在房中呆坐一陣后,腦慢慢運(yùn)轉(zhuǎn).

    現(xiàn)在怎么辦?要不要去報(bào)警?要不要去看醫(yī)生?或許有一些jingye殘留,想到這,我去廁所看看自己的下身,除了血果然還有他的殘留體液,我拿衛(wèi)生紙擦了擦,把這張衛(wèi)生紙帶回房...

    放在桌上,繼續(xù)思考,但是腦袋像糨糊一樣轉(zhuǎn)得勉強(qiáng).

    報(bào)警?是直接去警局嗎?他是我男朋友,我要怎么說?因?yàn)槭悄信笥?所以碰我好像很合理?然后我還自己去的他家.還有之后我要怎么和其他人相處?別人都怎么做的?

    我很茫然,看著桌上的衛(wèi)生紙,我不知道怎么決定...身體感覺很不舒服,我好想洗澡,可是我在忍耐,因?yàn)檫€不知道該怎么辦.

    如果我去洗藻證據(jù)就沒了,還是我要去醫(yī)院?掛哪一科?到底該怎么辦?我害怕,也怕可能隨之而來的麻煩,不管是醫(yī)生警察還是家人,我不知道該怎么應(yīng)對(duì),如果我去報(bào)警會(huì)怎么樣呢?我那男友會(huì)有事嗎?

    無知,糾結(jié),矛盾,我必須做個(gè)決定,做了決定我才能行動(dòng).

    可笑的是,這時(shí)我沒意識(shí)到會(huì)不會(huì)懷孕的問題,所以雖然知道有事后避孕藥這種東西,我卻沒想到要去買,幸好,我沒有懷上.

    思緒在飄,為什么會(huì)發(fā)生這樣的事在我身上?我怎么會(huì)遇到這種事?

    老師教過要去報(bào)警,我好像應(yīng)該做點(diǎn)什么?但是我覺得我沒有力氣也不會(huì)處理一切接踵而來的麻煩,而且他會(huì)被抓嗎?其實(shí)我沒有想抓他.

    他不是很壞的人,雖然我不能理解他居然會(huì)做出那樣的事.我不知道他的黑暗面會(huì)傷人,但是他不是真的壞人...我很想全怪他,又無法心安理得的欺騙自己,告訴自己:他是壞人,沒有優(yōu)點(diǎn),去恨他!

    我就是做不到,大概是我本性善良,無法對(duì)自己撒謊.到底是他錯(cuò)了,還是我做錯(cuò)了?為什么會(huì)變成這樣?

    如果去報(bào)警事情會(huì)不會(huì)變很嚴(yán)重?我沒有想傷害他,我就是想保護(hù)自己,給自己留一點(diǎn)證據(jù)和后路...但是,既然我沒有想告他傷害他,我去報(bào)警又要干嘛呢?

    我覺得我被傷害了,被做了過份的事,老師教我們要報(bào)警,但我想要什么呢?我看著沾著體液和血液的衛(wèi)生紙發(fā)呆.

    這種拉扯真的很沉重,想大聲嘶吼又無法叫,我只能壓抑著無法釋放.我無法忍受糾結(jié)太久,這讓我窒息,讓我無法行動(dòng).

    最后我想,總之離開就是了,也不需要他的道歉,我就只想離開,回到我原本的生活就好.

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    我沒有處女情結(jié),但是我無法接受他有那一面,我只想離開.

    有很多的怪怨,像是他的自私和不尊重和毀約,但是我不想去想,一去想我會(huì)控制不住自己的情緒,會(huì)陷入恨中,會(huì)無法客觀.

    不得不說,我的理性真的很強(qiáng)大,我將情緒鎖在盒中,我一分都沒讓它漏出,麻痺的很徹底.

    方向有了,我想著如何執(zhí)行?要用什么理由說分手?我討厭不能守約的人,無法信任了,所以無法再交往下去,但是我并不想真正傷害他,所以藉口就是:我們不適合.

    想來想去,只能想到這個(gè)不會(huì)傷人的用詞.能順利就好了,明天要上班,就要見到面了,快點(diǎn)分手吧,讓我躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的,當(dāng)做沒有發(fā)生這件事.

    我要分手!馬上分手!

    確定了心思,我把衛(wèi)生紙收到抽屜,雖然放棄了報(bào)警,但是等到真的用不到再丟吧.

    下定決心后,我起身去洗澡了,洗得特別慢,特別小心,傷口好痛,洗完第一次,我想到,我是不是應(yīng)該要像故事中一樣,覺得身體很臟,再多洗幾遍?我的身體很臟嗎?刻意激起的一股厭惡在看看自己身體后又消弭了,好像也沒有留下什么傷痕,我沒力氣了,下面很痛,一動(dòng)就刺,我疲累得只想好好休息,我又洗了一遍,隨便擦擦就回房間.

    覺得,心和身體都好累,洗完澡我就睡覺,醒來躺著發(fā)呆,又睡,這天我斷斷續(xù)續(xù)睡了超過10小時(shí),從下午睡到隔天中午.