在經(jīng)歷回想起這些事情里，總讓我感覺像是回顧著一生的走馬燈，恍恍惚惚的卻是無比真實(shí)。

    逝者負(fù)重唱罷，生者續(xù)唱著那充滿遺憾的陳舊唱詞，即使唱得聲嘶力竭也試著唱到卷末，卻在卷末發(fā)現(xiàn)留下的事一面空白，只能由生者續(xù)寫唱結(jié)，這一切才算是得到善終。

    儘管我不想對這一切負(fù)責(zé)也不會有人知道這些事的內(nèi)幕，也就更不用背負(fù)輿論壓力，但是我已經(jīng)讓我最在意的人失望過一次，儘管我的所作所為不能讓顏亞死而復(fù)生，我卻能夠?yàn)槲业那妇握业节H罪的機(jī)會。

    我還是想盡我的努力去盡可能寫下不是那么遺憾的結(jié)尾，為了我，更是為了顏亞。

    我透過老馮和屋主見面了，屋主是顏亞的叔叔，見到面時(shí)我看得出來他是已經(jīng)上了年歲但不老態(tài)的中年男子，我們聊天說到了顏亞的事情時(shí)，我還記得他是懷念又有些感傷，我看的出來當(dāng)年他也是把顏亞視如己出過，心中不免酸澀起來。

    說著說著我終于把重點(diǎn)提到顏亞逝世的真相，顏叔叔原來是不信的，但是在我提到那事件的具體過程與我和顏亞那時(shí)候在交往的事后，他陷入了極長的沉默。

    我對沉默難得的感到坐立難安，這種狀況在我當(dāng)業(yè)務(wù)的從前根本不曾發(fā)生，那沉默讓我一度在當(dāng)下想再補(bǔ)充比較委婉的說詞、再反覆思肘時(shí)，顏叔叔淡淡地說了一句讓我聽了眼眶漸漸泛紅的話：

    「唉…現(xiàn)在時(shí)代已經(jīng)不一樣了呀，那時(shí)候是沒辦法想到今天已經(jīng)可以那么自由去選擇愛的人了，他要是能等到現(xiàn)在…就算我們長輩不同意，也許你們是真的還是有可能的…辛苦你們了啊?！?/br>
    我在聽到顏叔叔說的話后，眼淚不自主地掉了下來，我不知道是為了悼念顏亞還是也已經(jīng)能想像到那個(gè)畫面而感到惋惜，心中似乎有個(gè)結(jié)也隨著這段話解了點(diǎn)。

    要是能夠再等久一些，等我能夠更加成熟，等你也強(qiáng)大起來，我們就不會是以這樣的方式和彼此告別了吧？

    我在結(jié)束那次見面后，陸續(xù)也和顏叔叔聯(lián)絡(luò)溝通想把那棟房子買下來的事項(xiàng)，顏叔叔在已經(jīng)知道這事件的前后緣由后，他在我誠懇的請求下也漸漸軟化同意討論出售細(xì)項(xiàng)，但是對方也提出了一個(gè)前提，他會和顏亞的父母告知這些事的前后來由，由有房屋產(chǎn)權(quán)的他們決定要不要進(jìn)行出售給我的最終決定。

    在我知道顏叔叔和顏亞的父母溝通后不久，他們想跟我透過視訊的方式見面，由顏叔叔轉(zhuǎn)述的顏家夫婦的情緒狀況并不太穩(wěn)定，所以讓我到時(shí)說話要注意一些。

    在真實(shí)透過鏡頭和顏亞的父母溝通時(shí)，兩人的面色看起來都略顯憔悴，但是情緒看起來相對穩(wěn)定了些，先是由顏爸爸開了口：「你就是陸允？」

    「是的，我對顏亞的事感到很抱歉，我——」我欲要接下話說下去時(shí)，顏mama的眼神倏然有些生冷的看向我，說出的言詞也像是克制了自己過于尖銳的傾向：

    「別提有多對不起我們家小亞，你已經(jīng)傷害他了，他明明那時(shí)候還那么小…」顏mama說著眼眶泛出了淚，像是哽噎似的沒再接話，我能明白她已經(jīng)極力控制自己不對我說出更過分的話。

    顏爸爸一面安慰著顏mama，一面抽出視線直直向我看來：「陸允，顏亞是我們唯一的兒子，在你和我們坦白這件事時(shí)，我們就沒有想原諒你的意思了，我能理解小亞不和我們說的用意，但是我不理解你有什么理由可以用那些話來傷害我的兒子，甚至讓他…想不開離開我們——

    房子是我們唯一能夠留念顏亞的紀(jì)念，我們的決定誰都不打算賣，但你要繼續(xù)租我們沒有意見，現(xiàn)在管理人是顏亞的舅舅，他要怎么管理都是他說了算，經(jīng)過這次見面后我們也不想再見到你，就先這樣了吧。」

    這次短暫面談后，我陸續(xù)請顏叔叔代我給顏亞的父母一些補(bǔ)品和一些慰問的話，但是無疑都被退了回來，最后一次顏叔叔退還給我時(shí)，就和我說如果我還是要繼續(xù)做這些事，他們會考慮重新要回管理權(quán)不讓我繼續(xù)租，我在心中經(jīng)幾番掙扎終于決定妥協(xié)還是租著這套房子。

    再和顏亞的父母交涉的這段日子發(fā)生的事，我在每隔一段時(shí)間都會到顏亞的房里，像是告解也是一如既往的傾訴著發(fā)生的事情：

    「今天我去藥局買了一些營養(yǎng)品讓顏叔寄給伯父他們了。」…

    「營養(yǎng)品又被退回來了，已經(jīng)好多次了，我都快沒辦法消化了?！埂?/br>
    「這個(gè)月我的業(yè)績達(dá)標(biāo)了，要來慶祝一下。」…

    「前陣子因?yàn)橛悬c(diǎn)失眠去看過精神科才知道我有創(chuàng)傷后癥候群，才會當(dāng)初忘了那么多的事，現(xiàn)在知道就會好好治療了，你放心——」

    「顏亞我跟你說，今天我的主管把我找去說要拉我升業(yè)務(wù)部經(jīng)理了，我聽到的時(shí)候還不敢相信，哈哈——」…

    ……

    但是不管我說什么，顏亞安靜的就像是從來沒有出現(xiàn)在我的生活過一般，他再也沒有出現(xiàn)過在我的夢中。

    時(shí)間滴答滴答地走，日子一天一天地過，兩年也過去了——

    我升上了業(yè)務(wù)部經(jīng)理，經(jīng)濟(jì)能力終于夠讓我買下在市中心附近的房子，但是雖然是買了房子但我還是把這里租著，放假時(shí)才回來住。

    這次我一如既往地在放長假回來這間房子，回來的第一件事還是去顏亞房間陪他說話，就和當(dāng)年高中放學(xué)一樣，雖然現(xiàn)在的我看不見顏亞，但是我知道他還是在這，他還是在聽著我說話。

    兩年來我都說著不著邊際的話，我知道我是想和顏亞分享的，但是那些都不是我最想和他說的話語。

    我想問他這兩年來過的還好嗎？

    他這兩年都在這里做了什么事？

    我的離開是不是對他來說好過一點(diǎn)？

    我坐上他書桌前的椅子，輕撫著上面已經(jīng)積了灰的衣物，沉默了一會才緩緩開口：

    「顏亞…對不起，這是我最想和你說的但是又覺得單薄無力的話，兩年了，我盡力去做我能想到怎么彌補(bǔ)我們這段遺憾的事情，你還恨我那么深嗎？…你還愛我嗎？

    我…還是很自私的想知道這些事，明明所謂的彌補(bǔ)…就是不計(jì)代價(jià)去補(bǔ)償那些曾經(jīng)的不公平，但是我還是想知道我是不是白費(fèi)工夫去做一些完全不是你想做的事情…

    ……你還記得，我會定期去看精神科的事嗎？醫(yī)生雖然一直鼓勵(lì)我能夠好起來，但知道我的癥狀這兩年一直好不完全的真正原因，大概一部分是因?yàn)槲蚁胪高^反覆心理痛覺來刺激自己，這樣才能讓我自己意識還活著的實(shí)感。

    我曾經(jīng)想過，如果當(dāng)初你不是因?yàn)槲业脑挾x開的話，那時(shí)候知道你過世后、我大概也很快就會和你一起離開，原因大概從我自己身上就找的到解答了，我沒和你說過吧…我是被家暴過的孩子，不管是在過去還是現(xiàn)在我對于求生一直沒有什么慾望。

    那時(shí)候我常常有想如果我不在了的念頭，我唯一在意的只有疼我的外婆，我怕我離開了她會難過，在遇見你之后，就多了你，但是你不在后沒多久我的外婆也走了，只剩下我了。

    你有過，縱使身邊有多少人在乎我，我也知道他們存在，但是在想到解脫時(shí)往往就會感覺到其實(shí)自己背后與腳下從來都是空無一物的感覺嗎？

    我聽說自殺的人會等到原來該逝去的年紀(jì)、受到陰羅地府的召喚迎接真正的死亡，所以呀顏亞，不管你現(xiàn)在還是恨我還是愛我，只希望你到時(shí)能記得帶上我?！?/br>
    淡淡的話，似煙般一下就消散在這空蕩無人的屋內(nèi)，這些話能傳達(dá)的到顏亞耳邊嗎？我心里沒有答案。

    在那天回去過夜的晚上，那是我在夢里見到顏亞，那是一個(gè)全白的世界，映入眼簾的只有各自對立的兩張木椅和一張木桌，就像高中時(shí)他在偶爾沒去他家的時(shí)間，他在放學(xué)后為我進(jìn)行課后輔導(dǎo)時(shí)的畫面。

    顏亞已經(jīng)坐在椅上用著桌上的紙筆不停埋頭寫著字，儘管我已經(jīng)坐在他面前了，他也依舊沒有抬頭起來看我。

    看著他寫了很久的字的我并沒感覺到任何不耐，只感到許久未曾有過的平靜，甚至無比感謝能再次看到他，不管他看不看到我、愿不愿意理會我，我都已經(jīng)非常滿足。

    良久，顏亞才停筆把紙轉(zhuǎn)向給我，我下意識就讀起上面的內(nèi)容：

    “好久不見，這兩年我很好。

    上次最后一次見面時(shí)我說的那些話應(yīng)該傷到你了吧…是我太激動了，對不起。

    不管是誰都不需要為我的死負(fù)責(zé)，因?yàn)檫@個(gè)決定是我自己決定的，是我選擇逃避去解決那些問題，因?yàn)槲覜]有勇氣和膽量去面對往后可能會發(fā)生的所有情況。

    我也想過讓自己好過一點(diǎn)，把死推給傷害過我的人身上就好，但是這種心理作用對我很難起到效果，因?yàn)槲沂冀K都很清醒，我的決定根本就與他人無關(guān)。

    我也沒那個(gè)資格說你自私膽小，當(dāng)我做出這個(gè)決定時(shí)，我就已經(jīng)自私的傷害到那些在意我的人，還讓你去背負(fù)和我的父母坦白的壓力，但我之前還沒辦法處理好面對你的心情，讓你等了兩年，對不起。

    不要自責(zé)好嗎？也不要覺得是欺負(fù)我的人的錯(cuò)，因?yàn)闆]有誰是不曾自私的，誰都是站在自己的立場看事情，這件事沒有誰對誰錯(cuò)，只是我和這個(gè)環(huán)境價(jià)值觀不同罷了。

    我知道你一定聽不進(jìn)去，但…陸允，你知道我為什么一直喜歡著你嗎？我喜歡你做什么事都能以樂觀心態(tài)去面對的模樣，你說你一無是處、沒想過活著，可是你散發(fā)的都是能讓人欽羨的光呀，那是會讓人想靠近的暖光，你很好，真的。

    我不會強(qiáng)求你，如果你聽完這些你真的想陪我離開，我不會阻止你，因?yàn)槲依斫饽阏f的那種絕望，向上向下都是一片空蕩的空虛，但當(dāng)你有那樣的感覺時(shí)，希望你能記得我會接住你，帶你回家?！?/br>
    看完這些話，我望向顏亞對我露出的溫暖笑容，恍惚間我的腦海中以前讀書時(shí)看到無意記起的一句古詞：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。

    十年的生死相隔，但是在我們彼此心中卻又是如此記掛著對方，不然我也不會在失憶時(shí)見到顏亞就對他的過去產(chǎn)生好奇、顏亞也不會強(qiáng)忍著心痛每晚都陪伴著我。

    那是本該是多少失意不安的夜晚呢？

    最終，盈在我眼眶的淚水在我起身去擁抱顏亞時(shí)落在了他的肩上，一滴兩滴…最后匯集成了流線，但是這次我沒哭出聲，只是輕顫著，顏亞略為冰涼的手輕撫著我的背，我哽咽般斷斷續(xù)續(xù)地說著：

    「對不起…那時(shí)候——我要是能保護(hù)你就好了，謝謝你…謝謝你不恨我…」

    「允——我從來沒恨過你，就算是選擇離開之前都是，那都是我自己做的選擇，所以別再覺得都是自己的不對了，你就算有不對，那也不是讓我選擇離開的原因……我也謝謝你，能和你在一起你是我做過最不后悔的事，我們…能和好嗎？」

    顏亞的聲音在起初還是沉穩(wěn)的，在說到謝謝時(shí)也漸漸模糊了沉穩(wěn)，多了份哭腔，我猜顏亞也是哭了。

    想到剛才顏亞用手寫的樣子，就回想起我們以前吵架，顏亞因?yàn)楹苋菀壮车揭话刖土R哭了，所以他只要意識到自己可能會說到哭就會用寫下來的，雖然我往往都會還在氣頭上，但還是都會憋著氣等他寫完。

    如果我沒耐性了說他寫太慢，他都會瞪我一眼撇一句：要不你來寫，但當(dāng)他說完后我都會被他逗笑，一下就消氣也就不吵了，但是事后還是會說清楚講明白。

    想到這些過往的種種，又回想了所有發(fā)生的事情，那些已經(jīng)造成的傷痕，顏亞決定原諒那些不成熟的我所對他的傷害，我還什么要執(zhí)拗不原諒那時(shí)的自己？

    是想加深對這個(gè)世界的眷戀嗎？但仔細(xì)想來，我的世界不就正是由你存在而有所眷戀的嗎？

    我破涕而笑。

    「嗯?！?/br>
    那夜很長，我和顏亞回憶了很多我們高中時(shí)的回憶，其中回想到寫字時(shí)，我也不免對剛才他最初用手寫的方式、在他耳邊氣聲揶揄：

    「你都說謝謝說到哭了，怎么不用寫的？」

    「我想用說的不行嗎？你不高興？」

    顏亞望著我感覺有些緊張，我望著他不老的側(cè)臉，心里涌起的滿滿都是眷戀和疼惜之時(shí)，而更加發(fā)緊的摟住了顏亞：

    「我很高興呀，特別高興?！?/br>
    「唔……允——你先松開我一下?！诡亖喴幻婧呛堑匦χ幻嫖⑽昝摮鑫业膽驯?，在我不明所以的看向他時(shí)，他突然湊上我的臉頰，當(dāng)我感受到他溫?zé)岬谋窍⒏采w住我時(shí)，顏亞已經(jīng)吻了我。

    顏亞的吻比起我來的更細(xì)水長流的柔情蜜意，他總說我的唇就像火，一吻就容易讓他動情，但是比起我自己，我更喜歡和顏亞在一起時(shí)感受到的溫暖珍視。

    這個(gè)吻讓我充分的感受到顏亞的存在，彼此最為柔軟之處相互的牽絆著，鼻息也隨著牽絆交融，這樣的時(shí)光我多希望能夠再久些。

    綿長的吻短暫結(jié)束間，顏亞纖細(xì)的雙手纏住了我的后頸，用著少見特別認(rèn)真卻也是特別溫暖的目光、鼻尖對著我的鼻尖的直視著我，聲音像是私語般的呢喃著：

    「再試試看看這個(gè)世界吧…累了再來看看我，我都在——儘管還不知道自己能做什么，但就這樣走著走著總會走出自己沒想過的樣子的，不是嗎？」

    聽著他的話，我微笑不語，但回應(yīng)他的是稍稍用力回頂了一下他的鼻尖，我們同時(shí)笑了開來。

    從夜晚到白晝之時(shí)，我再次悠悠轉(zhuǎn)醒，我依舊睡在自己的房間，過一個(gè)夜晚對這個(gè)世界并沒有太大的不同，地球仍規(guī)律性自轉(zhuǎn)，旭日仍舊東昇，也許在世界上不知名的角落正迎接新生、追悼逝者——

    但是只有我自己清楚出現(xiàn)在我的身上、那細(xì)微的變化：此刻與往后，無論在何種時(shí)刻都有一雙手會把我牢牢接住的踏實(shí)感、將會繼續(xù)陪伴著我。

    而我也會帶著那個(gè)人在心中的重量，腳落在這堅(jiān)實(shí)的大地上、手握著從不曾逝去的愛；再次用我們的雙眼繼續(xù)走向未知但此時(shí)正微微泛著晨光的未來。

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