哦對(duì)了。我說(shuō)，到美國(guó)好好學(xué)習(xí)，別給咱中國(guó)人丟臉。

    余柏言徹底放棄了和我掰扯，原本要指著我鼻尖的手指，這回戳到了我心臟的位置。

    他說(shuō)：你他媽一點(diǎn)長(zhǎng)進(jìn)都沒(méi)有。

    我還是笑，一直都在笑。

    最后，余柏言上車前還是過(guò)來(lái)抱了我一下，我們中間隔著個(gè)籃球，擁抱的姿勢(shì)有些怪異。

    余柏言說(shuō)：第一次見(jiàn)著你的時(shí)候，你才到我下巴那兒，現(xiàn)在咱倆都差不多高了。

    我早就和你差不多高了。我說(shuō)，我早就長(zhǎng)大了。

    余柏言的笑聲就在我耳邊，他放開(kāi)我的時(shí)候，嘴唇輕輕碰了一下我的耳朵尖。

    快十年。

    算起來(lái)我跟余柏言不清不楚地糾纏了快十年，我們有過(guò)無(wú)數(shù)次親密的接觸，可那天的那個(gè)擁抱讓我始終無(wú)法忘懷。

    其實(shí)，如果那天他多說(shuō)一句或者我多問(wèn)一句，也不至于兩人都別扭那么久。

    可我不是坦率的人，余柏言也有他的心結(jié)，我們就這么揣著各自的心思，一個(gè)前往遠(yuǎn)方，一個(gè)停留在原地。

    我看著載著他的出租車快速駛遠(yuǎn)，很快就淹沒(méi)在了北京城繁華的大街上。

    車來(lái)車往，再看不到那輛開(kāi)往機(jī)場(chǎng)的車，而我始終站在原地，一動(dòng)不動(dòng)，抱著那礙事的籃球，望著前方，仿佛在對(duì)我的青春做一場(chǎng)滿是遺憾的告別儀式。

    那天我真的覺(jué)得那一刻就是我跟余柏言的永別了，我已經(jīng)把他偷過(guò)來(lái)太久，可偷來(lái)的人，總歸不會(huì)永遠(yuǎn)屬于我。

    他要去找卓越了，被留在這里的我在這一次必然要失去他了。

    我站到腿發(fā)酸，再回身往學(xué)校走的時(shí)候，陽(yáng)光晃了我的眼睛，我終于還是為了余柏言掉了眼淚。

    原來(lái)我是真的愛(ài)他的。

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    第52章 第 52 章

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    52

    我哥說(shuō)：我們每個(gè)人都只站在自己的角度看問(wèn)題，殊不知，每個(gè)人都有問(wèn)題。

    在愛(ài)爾蘭的偶遇，我跟我哥總算敞開(kāi)心扉聊起了過(guò)往，以及關(guān)于余柏言的一切。

    在這場(chǎng)對(duì)話中我才意識(shí)到，其實(shí)我真的遠(yuǎn)沒(méi)有我哥了解余柏言。

    從我第一次遇見(jiàn)余柏言的時(shí)候，我就是個(gè)自卑的、沒(méi)有安全感的家伙，我對(duì)愛(ài)極其不信任，也總覺(jué)得在任何關(guān)系里我都是那個(gè)最可憐的受害者。

    這是我的劣根性，我太自以為是了。

    而余柏言，他也曾經(jīng)度過(guò)了和我類似的人生。

    最初的時(shí)候，余柏言是大膽的、純粹的，是個(gè)性張揚(yáng)不怕愛(ài)的，只是那樣的他只給了我哥。

    在我還沒(méi)認(rèn)識(shí)余柏言的時(shí)候，他人生初次的愛(ài)情給了這個(gè)叫卓越的人。

    他們倆在黑漆漆的cao場(chǎng)，趁著沒(méi)人注意牽一下手都能快樂(lè)好久。

    我無(wú)法想象那樣的感覺(jué)，因?yàn)槲覜](méi)有真實(shí)地體驗(yàn)過(guò)。

    我問(wèn)我哥：當(dāng)時(shí)他特幸福吧？

    我敢保證，那個(gè)時(shí)候的余柏言遠(yuǎn)比后來(lái)要幸福。

    那個(gè)時(shí)候，他還什么都沒(méi)有失去，他擁有著完美的青春里該擁有的一切。

    卓越說(shuō)：大概吧。

    可越是炙熱地愛(ài)過(guò)，就越是脆弱。

    余柏言全心全意去愛(ài)過(guò)一個(gè)人，到頭來(lái)卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方并沒(méi)有那么愛(ài)自己，甚至不需要太多的權(quán)衡就能放棄他。

    那種滋味，實(shí)在是難受。

    愛(ài)得徹底的一個(gè)人，心被挖空之后，即便后面再被填平，也不敢輕易再奉上全部了。

    更何況是面對(duì)我這樣一個(gè)人。

    我啊，小人一個(gè)，有時(shí)候我越想越覺(jué)得自己配不上余柏言。

    要是當(dāng)年余柏言遇見(jiàn)的第二個(gè)人不是我，換做任何一個(gè)性子不那么擰巴，可以坦言愛(ài)他的人，他都不會(huì)那么煎熬。

    我總說(shuō)我哥自私，可說(shuō)到底，我跟他沒(méi)什么兩樣。

    我只看到自己的難處，卻沒(méi)發(fā)現(xiàn)余柏言也害怕受傷。

    愚笨。

    遲鈍。

    追悔莫及。

    我跟我哥輕輕碰杯，以咖啡代酒，相互嘲笑又相互抱怨，然后對(duì)彼此釋然。

    他介懷我曾徹底破壞了他跟余柏言復(fù)合的可能，我嫉恨他曾被余柏言那么純粹地愛(ài)過(guò)。

    可這一切都過(guò)去了，在愛(ài)爾蘭的雨里，我們都心知肚明，一切都回不去了。

    余柏言去了美國(guó)，我順利畢業(yè)，留在北京工作。

    我上班的那棟寫(xiě)字樓距離他之前短暫工作過(guò)的地方很近，偶爾下了班我會(huì)一個(gè)人溜達(dá)到那附近，自己吃一頓銅鍋涮串。

    余柏言有一陣子沒(méi)和我聯(lián)系了，我猜他已經(jīng)開(kāi)始了自己的新生活。

    北京下雨了。

    北京下雪了。

    北京霧霾嚴(yán)重，公司讓居家辦公。

    北京一直在變化著，北京也沒(méi)太大的變化。

    日復(fù)一日，我身邊沒(méi)了余柏言，我突然意識(shí)到，我已經(jīng)很久沒(méi)有像小孩子一樣不管不顧地使小性子了。

    原來(lái)，余柏言真的一直在縱容我。

    我偶爾會(huì)去看看余柏言的mama，他去美國(guó)之后，他mama一個(gè)人在北京生活。

    這幾年她的狀況好了不少，每次我去，她也不再叫我卓越的弟弟，不知道是從什么時(shí)候開(kāi)始，在她那里我有了自己的名字。