因?yàn)樯钣肋h(yuǎn)比小說更加沒有邏輯。

    大學(xué)第一年過年回去，他們騙我去相親，對(duì)方是個(gè)二十四歲的公務(wù)員，比我矮，比我胖。

    有些時(shí)候我懷疑自己不是他們親生的。

    我再次和他們說了，我喜歡女孩子。

    我媽給了我一巴掌。

    之后我就不喜歡回家，我的暑假留校，過年大年三十晚上回去。

    他們喜歡打電話給我，監(jiān)視我的生活，害怕我和女生交往過近。

    我覺得崩潰。

    我和所有人交往都淡淡的。

    我不想和別人走得太近。

    后來她出現(xiàn)在了我的生命里。

    其實(shí)在她到我手上來領(lǐng)東西的時(shí)候，我就注意到了她，她在看我，我也在看她。

    她是看上去就像太陽(yáng)一樣的人，讓人忍不住去靠近，我也確實(shí)沒有忍住。

    她一點(diǎn)點(diǎn)地接近我，我沒有拒絕。

    我有了一個(gè)親近的人。

    我每天都在開心和痛苦中煎熬。

    我無(wú)法想象，我的父母知道這件事情之后會(huì)怎么辦。

    但我很喜歡她，我還是想努力一把。

    我透露了一點(diǎn)消息。

    然后他們沒有任何預(yù)兆，直接從南方來了北方，高鐵八個(gè)小時(shí)的路程。

    我看到他們的時(shí)候，我就知道最壞的事情已經(jīng)發(fā)生了。

    我跟著他們走了，我不能讓母親去傷害她，也沒辦法看著母親去死。

    他們說的送我出國(guó)，實(shí)際上是帶我去了各種機(jī)構(gòu)，讓我看“病”。

    我早就猜到了。

    他們沒收了我都手機(jī)，我聯(lián)系不到她。

    那是我人生最黑暗的一段時(shí)間，當(dāng)然之后會(huì)一直黑暗下去。

    其實(shí)很多時(shí)候也想不起什么。只要回憶就會(huì)覺得覺得胸口疼痛，呼吸不暢。

    我每次看到窗戶的時(shí)候，就想從窗口跳下去，一了百了。

    但是每次只要想到她，想到約定，我都會(huì)退卻。

    我還是沒辦法丟下她。

    雖然我也不知道她會(huì)不會(huì)等我，但是我覺得……她還在等我。

    我去看了醫(yī)生。

    重度抑郁。

    我沒有告訴父母。

    我偷偷吃藥，晚上在被子里痛哭。

    我想去找她。

    瘋狂地想要找她。

    但是我的身份證在父母那邊。

    但我忍不住了，我花了大價(jià)錢，找人開車送我過去，朋友幫我問了一下對(duì)方的情況。

    看到她的住址，我又忍不住哭了。

    她還在等我，但是我不知道我還能不能撐下去。

    我有了幾天清閑時(shí)光。

    但我還是很難受。

    控制不住。

    我聽到她在和我母親吵架。

    我出去了。

    我怕她被我母親打。

    我只是想見見她。

    和母親回去之后，我又被罵了一頓。

    不知道為什么，我心里有一種……詭異的放松。

    接下來的兩個(gè)月，我被鎖在了家里。

    藥吃完了，也沒辦法出去。

    不過我也不想吃了。

    我很喜歡我房間的窗戶，可以看到海岸線。

    走之前我本來想給她留一封遺書。

    但是不知道寫什么。

    和她說放下我，和她說對(duì)不起沒辦法陪你走下去嗎？

    寫不出來。

    我選了個(gè)風(fēng)和日麗的日子。

    二十一層。

    足夠了。

    再見。

    暗戀

    我，喜歡上了一個(gè)女生。

    她是我的后座。

    我很喜歡她，但我很清楚，她喜歡男孩子。

    喜歡上她只是因?yàn)樗芎?jiǎn)單的一句話。

    那段時(shí)間剛好有關(guān)于同性戀方面的活動(dòng)上了熱搜，我聽到有男生討論說惡心，懦弱的我，不敢和他們辯論。

    其他人聽著他們討論在笑，只有她很不高興地反駁了。

    “人家喜歡同性還是異性和你們有關(guān)系嗎？嘴巴這么臭，到底誰(shuí)惡心啊？”

    那些男生又笑了，問她是不是喜歡女孩子。

    “你以為全世界的異性戀和你一樣惡臭嗎？”她冷笑了一聲。

    他們終于閉嘴了。

    我也就這么喜歡上了她。

    因?yàn)橹挥兴粋€(gè)人站出來了。

    其實(shí)一開始沒意識(shí)到那種感情是喜歡。

    直到后來，我發(fā)現(xiàn)，我總是會(huì)忍不住去看她，想和她說話，和她親近，發(fā)呆的時(shí)候會(huì)想到她，吃飯的時(shí)候也會(huì)想到她。

    我喜歡她。

    雖然我明確了這件事情，但是我很知道分寸。

    她喜歡男生，喜歡隔壁班的班長(zhǎng)，那個(gè)高高瘦瘦的男孩子。

    我在網(wǎng)上和朋友說起這件事情，她們說為什么不去試著追一下。

    我沒這個(gè)勇氣，我也很清楚地知道自己配不上她，她成績(jī)優(yōu)異，受人喜歡，有光明的未來。

    我看到網(wǎng)上那些惡臭的謾罵總會(huì)痛苦萬(wàn)分，我不希望她經(jīng)歷這些。我知道我不是異類，但總有些人把我以及其他喜歡同性的人看成異類。

    她既然在大眾覺得正常的那里，何必來到我這邊感受痛苦？

    當(dāng)然，我這也可能是借口。

    可能我只是自卑而已，我是扔在人海中瞬間消失的普通人，配不上閃閃發(fā)亮的她。

    這種喜歡，我也只敢和網(wǎng)上的人說。

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