管到目前為止她都是旁觀者，但那眼神和心思都好像看得出來(lái)有些若有所思的陰翳。

    我根本就不會(huì)想到她還會(huì)對(duì)我有什么意思。

    每次和她交談的話語(yǔ)里，我只是感覺到一種熱切的關(guān)心。即便是偶爾一兩句有些莫名其妙的語(yǔ)句，我沒有多想過(guò)什么。

    盡管我記得最初是對(duì)她有過(guò)欲望的，就是單純短暫的關(guān)于欲望的念想而已。卻是在遇到j(luò)oy后立馬就煙消云散了。

    因?yàn)槲液苷J(rèn)真的喜歡一心一意。不管是自己對(duì)別人，還是希望別人如何回饋于我。

    不要說(shuō)同時(shí)卷入幾段感情的關(guān)系，就是擁有joy時(shí)心里想著另外一個(gè)女孩，都覺得會(huì)有內(nèi)疚而需要坦白。

    即使拋開這自責(zé)的情緒不論，就這牽涉其她人的關(guān)系自身而言也是一種負(fù)累，尤其是如果還要一再?gòu)?fù)雜錯(cuò)綜的交叉關(guān)聯(lián)。

    因?yàn)樽约壕褪且粋€(gè)心事單純的人，嚴(yán)格說(shuō)來(lái)就是過(guò)于淺薄不能容納更多。

    我的耐心和氣量，甚至心性稟賦，竟是不能承載那些幾角的愛戀。

    給予或者接受一個(gè)人的同時(shí)，我是沒有多余的情感再來(lái)演繹著的。哪怕是叫我虛與委蛇，也是心力不濟(jì)難于持久。

    所以有時(shí)我會(huì)覺得能夠那樣周旋于眾美中間，左擁右抱或者左右逢源的，真是具有別樣的天賦和才能。

    盡管我不會(huì)羨慕他，比如之前那位混血的海員小哥。

    我只是單純地認(rèn)為，有資格享受到這樣齊人之福的人，總是自有他的獨(dú)到之處，卻也不會(huì)去深究那里面的好處與壞處。