而以前joy對(duì)這種情況，卻是有些表面上曖昧不清模棱兩可的態(tài)度。

    或者叫做，因?yàn)樾撵`連著她小小的腦袋，都是可愛(ài)地對(duì)這問(wèn)題天然缺乏腦洞大開的覺(jué)悟。而且壓根就不愿意多想。

    我還清楚地記得，她有時(shí)甚至對(duì)gay卷入到我們的世界，是或真或假的寬容和慫恿。

    但哪怕她只是在開玩笑，我也是堅(jiān)決不容許這樣的事情發(fā)生的。

    那算是我永遠(yuǎn)不會(huì)涉足的禁區(qū)，即使天地都在眼前同時(shí)消失了。

    而她也不會(huì)真的大方到和別的女子共同分享我們的情愛(ài)吧，我想。

    因?yàn)楦鶕?jù)我對(duì)她和周邊女孩子們相處的觀察和小小思考，是可以稍見(jiàn)端倪的。

    其實(shí)對(duì)于vivian，joy談不上有什么敵意。

    但總有一種女子天生的敏感，也可以叫提防。

    因?yàn)関ivian有時(shí)太過(guò)美艷。

    會(huì)擔(dān)心vivian或是我有什么暗中的情愫。也是怕我經(jīng)不起誘惑而背叛她。

    一旦有了這個(gè)假想敵以后，joy對(duì)vivian是很聰明的姿態(tài)。

    一方面是親熱的討好，不管是公事還是私事。

    另一方面則是小心翼翼的提防，幾乎再不給我和vivian單獨(dú)相處的一點(diǎn)機(jī)會(huì)。

    就算我們?cè)诤?jiǎn)單地打個(gè)招呼或者短短的聊天時(shí)，她也會(huì)不露聲色巧妙地加入話題。做得是滴水不漏。

    而vivian或是粗心大意到?jīng)]有發(fā)現(xiàn)，或者就是發(fā)現(xiàn)了不愿計(jì)較，大度地裝作若無(wú)其事而已。

    兩個(gè)聰明的女子，也就一直這樣維持著她們的友誼。

    而我一開始是沾沾自喜的。還以為是自己的魅力大，虛榮心都小小的膨脹了一把。

    但有時(shí)心空的時(shí)候想到了，念頭轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)。就覺(jué)得她們這是為著子虛烏有的事情，在捕風(fēng)捉影地角力啊。

    實(shí)際上和我沒(méi)有半毛錢的關(guān)系來(lái)的。

    即使表面上我還是作為了一個(gè)有爭(zhēng)議的標(biāo)的物。

    于是我就遠(yuǎn)遠(yuǎn)的作壁上觀。

    只是和vivian，以及其她女孩子們說(shuō)話聊天都不會(huì)輕佻調(diào)笑，保持著良好的安全距離。

    畢竟我是有著自知之明的。至少知道自己根本就不是已經(jīng)修煉到了人見(jiàn)人愛(ài)的地步。

    其實(shí)joy還算是很大度的。只是女孩子之間，可能總是有些這樣天生的小心思罷了。

    對(duì)于電梯員flory，甚至是房間的保潔員taneya。她只是稍稍有點(diǎn)關(guān)注，倒是不擔(dān)心我們會(huì)發(fā)生點(diǎn)什么。

    簡(jiǎn)單地說(shuō)，taneya比f(wàn)lory和joy都要大好幾歲，家就在酒店旁邊的小巷子里頭。

    而且她可是有兩個(gè)孩子的了。

    joy對(duì)她就是放心很多，即使taneya有著不輸于vivian的相貌和身材。

    但taneya就不是如同vivian那般的火辣白皙豐腴。她是膚色有點(diǎn)黑，給人瘦高的感覺(jué)。

    此外，就是純粹的相貌秀美，難以置信的嬌媚。

    更令人驚訝的是，二十多年的歲月和早些年的生育竟是沒(méi)有給她留下什么痕跡。至少在公開可見(jiàn)的體表部分。

    比如鵝蛋臉，又細(xì)又黑的眉，當(dāng)然還有標(biāo)志性的長(zhǎng)發(fā)和大眼睛。

    和flory和joy相比，她是美貌中多了一份成熟，更加的溫順。這是典型的可以系住男人的居家賢妻啊。

    但我一直都對(duì)joy那么的深有信心。

    既是深信我們的愛(ài)會(huì)一直存續(xù)下去，相信她帶來(lái)的幸福不會(huì)離我而去。也是那么的堅(jiān)信不疑她會(huì)是比這里所有其他的女子都更為優(yōu)秀的賢妻良母類型。

    所以我是認(rèn)為，其實(shí)她這樣做只是表明自己已經(jīng)是缺乏了那永遠(yuǎn)留在我身邊的自信心。同時(shí)又是那么的高看我不止一層。

    這是要我為被賜予的這份仰視而感激涕零嗎？

    但我就沒(méi)有想過(guò)，這有可能會(huì)是她為自己有朝一日離我而去，而提前打下的伏筆。

    是不是她那時(shí)就開始代為物色那在她走后的替代人選呢？

    回想起來(lái)，我是完全地一顆心別無(wú)旁騖，整個(gè)世界都是以她為中心在運(yùn)轉(zhuǎn)。

    她就是我的世界，而我也從未設(shè)想過(guò)這情況會(huì)有改變的一天，更不曾想到世界也會(huì)出現(xiàn)崩塌消散的情形。

    所以為了她，事實(shí)是沒(méi)有任何的后備方案，也已經(jīng)自動(dòng)忽略了所有的候選人。

    就是只見(jiàn)樹木不見(jiàn)森林。

    而我的森林，一開始就真的只有她那一棵樹而已。

    偶有的其他的花花草草，不過(guò)是在她掩蓋之下的星星點(diǎn)綴啊。

    而今，森林里已經(jīng)是沒(méi)有了樹，里面空蕩蕩只有裹挾著的蕭瑟。

    但在不去回想她的身影之時(shí)，以往被遮住了的小風(fēng)景就冒出來(lái)。

    她們一直都在，因?yàn)槲覀儺吘苟荚谕粋€(gè)時(shí)空。

    但大家的心，以前卻是在不同的節(jié)點(diǎn)上。

    所以終究也不是錯(cuò)過(guò)了什么。

    只是這時(shí)再次相逢，重新拾起和接續(xù)那回憶，時(shí)明時(shí)暗的悵然若失，依然還是熟稔無(wú)比的感覺(jué)。

    事到如今，我不是在追究因?yàn)閖oy而損失的多少潛在的情事。

    一向我是情史簡(jiǎn)單而又不會(huì)斤斤計(jì)較。

    不過(guò)話又說(shuō)回來(lái)，真正又有誰(shuí)可以一路計(jì)較下來(lái)，卻還可以善始善終的呢。

    每每都是如此，往事如煙，回首都是蕭索的枉然了。

    真想要追索什么，怕就只有剩下的那些記憶里的不堪了，宛如一顆顆毒瘤。

    而所有曾經(jīng)的美好，要么云淡風(fēng)輕以后了無(wú)痕跡，要么腐爛化泥。還不如就泥沙俱下好壞不分地那樣，都隨意淺淺或是深深地埋在心底深處，留給下一段感情作為堆肥腐殖吧。

    沒(méi)準(zhǔn)兒那樣反而是更加會(huì)滋潤(rùn)未來(lái)呢，至少是作了那幻想的養(yǎng)分。

    如果可以期許到更為接近現(xiàn)實(shí)的想象，而避免掉之前種種觸礁的話，就還算是汲取到了有益教訓(xùn)。

    酒店里面每個(gè)認(rèn)識(shí)我的人，分明就是對(duì)此議論紛紛，八卦不已，蜚短流長(zhǎng)。

    當(dāng)然都是背著我的時(shí)候。

    讓我倍感絕望的是，也僅僅是在背對(duì)我的時(shí)候。

    而在當(dāng)面之時(shí)，她們沒(méi)有也不會(huì)給我任何的忠告建議，或者教益。

    比如當(dāng)我走過(guò)去，還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的她們就會(huì)停下來(lái)默不作聲。就是低頭或者轉(zhuǎn)過(guò)身去裝作忙碌不停。

    就算是面對(duì)我而無(wú)法再回避，也是充滿歉意地只會(huì)說(shuō)一句sorry。

    我不知道這sorry，是代替joy所說(shuō)，她們也為她的不辭而別感受到了羞愧嗎？

    我有時(shí)候會(huì)惡意滿懷地認(rèn)為這樣的離開，其實(shí)是一種性質(zhì)嚴(yán)重情節(jié)惡劣的背叛，故意的言而無(wú)信，又還背信棄義。

    她就是一個(gè)可恥的逃兵，對(duì)我們所有的愛(ài)和希望都是。

    還是她們真心為我失去了joy而倍感惋惜的sorry呢？

    她的開溜肯定是事實(shí)，而我的悲傷也絲毫不假。

    沒(méi)有什么是存心做偽來(lái)騙取旁人的遺憾嘆惜的，本身的sorry就是滿溢而橫流四周的了。

    只是她們真沒(méi)有也不能為我提供任何建設(shè)性意見(jiàn)，遑論為我撥開這眼前的迷霧，指點(diǎn)前路。

    沒(méi)有什么實(shí)質(zhì)性的幫助也還罷了，但我就很不喜歡同時(shí)她們眼里的同情和憐憫。

    那讓我倍感屈辱和羞愧難當(dāng)，盡管那的確是事實(shí)。

    只是我不想被別人用無(wú)聲的眼神臉色來(lái)提醒，不管是出于真心還是假意。

    那會(huì)讓我自覺(jué)的卑微膨脹到無(wú)以復(fù)加的地步，而可憐而脆弱的自尊一碎再碎。

    偶爾卻還是要努力地站起身來(lái)，維持眾人面前的鎮(zhèn)定自若。

    這樣就已經(jīng)耗盡了全部的心力，還要怎么談及那靈魂深處未曾熄滅過(guò)的渴望。

    我自以為這段時(shí)間以來(lái)，在眾人面前是成功地偽裝成了若無(wú)其事的狀態(tài)。

    尤其是我把眼神也隱藏起來(lái)，就是懶得理人。終日只顧在自己的筆記本電腦上敲敲打打碼碼字。

    如此這般如鴕鳥埋頭于沙堆，沉浸在自己的世界里。

    有時(shí)候?qū)嵲谑侨滩蛔×耍矔?huì)嘗試著問(wèn)問(wèn)joy以前的小姐妹們。那時(shí)我總是眼神吞吞吐吐，話語(yǔ)也是轉(zhuǎn)彎抹角的。

    她們就會(huì)說(shuō)，

    “天啊，frank，你還沒(méi)有忘記她嗎？”

    或者就是，

    “sorry啊，其實(shí)我也不理解她為什么這樣做。你是無(wú)辜的?！?/br>
    還有捎帶著隱隱的不耐煩的，

    “sorry，她真的也沒(méi)有告訴我什么啊，都不知道她為什么要走，又到底是去了哪里?！?/br>
    我不想也不需要什么安慰，再多也是泛濫的同情而沒(méi)有什么實(shí)際意義。

    只想要一些訊息，哪怕是蛛絲馬跡也好。

    我還是拼命想要知道她究竟是去了何方。

    就算是天各一方，心里頭想念她時(shí)，知道在哪個(gè)方位，哪個(gè)國(guó)度也會(huì)好受很多啊。

    結(jié)合這段時(shí)間斷斷續(xù)續(xù)打聽(tīng)到的傳統(tǒng)和小道消息，她最有可能的去處不是國(guó)內(nèi)其他的城市，也不是家鄉(xiāng)。

    人總是要自覺(jué)不自覺(jué)地追求更好的生活的，不管是物質(zhì)生活還是精神層面的。

    我可以自信地認(rèn)為，她和我在一起這段時(shí)間，應(yīng)該可以算是這f國(guó)內(nèi)較為理想的生活狀態(tài)了。

    既是物質(zhì)上沒(méi)有什么短缺，也還頻頻保持著精神上的交流。

    我都以為這些是舉案齊眉，琴瑟和鳴了。

    而且我知道她們一直都有要出國(guó)務(wù)工賺大錢的野望，叫做傳統(tǒng)也好。那算是她們根深蒂固的念想，好像那才是出人頭地發(fā)家致富的唯一渠道。

    她有那么多的朋友同學(xué)都在海外，或者工作，或者是跨國(guó)聯(lián)姻。

    所以有她們的支持幫助，去了那些她眼中的富國(guó)為著自己更想要的生活打拼一二，也是極有可能的。

    那才有機(jī)會(huì)實(shí)現(xiàn)她心目中或有的夢(mèng)想，也才會(huì)比眼下這f國(guó)所有形式的生活還要崇高和向上。

    原來(lái)我這段時(shí)間常常去機(jī)場(chǎng)轉(zhuǎn)悠也還是冥冥之中的有的放矢吧，只是可能早就錯(cuò)過(guò)了她的出行罷了。

    還有一個(gè)可行的辦法，就是要聯(lián)系到移民局的kestlyn了。她可以找到在機(jī)場(chǎng)的同事，幫我查詢一下joy在那里的出行記錄。

    只是我又該如何開口求助呢？

    joy都還不算是我的什么人，僅僅男女朋友而已。

    不要說(shuō)身份證護(hù)照號(hào)碼，我連她的id卡和護(hù)照長(zhǎng)什么樣都不知道。

    連她的本國(guó)名字，我都怕是拼不準(zhǔn)確。

    同樣的，因?yàn)槲也荒芴峁┤魏闻cjoy具有什么法律關(guān)系的文書，酒店也不會(huì)向我提供她的詳細(xì)資料。她們也是愛(ài)莫能助，而且也要優(yōu)先保護(hù)前員工。

    況且，我又是要如何向kestlyn開這口呢？她只是因?yàn)楣ぷ麝P(guān)系而認(rèn)識(shí)的僅僅兩面之交的官員。

    雖然認(rèn)識(shí)，卻連最普通的入門級(jí)的朋友都還不能算是。怎么都會(huì)覺(jué)得過(guò)于冒昧而難以啟齒。

    更還不用說(shuō)是要她幫我查找另外一個(gè)和我關(guān)系只是曖昧不清的女孩。

    一陣亂想加上頭大，最后竟然是無(wú)可奈何的恍然大悟。

    原來(lái)呆了幾個(gè)月，我在這里還有這段關(guān)系之中，居然只是不受f國(guó)法律保護(hù)的弱勢(shì)群體而已。

    這真是又怕說(shuō)又想說(shuō)的事實(shí)。

    于是過(guò)往的記憶，甚至是joy本身的形象都變得讓我又愛(ài)又恨起來(lái)。

    連帶著那前臺(tái)，也是可以隨隨便便阻擋我腳步的禁區(qū)了。

    我會(huì)對(duì)它變得膽怯起來(lái)。它是隨隨便便易如反掌就能在我心里掀起天大的漣漪，就那樣固執(zhí)地愛(ài)恨交織。

    它也是那黑魔法肆虐的區(qū)域，把我曾經(jīng)魂?duì)繅?mèng)縈的女孩變成了背信棄義而不能善始善終的狠心腸女人。

    就在我遠(yuǎn)遠(yuǎn)只是看著前臺(tái)，卻猶豫不決是否要過(guò)去再詢問(wèn)一番之時(shí)。

    vivian竟是迎面朝我走過(guò)來(lái)。隱隱約約可以看見(jiàn)她眼里柔情似水，似有晶瑩流溢。

    一時(shí)之間，我覺(jué)得心里面委屈萬(wàn)分。幾欲沖上去傾訴一番。

    又不禁要想起她以前所說(shuō)的關(guān)于joy的年輕的話題。

    現(xiàn)在我是不得不相信那美好的年輕真是會(huì)成為妨害的了，當(dāng)然也由不得不信。

    我費(fèi)力地閉眼，不想那些委屈流溢出來(lái)。

    委屈總是頑強(qiáng)地一直寄生在我們的心里面。

    人生所有的歡樂(lè)時(shí)光中間，我們是難以察覺(jué)到它的蹤跡。也不會(huì)觀想到它半分。

    然而它總是生存有道。生生不息地躲藏在那些歡暢輕快背后。

    以前那么多年，所有受過(guò)的傷，背負(fù)的心酸，原來(lái)不是消逝掉了。它們只是地表的藤蔓枝葉被年復(fù)一年地毀滅了，根系卻自始至終收縮在更深的地方。

    而現(xiàn)在就新舊不一地齊齊長(zhǎng)開，在我倍感虛弱難經(jīng)風(fēng)雨，無(wú)力抵抗時(shí)。