我想你過來，你能不能過來，我能用數(shù)種更姿態(tài)軟和招人疼的腔調(diào)去召喚李東吾，我可以像往常一般地撒嬌叫著daddy叔叔，也能不計前嫌地說愛你想你，他都是受用的?？勺詈笳f出硬巴巴的叁個字，你過來。

    不需要自報家門，不需要道清原委，這是我們共度許多年而未有意去培養(yǎng)的一重暗號，就像不同幅度地拱起腰來能被他看穿是催他快點還是再深些，他將領帶是迭是卷便能叫我讀懂心情好壞，就像一塊后天的胎記，各長在只有我們知道的身體部位。

    哪怕當時在辦公室里有些難堪地撇開手，但那種到底扯不斷分不清的隱約預感，我想是在我與李東吾心里都有些分量的，這分量于彼此誰輕誰重不必診斷分明，也許他日理萬機顧不得想太多，或者我年輕心大總是遲半步想，總之都是心里欠著一點的——他能趁著生病將我騙過去睡一頓，怎么就不許我借著臺風把他叫過來捶兩下。

    李東吾在電話那頭沒問我怎么了，只聽見推杯換盞之聲漸遠漸低，我屏住呼吸等他一個答復，但就像從前我計算好佯裝堵氣走幾步路他就會耐不住將我抓回身邊，這回依舊在我意料之中。李東吾沒再出聲，只靜靜地聽了一會兒，我再趁勢抽搭兩下鼻子，他便將電話掛了。

    我知道李東吾會過來。

    這回不再如往常一般涂身體乳敷面膜，若還有一柜的真絲睡裙任我挑，我也要抱緊這床棉被不松手。其實，這些準備工作總是來得及的，以前我也能緊趕著將好幾件事一起準備妥當，再順手點上幽微調(diào)情的香薰蠟燭——只是，將整個人蒙進被子里，生出一些快要窒息的錯覺，若頭發(fā)再亂點，手再冷點，間或還要小小打上兩聲噴嚏，總要讓李東吾見了心會疼一疼，覺得是欠我的。

    哪怕他已經(jīng)給了我夠多東西。

    到底還是有些怕，新聞廣播里都叁令五申廣大市民非必要不出門了，李東吾卻要披風冒雨地趕過來，我也說不上怎么便篤定他會來，放在別人眼里難免是有些太自大，我卻始終不敢將自己定位作他心內(nèi)的必要，也可能只是床上之必要，也說不好，畢竟現(xiàn)在被拍到深夜私會女明星了……看到雨水一道道割過玻璃，我想他車上的雨刷該夠好用吧，不會害他迷路吧，憑著記憶導航出李家老宅到這里的路線，看著不宜出行的醒目標識，心里就像教他的車輪胎給逆水碾過，難得分散開來一些愧怍。

    李東吾過來，又能改變什么呢？

    ……何必去想那么多。電熱毯在身下逐漸冷卻下去，看來不去做那些多余的花樣也好，我只管待在床上溫存住這點暖意，也不至于讓李東吾覺得我太待客不周——不知道過去多久，在我不知是犯困還是凍僵到快要闔過眼去時，比臺風撞上窗戶更猛烈的聲響從鐵門傳過來，那不是敲而是砸，嘭嘭嘭地使我激靈著爬起來跑下床去，黑暗里踩不到棉拖鞋在哪里，光著腳哆哆嗦嗦一路小跑著去應門。

    李東吾哪里像過年的，不管是衣著還是臉色，他從頭到腳黑壓壓地在門外杵著，樓道公用燈也黑著，只間或劈過一道閃電極短促地為他照了點光，頭發(fā)衣服也凈是濕的，我突然想到剛剛跑過來的腳步聲是不是顯得腿腳太利索，暴露出他其實沒必要來的事實，就有些心虛地不再看他。

    “你……”我突然想起沒給李東吾預備拖鞋，不過他總想不到這雙遞上來的是蔣一煥常來后給他買的，他不去接，只一把將我撈進懷里，那樣冷濕的一個懷抱，將我本要胡亂說出的場面話給凍回去，“你不接電話，存心想嚇死我是不是？”

    他其實該記得我習慣靜音。

    我簡直福至心靈，身體一擰就要作掙扎之勢，偏偏被他兜起來一雙腳離了地——瞧，李東吾，我簡直是最懂你將要做什么的人——他一邊帶著我往黑屋子里深一腳淺一腳地走，一邊受著我不輕不重的打，我將聲音放在委屈與撒嬌之間，可話就像在喉嚨間放了只齒輪不帶卡殼地滾出來，竟一時分不清是肺腑之言還是做戲臺詞，連哭腔都要做夠全套，不憑醞釀，“你來得這么遲，是不是只有我叫你才想起過來？我一個人在這里過年，你知道吃怎么樣的苦，我睡好冷好冷的床，臺風來了我都要嚇死了——”

    李東吾終于找到了我那張確實變得冷冰冰的床，將我放下去的時候往被里摸一摸，頓時眉皺得愈發(fā)深?！皩Σ黄穑眲倓偯髅饔柍馕襾碇?，怎么突然就蹲跪下來，臉貼得無限近，我們的呼吸又秘而不宣地恢復到一個專屬游戲的節(jié)奏，也許是額發(fā)淋的雨一路蜿蜒下來，看見他眼睛濕亮，“對不起我的了了，寶貝，這些天是我太賭氣狠心，讓你受這么多委屈，聽你電話里那么說，我心吊著疼得不行——咱們好好的過一個年，就咱們兩個，好嗎？”

    他盯緊我，是那種以前我就從來拒絕不了的眼神，不是像只信賴你的小動物，而是幽幽流轉的那樣一雙愁胡，就不動聲色地要直接望進人的心里，這就總叫我覺得到頭來是被他算計了似的——哪怕只是被看了一眼。

    我抓起床邊一塊絨毯，兜頭將他整個沾雨的腦袋給包住，攢了些力氣狠狠地揉搓了個遍，“你個壞人?！?/br>
    他的聲音在里面蒙得悶悶的，像在低笑又像是嘆氣，“是、是，我是壞人，都怪我?！?/br>
    我倒情愿去多謝這新年夜的臺風停電，也許就是這逃避了燈光的互看不清，好像在這一刻我能夠漠視和李東吾之間的諸多溝壑嫌隙，我們絕對不是多么完美的一對，甚至從某一維度來說早就不該用一對來歸結——可也只有在這樣純粹的黑暗里，他能忘記我的逃跑與欺騙，或違心或真心地去說出全天下男友都該銘記在心的話，我錯了，而我能暫時放棄那點擰巴，做回那個我又留戀又不齒的小情人，他不是電視新聞又要訂婚又有私會的富商李生，我就不是曾在購房合同簽下大名的陳了，他也能低下身來任我擦一擦頭發(fā)，再說點討好我的話。就像他只是冒雨下班回家的丈夫，而我是怕黑得救的妻子，我們只是老李和了了——等這一盞燈亮起來，也許就有許多不同，與不能。