“這就是你和一個(gè)長輩說話的態(tài)度嗎！”

    我笑了：“我還在這兒好好地和您說話，沒有動手，就已經(jīng)很說明我真的把你當(dāng)長輩了?！?/br>
    “你！”

    “jiejie和我在一起的時(shí)候，很開心，白白胖胖，現(xiàn)在你看看她是什么樣子，你說為了她好不過就是為了自己的面子罷了?！蔽页读顺蹲旖牵盀榱嗣孀?，把女兒逼成這個(gè)樣子?！?/br>
    “那是我自己女兒，我怎么樣和你有什么關(guān)系，讓她出來和我回去！”

    “她不在我這邊。”

    “我不信?！?/br>
    “阿姨，你今天要是敢進(jìn)來，我就敢報(bào)警把你抓起來，強(qiáng)闖民宅。”我面無表情地?fù)踉陂T口。

    我本來是不想讓學(xué)姐出來的，但她還是出來了。

    “我只是想清凈幾天，你能不能放過我！”

    “什么叫做放過你？我是你mama，我怎么會害你！”

    學(xué)姐笑了，扭過頭。

    她看著窗子，我伸手拉住了她的手。

    我能感覺到她狀態(tài)的不對勁。

    學(xué)姐張了張嘴巴，看著我，終究還是沒有說什么。

    她還是跟著那女人回去了。

    我不安，但是沒辦法阻止。

    很多事情就是如此。

    人生總是無可奈何多一點(diǎn)。

    接下來的幾天，我都期待著學(xué)姐能夠再過來。

    但是沒有。

    再次見到j(luò)iejie是在葬禮上。

    她的葬禮上。

    是她父母聯(lián)系的我。

    我還是不敢相信，覺得像是在做夢，我請了假，去了她的老家。

    一路上我都沒有掉一滴眼淚，腦子有點(diǎn)昏沉。

    看到她照片的時(shí)候，我還是覺得自己在做夢，我掐自己，希望自己可以醒過來。

    但是眼前的場景沒有任何變化。

    她靜靜地躺在哪里，臉色慘白，她又瘦了。

    我不知道該說什么。

    她的父母在旁邊哭得聲嘶力竭，看到我第一次沒有沖我大吼大叫。

    我的腦子耳朵都是嗡鳴。

    有人對我指指點(diǎn)點(diǎn)，估計(jì)是猜出了我的身份。

    “學(xué)姐……”

    我看著她，喊了一聲。

    但是她沒有理我。

    接下來的幾天我都留了下來。

    我和她的父母沒有說一句話。

    送遺體去火葬場的時(shí)候，我坐在車上，摸著身上的白衫，眼淚終究還是流了下來。

    我很長時(shí)間沒有哭過了。

    我坐在位置上，哭得聲嘶力竭。

    很多事情沒辦法騙自己，發(fā)生了就是發(fā)生了。

    夢還是會醒的。

    不過是我給自己編制的美夢。

    我感受到了難以用言語去形容的后悔。

    如果我當(dāng)時(shí)沒有和學(xué)姐告白，會不會她就不會死。

    如果學(xué)姐回來的時(shí)候，我留住了她，沒有讓她離開，她是不是就不會死。

    她當(dāng)時(shí)看窗戶的時(shí)候，我明明注意到了她情緒不對，為什么沒有多問幾遍？

    到火葬場需要一個(gè)小時(shí)，我哭了一個(gè)小時(shí)。

    缺氧，難受。

    但是停不下來。

    下了車，我看了眼她的父母，我忍了很久，但是終究還是沒有忍住。

    “你們滿意了吧?！?/br>
    如果可以，我還想動手，但在我向前的時(shí)候，就被人拽住了。

    他們沒有說話，或許也是沒有力氣再說什么了。

    火化的兩個(gè)多小時(shí)，我就坐在火化室的外面，她的母親已經(jīng)哭暈了過去。

    我又有點(diǎn)想笑。

    為什么總是要等到人死了，活著人的才會反思自己？

    我透過玻璃盯著那個(gè)火化的機(jī)器，我的學(xué)姐，在今天之后就變成了一捧灰。

    我低頭掏出了手機(jī)，找出學(xué)姐給她打了個(gè)電話。

    我打了一遍又一遍。

    無人接聽。

    以后也不會再有人接聽了。

    學(xué)姐（4）

    我叫梁璟。

    我從初中的時(shí)候就意識到自己的性向和身邊的人不一樣。

    其實(shí)這沒什么大不了的。

    但是我的父母思想非常禁錮。

    他們的思想還停留在，女孩子不需要學(xué)習(xí)很好，也不需要有房，不需要很好的工作，只需要嫁個(gè)好男人上。

    我喜歡女孩子，對他們來說是一件不能接受的事情。

    高中的時(shí)候，我試著提了一下。

    他們讓我不要整天胡思亂想，我是在給自己心理暗示，告訴我，喜歡同性的都是變態(tài)。

    不愿意聽我解釋，也不愿意看我給他們的科普。

    那時(shí)候我想。

    我不要女孩子，也不要男孩子。

    這輩子就一個(gè)人好了。

    因?yàn)槲抑牢疫€有點(diǎn)害怕男性。

    有一次初中晚上回家的時(shí)候，我碰到了一個(gè)露/陰/癖。

    那是我永遠(yuǎn)的心里陰影，還好我跑掉了，之后我再也沒有走過那條路。

    我不知道怎么和父母說，說實(shí)話，我不想和他們交流。

    高中畢業(yè)，我考上了遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的一所985高校，他們覺得我成績太好了，以后會沒人要，而且，不想讓我去那么遠(yuǎn)的地方，不過被姑姑勸了下來。

    我在匿名論壇上吐槽過這些事情，但是沒人相信。

    沒人覺得世界上會有這種父母存在。

    但就是有的。

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