當我聽到毛兔子說，只有心里有東西卡住的人才會被引導到這里時，我隱約明白它所指的是什么。在某種意義上，我確實有很在意的事情，只是不好向他人開口。畢竟，連自己都很難承認這樣的事實。這是我自己的問題，我不希望讓其他人看到這一層煩惱，所以在外表上我并沒有什么變化，應該沒有誰注意到才對。雖然，我不確定那傢伙是不是有發(fā)現(xiàn)什么，但他什么都沒問，或許是我多心了吧，但愿如此。

    在忙著製作期末游戲時，我深刻體會到心中那股不得不面對的無奈。尤其在當時的課堂上，看到其他組僅利用短短的時間就寫出不得了的游戲功能，更是加深了那無以言喻的苦悶。當然，我們這組的作品相當不差，玩起來還有引人發(fā)笑的強大作用，但這是屬于游戲性的部分。至于在程式方面的執(zhí)行上，難免有些差強人意的bug，而這就是我的責任了。

    該怎么說才好呢……

    對，我承認自己沒有撰寫程式的才能，一點都沒有。

    之所以心中的苦澀會一點一滴地變濃，原因無他，就是這樣了。

    我和那兩個傢伙不一樣。我是因為對程式設計有興趣，抱著如此心態(tài)才來相關科系就讀。也就是說，我理應拿出一點成績，否則對自己說不過去。無奈的是，面對一道又一道的邏輯難題，花費諸多時間思考已經(jīng)是在所難免。更不用說，折騰半天所產(chǎn)生的結論又未必正確。

    我心里明白，每個班上總會存在天才般的人物。天才們不僅跟得上老師的進度，甚至可以完全超越，以相當跳躍性的思考能力輕松解題?？粗@些天才的表現(xiàn)，再回頭看看自己的平庸資質，那哽在喉頭的酸楚，不管如何難受，我也只能無聲地吞下。彼此在年紀上是公平的，單就花在程式上的時間，我有自信不比他們少，甚至還要來得多，但結果只是讓我灰頭土臉，自慚形穢。

    這就是才華跟平庸的明顯差距，我想。一切就像是攤在陽光下的百米賽跑，彼此落差的距離一眼就能看出來。那苦苦追趕的不甘心與游刃有馀的愜意，同樣一目瞭然，不需多言。更重要的是，這場賽跑對他們來說宛如一場游戲，輕松享受其中便足以。

    那么，認真苦練的自己又算什么？無法彌補的差距總是高下立判。

    在繳交作業(yè)的前一天晚上，我一再品嚐功能寫不出來的焦躁。我知道作業(yè)最后就算難產(chǎn)，或是交出四不像的半成品，那兩個傢伙也不會說什么，頂多傻笑一番，然后當作什么都沒發(fā)生。沒想到，這項作業(yè)卻是認清自己沒有天分的證據(jù)，是壓垮自己自信的最后一根稻草。

    目前距離畢業(yè)還有幾年的時間，如果換作是別人，肯定會認為這沒什么啊，再多花一點時間去研究就好，沒什么大不了的。可惜我不是別人，這樣的我很清楚那種感覺。當然，這樣的心情我并不是這么早就欣然接受的。我試著抗拒了好一陣子，我不愿輕易捨去付出心血的過往。只是那挾帶其中的無力感不斷侵襲著我，由內而外從身體每一吋皮膚滲透出來，化作堅硬的銅墻鐵壁將我包覆，把我困在小小的漆黑的空間里面。只要一天我不面對這件事情，墻壁就越趨堅硬。

    懷著這種心情走在迷宮中，找到出口什么的根本不可能。就在我這么想的同時，我突然被地板上的某個東西給絆倒。

    「好痛……這是什么？」

    一根看起來像是金屬材質的棒狀物體橫豎在腳邊，仔細一看是鋁製球棒，上頭還用金色噴漆上色。

    「怎么會有這種東西？是毛兔子放的嗎？」

    雖然不清楚這支球棒的來歷，但可能是走出迷宮的必備工具吧。我拿起球棒當作防身武器。有了這支球棒，同時也多了幾分安定感。要是遇到了什么野獸來襲，少說我不會落居絕對的下風。