回顧著手機(jī)里我曾經(jīng)所留下的足跡，我和顏亞的合照、我偷偷拍他在看書專心的樣子、許多我曾和顏亞一起經(jīng)歷的事物且我拍起來(lái)的照片，這些點(diǎn)點(diǎn)滴滴加上在日程上寫著和顏亞一起度過(guò)的文字，一字一句的勾起我塵封已久的所有所剩不多的快樂時(shí)光。

    那字里行間里所併發(fā)的情感，那是巴不得把全世界最好的東西捧來(lái)一個(gè)人的面前的珍視、是毫無(wú)遠(yuǎn)慮卻無(wú)比快樂的熱烈、是終于有活著實(shí)感的明快、是無(wú)論如何都不想放棄的執(zhí)著……。

    原來(lái)我曾經(jīng)在那最本該無(wú)憂的年紀(jì)、那么深愛過(guò)一個(gè)人嗎？

    看著看著，我不知道怎么的愈看愈模糊，像是蒙了帶著水氣的霧，但是那些文字與圖片在心底卻是無(wú)比清晰，耳邊不斷傳來(lái)了嗚咽般的悶聲，我等到了好久才后知后覺的意識(shí)到那是自己的悶痛哭聲。

    我終于明白，顏亞從來(lái)不是我生命的過(guò)客，他是我最重要的人，他是我無(wú)可取代的戀人。

    而我卻忘記了那么重要的事。

    但腦中深處卻沒有忘卻過(guò)這件事，當(dāng)見到他時(shí)我感到的那些縈繞在心頭不去的安全感與心痛無(wú)一在驗(yàn)證這一事實(shí)。

    我不知道我為什么會(huì)悉數(shù)忘記那些發(fā)生在我的生命中的美好，去承載接下來(lái)一段段似于在尋找替代品、毫無(wú)幸福感的戀情，在那些情感中沉浮期間，我不曾一次問(wèn)過(guò)自己到底在尋找的人到底是什么樣的人，卻毫無(wú)頭緒。

    「陸允，你根本沒有愛人的能力！你到底在折磨誰(shuí)??？」

    「我受夠你這種吞吞吐吐的態(tài)度了！你根本就對(duì)我們的未來(lái)毫無(wú)想像！那不如分開吧！」

    「我從來(lái)都不懂你，不瞭解彼此的人還有什么必要在一起嗎？」

    「是不是從頭到尾都是我在獨(dú)角戲里自導(dǎo)自演？你真的愛我嗎？其實(shí)你根本誰(shuí)都不愛吧，我太清楚你了，是我看不開，我們還是分手吧?！?/br>
    這些話他在一個(gè)個(gè)從他的生命里離去的人口中聽到太多了，時(shí)至今日他總算能夠給那些人與始終想不透的自己一個(gè)交代：

    如果一個(gè)人能付出的愛是能被量化的，那我大抵把一生能給予的愛大半都給了顏亞，我從來(lái)都不懂得自己保留，我也已經(jīng)能清晰回想起，在知道顏亞離開人世的那刻起，我的心與愛也大概和他一塊離開，留在這涼薄世界的只有軀殼。

    而是這一切已經(jīng)從想像中化為現(xiàn)實(shí)，悉數(shù)恢復(fù)記憶的我再也沒有理由去逃避這個(gè)現(xiàn)實(shí)。

    時(shí)以至今，我才理解到顏亞當(dāng)時(shí)的所有欲言又止背后想傳遞的那句：「你一定知道我，只是你忘記了，但別想起來(lái)好嗎？」的字句是多么的沉痛。

    想不起他是誰(shuí)，想不起對(duì)他為什么有著莫名喜歡的心緒，就不會(huì)想起他的離世，也就更不知道他離世的原因。

    就算這是顏亞覺得這是對(duì)我最好的方式，但是對(duì)一個(gè)本來(lái)就沒有太多美好回憶的人來(lái)說(shuō)，那些時(shí)光若說(shuō)不上是救贖，但也是足以慰藉自己這一輩子活的有幾分價(jià)值的證明。

    就單憑要證明一個(gè)生命的重量，這一切就不該被遺忘。

    這一切就是我的生命唯一之重、也就是那份做什么事都無(wú)法填空起的空虛感。

    從學(xué)?；貋?lái)后，我接下來(lái)的時(shí)間大多都是待在這間儲(chǔ)藏室看著舊物回憶著往事，我以為自認(rèn)是一個(gè)不喜歡回顧過(guò)去的人，殊不知那只是我還沒想起那些遺忘的美好，如果能夠在夢(mèng)境中恣意沉浸于回憶或有顏亞相伴，我大概不愿再醒來(lái)。

    等到我回過(guò)神，我已經(jīng)不自覺的走回客廳，也同時(shí)注意到飯點(diǎn)時(shí)候到了，便往芽芽最常待的毛窩外的飯碗方向過(guò)去，卻意外的沒見到芽芽的身影，我也見過(guò)不怪放著已經(jīng)盛好貓糧的碗在原位等牠自己來(lái)吃飯。

    但是等了快半小時(shí)，卻沒見芽芽出現(xiàn)在視線中或是聽見牠因?yàn)槎亲羽I喵喵叫地聲音，芽芽的生理時(shí)鐘很準(zhǔn)時(shí)，會(huì)因?yàn)樵陲堻c(diǎn)前后就會(huì)提醒我要記得放飯，但是今天出奇連叫聲都沒聽見…不，應(yīng)該說(shuō)我今天從母?；貋?lái)后就沒再看到芽芽了！

    當(dāng)我意識(shí)到這點(diǎn)時(shí)，才后知后覺的開始緊張起來(lái)，開始在一樓的空間四處尋找芽芽的身影，但是都意外的不見蹤跡，我便開始往超出我認(rèn)知的地方尋找卻也毫無(wú)收穫。

    最后逼不得已，我開始大喊芽芽的名字，最終我終于聽到牠來(lái)自二樓的聲音，由于聲音其實(shí)不大，所以我還是上了二樓開始地毯式的搜索，一面找著牠，一面暗忖著怎么會(huì)跑上去平時(shí)也沒見牠上去過(guò)的二樓呢？萬(wàn)一在上面被什么東西給弄傷了就不好了。

    我上了二樓后，先在開放式的客廳找了一遍，因?yàn)槎俏覜]有放個(gè)人的物品所以比一樓來(lái)的好找，為了更快找到芽芽，我又喊了一次芽芽的名字，結(jié)果牠回應(yīng)的叫聲就近在耳邊。

    我凝神判斷了一下位置，判斷的結(jié)果就在那間我之前因?yàn)槟懶]能進(jìn)去的房間內(nèi)，而此時(shí)里面也像是應(yīng)證了我的猜想，早在我上來(lái)之前，在記憶中原來(lái)就被關(guān)起來(lái)的門已經(jīng)被開了一小縫，縫里透著昏黃的陽(yáng)灑進(jìn)室內(nèi)的馀光。

    我深吸了一口氣，有著上次陰影的我還是推開了房門，在推開的一剎那我驀然想到，在事故資料上這間似乎原來(lái)是上鎖的，但是現(xiàn)在怎么被開了縫呢？難道…

    不容我多想，在打開房門后，我看著屋內(nèi)的環(huán)境，所有的困惑、畏懼、不安那些種種心緒都消失得一乾二凈，腦中突然一片空白，就呆呆地望著這一幕景象。

    芽芽慵懶的蜷在床上，這里是從未因離世而被整理過(guò)的房間，顯示著原主還是個(gè)學(xué)生一般、房間除了書桌上有參考書和散在桌上的筆與文具、衣柜旁的等身衣架上掛著的是原主的校服外套與背包，我怔怔地的走向衣架端詳起制服上繡著的名字：

    顏亞

    在看見這個(gè)熟爛于心的名字后，我終于能想起為什么一見到這個(gè)景象，自己的心口就泛起說(shuō)不上的熟目與安心感，因?yàn)檫@里就是不管是在現(xiàn)實(shí)或是夢(mèng)境都不斷重現(xiàn)且撫平過(guò)自己寂寥與不安的一方天地，同時(shí)也是——

    自己目睹顏亞死亡的那最初創(chuàng)口。

    最后一塊屬于遺忘的記憶拼圖被組成了那我本就熟悉的真相——

    在顏亞離世的那天，我因?yàn)樗鞗]有來(lái)學(xué)校很擔(dān)心他一下課就來(lái)顏家探望他，卻意外地看見顏亞在家自殺的遺體，時(shí)間正好是在五點(diǎn)左右的昏黃馀夕，與眼前的景象重合在了一起。

    那天的下午明明就像無(wú)數(shù)個(gè)度過(guò)的下午一樣，但是不同的是，顏亞卻在那個(gè)下午永遠(yuǎn)告別了這個(gè)世界，也永遠(yuǎn)離開了我。

    因?yàn)槲沂堑谝话l(fā)現(xiàn)人，和顏亞沒有任何血緣關(guān)係卻擁有顏家住所的鑰匙，當(dāng)時(shí)一度還被警方當(dāng)作嫌疑人。

    但是最后經(jīng)過(guò)證實(shí)，顏亞確實(shí)因?yàn)榉昧诉^(guò)量的安眠藥而離世，現(xiàn)場(chǎng)也無(wú)任何人為傷害的跡象，在人證上附近居民和路過(guò)的人證明了我進(jìn)入顏家的時(shí)間與顏亞實(shí)際死亡的時(shí)間不符，也有同學(xué)幫我證明我和顏亞的感情很好，既不存在殺人動(dòng)機(jī)與作案可能，警方才宣告顏亞自殺結(jié)案。

    回憶至此，我整個(gè)人感覺到無(wú)盡的無(wú)力涌上了心頭與四肢，我不自主地倒在顏亞的床上蜷了起來(lái)，那是我感到最安全的姿態(tài)，在接觸到床的這一刻，我就已經(jīng)失去把受了驚的芽芽抱到一旁的力氣，像是在外游蕩了十幾年終于回到家的游子般，我不僅沒有如最初的那般忌諱鬼神，反而感受到的是這八年來(lái)未曾感受過(guò)的踏實(shí)。

    我緩緩地閉上眼。

    顏亞，我回來(lái)了。

    我已經(jīng)分不清到底我是入了夢(mèng)還是依舊在那房間里的現(xiàn)實(shí)，但是當(dāng)我在睜開眼時(shí)意識(shí)到頭下傳來(lái)不那么柔軟的觸感，與掩蓋本該打在臉上的陽(yáng)光的一團(tuán)黑影，我仰頭一望就看見顏亞閉目養(yǎng)神的模樣，而我就枕在他的腿上。

    此時(shí)陽(yáng)光傾落最后的溫柔，伴著的是彼生最想再見的臉龐，這樣的一幕不知怎何的又觸發(fā)了我的淚腺，無(wú)聲的淚從酸澀的眼眶淌了下來(lái)，我原來(lái)無(wú)意想破壞這般景象，但是身體因淚的流出輕顫起來(lái)還是讓顏亞漸漸甦醒過(guò)來(lái)。

    見著我醒了，我靜靜地望著他沒說(shuō)話，但眼淚漸漸消停了下來(lái)，顏亞溫柔的替我用手指揩去淚痕，他也沒有想先開頭的意向，最后我緩緩?fù)虼巴猓袷遣唤?jīng)意地開口說(shuō)道：

    「我現(xiàn)在是在作夢(mèng)嗎？」

    「…陸允…你太累了?！诡亖啗]有正面回覆我的問(wèn)題，語(yǔ)氣淡淡的，卻聽得出心疼，與知道我想說(shuō)什么卻刻意避開的不想提及。

    「那天…也是黃昏，是一個(gè)很好的天氣，我們已經(jīng)說(shuō)過(guò)只要天氣好的星期四下午就要去打球的?！刮业挠洃涐輳繁焕侥且磺卸歼€未發(fā)生的時(shí)光，嘴角微微勾起了一個(gè)弧度。

    「…………」顏亞沒有作聲的沉默著，安靜地一如初見。

    「你那時(shí)候沒來(lái)學(xué)校三天了，我很擔(dān)心你，就來(lái)你家找你了……結(jié)果沒多久我就不知道為什么忘記全部和你有關(guān)的事?！?/br>
    我說(shuō)到這頓了頓，雖然顏亞一直不作聲，但我知道他一定都有聽進(jìn)去，在此同時(shí)我在心中收拾好心情才直直望向顏亞，問(wèn)出了一直縈繞在我的心間不去的問(wèn)題：

    「顏亞…你為什么離開？」

    離開了你的家人、離開了我、離開了愛你的所有人、離開了…這個(gè)世界。

    這可能是你不想說(shuō)的傷口，但是我還是希望你親口和我說(shuō)，比起一切的妄自猜測(cè)的種種說(shuō)法，我更愿意相信你。

    「……這些事，我不想再追究了，死了就什么都不重要了?！诡亖喌难凵癯擞邢﹃?yáng)的馀暉外，就什么情緒也看不出來(lái)，這樣的他讓我有些不知所措。

    「那……你還想聽我找到的事嗎？」我小心翼翼的問(wèn)道，顏亞看著我，終于眼里恢復(fù)了點(diǎn)情緒，是最初在夢(mèng)里見到的那無(wú)奈的笑意，他勾了勾唇，但是我看的出那都像是硬扯出的。

    「如果你真的很想說(shuō)，我會(huì)聽?！?/br>
    「我今天回去找了班導(dǎo)，你還記得嗎？就是你之前的數(shù)學(xué)老師?！刮疑钗豢跉忾_始說(shuō)道，顏亞點(diǎn)了點(diǎn)頭，回應(yīng)道：「記得?！?/br>
    「他和我說(shuō)，他懷疑你是因?yàn)楸灰话嗟耐瑢W(xué)霸凌自殺的，他也說(shuō)了他當(dāng)初其實(shí)就有些這樣的感覺，但是他沒有阻止這件事，我很氣，就把話說(shuō)開看不慣他這種行為，我也不想再回去那間學(xué)校了。

    雖然他那時(shí)候和我說(shuō)的是有幾分根據(jù)，但是我還是不太相信，我不相信你會(huì)只因?yàn)檫@件事就這樣離開，我認(rèn)識(shí)的你不是這樣的人。」我說(shuō)畢后，也察覺到了連語(yǔ)末都不自覺帶上了些火氣，根本就不像大多數(shù)時(shí)候冷靜自持的自己。

    聽完我的話后，顏亞又是一陣沉默，但是這次的沉默我很敏感的感受到，并不如最初他所說(shuō)不追究時(shí)的斬釘截鐵，而是出現(xiàn)了松動(dòng)般的跡象。

    我不催促顏亞，因?yàn)槲夷軌蚋型硎苣前慵m結(jié)，面對(duì)自己曾經(jīng)不好的遭遇，說(shuō)著從沒花過(guò)時(shí)間冷靜是假的。

    良久，顏亞才緩緩開口，在往后的多年，我還是無(wú)比希望這一切真相的認(rèn)知，還是停留在我最開始所想像的一般那么不錐心：

    「…高三那年當(dāng)初大家因?yàn)樾韵騿?wèn)題霸凌我，剛開始時(shí)我就知道不能把這件事告訴任何我在意的人，我不知道怎么和父母提起我是同性戀的事情，我也不想說(shuō)出來(lái)讓你擔(dān)心。

    我曾經(jīng)試過(guò)去諮商，但是我無(wú)比清楚我的壓力在哪，一昧的逃避提到這個(gè)問(wèn)題所能得到的協(xié)助根本就是杯水車薪，久了我也就放棄了，我也去找過(guò)班導(dǎo)談過(guò)我被同學(xué)霸凌的事情，但是得到的是冷淡的處理，之后連班導(dǎo)也漠視了這件事。

    你知道我為什么要在最一開始就隱瞞你嗎？我想要保護(hù)你不被我牽連，但是當(dāng)年你在知道這件事后，你做了和你班導(dǎo)一樣的決定，你跟我說(shuō)先分手等大家畢業(yè)后我們?cè)僭谝黄?，你那時(shí)候考慮過(guò)我的感受嗎？你知道嗎…我那時(shí)候只有你了啊……」

    一切是什么時(shí)候就失序了呢？

    我的自私對(duì)上顏亞的溫柔，最一開始的天秤就是傾斜的呀，最后想找到的真相，就是自己親手結(jié)束了自己最愛的人的生命嗎？

    真可笑啊，原來(lái)自己才是那個(gè)最不該被口誅筆伐的人，他人之罪道畢在我之下微不足道。

    明明那么深愛著一個(gè)人是我，但是遇到事情卻總是會(huì)選擇逃避來(lái)保護(hù)自己的人也是我，我從頭到尾都沒變過(guò)，而這樣的個(gè)性帶來(lái)的惡果卻要顏亞來(lái)承擔(dān)，未免太不公。

    明明懂得孤立無(wú)援的痛苦，但是我在那時(shí)候?yàn)轭亖喿鲞^(guò)什么？我只不過(guò)是一次又一次把他推向和我一樣的境地，甚至是比絕望更深的深淵。

    想到這我的情緒紊亂起來(lái)，霎那間我的視線一暗，一股微溫的柔軟覆在了我的眼上，耳邊傳來(lái)了不遠(yuǎn)不近的語(yǔ)句，他的聲音是我捻熟于心的柔和，但是在此時(shí)對(duì)我來(lái)說(shuō)卻是無(wú)比刺耳。

    為什么你到已經(jīng)離開，都能對(duì)害你走向消亡的人那么溫柔呢？那一切明明不該是你該承擔(dān)的呀。

    「痛苦就別去細(xì)想了，你有權(quán)利停在這什么都別再管，但是我已經(jīng)沒有馀地了，我只能帶著這些記憶留在這，我累了……是真的累了，不管是在這時(shí)候還是那時(shí)候都是，允，決定讓你再次看見我，那是我的自私，我還愛你…但是我也沒辦法原諒你那時(shí)候的自私，我們還是…先別見面了?！?/br>
    顏亞語(yǔ)畢后，我的意識(shí)開始恍恍惚惚了起來(lái)，這次的感覺到的飄忽連帶動(dòng)搖了我極為不想離開的意愿，像是颶風(fēng)將根深蒂固的大樹漸漸連根拔起一般，我感覺到那風(fēng)也捲起了這一次打擊想把它也帶走——

    忘記吧，什么都想不起來(lái)對(duì)你是最好的決定，為什么非得執(zhí)拗的記住所有痛苦呢？你明明就已經(jīng)決定遺忘過(guò)一次了，不是嗎？

    …不行，我不想再忘記，我那時(shí)候沒有勇氣面對(duì)而釀成這一樁悲劇，如果那時(shí)候有人能夠堅(jiān)定站在他身邊，他也許就不會(huì)選擇離開了吧？

    對(duì)不起，對(duì)不起，對(duì)不起……對(duì)不起的重量我知道遠(yuǎn)遠(yuǎn)比不過(guò)你逝去的生命之重，你在離開前背負(fù)的失望太沉，若能以我的一生為限陪你負(fù)重，我將銘記這一切悲劇，盡可能地去彌補(bǔ)你未過(guò)完這一生的遺憾，你會(huì)好過(guò)一些嗎？

    --