隔日中午醒來,頭有些暈,睡醒之后那天發(fā)生的事,細節(jié),情緒已經(jīng)被封住了,只保留了決定.

    有好長一段時間我完全沒有要去回想的想法,無法碰觸哪怕一點點.

    遇到了大事件,我的反應(yīng)就是逃避,先像動物一樣呆愣在原地,不知所措,心理師說這跟童年創(chuàng)傷有關(guān)係,從小就常被爸爸用牛皮皮帶罰跪抽打,我媽不能幫,我不能哭,得跪好不然都會打得更兇,每次都要打見血了才罷手,我學(xué)會忍著不動,等待結(jié)束,除此以外我沒有別的辦法.

    所以當我遇到事情一時沒有辦法的時候,我下意識的就會不動,等待事情有了轉(zhuǎn)機才動.

    然后就是典型的理性派,情緒什么的麻木,遺忘,以后再說,先想到辦法解決問題,先行動.

    天生的理性派,有時真正好用,缺點是別人看不出我的悲傷,無法同理我,還覺得我無情自私,使我陷入深深的孤獨.

    常常我以為忘了就好,隨著時間過去,自然消彌,但是傷口卻始終血淋淋的滴著血,永不結(jié)痂,在深處不斷增加我的自卑,默默影響著我的行為和決定.

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    走路私處還是會痛,下午去工作我謊稱月經(jīng)來了,想給大家打個預(yù)防針,怕自己工作速度太慢別人會覺得奇怪,接收到同事的白眼我也無所謂,努力下還好無大影響.

    下了班,我留下找了個時機要對他說分手,在他出來點貨的時候,附近沒別人,我鼓起勇氣走過去了.

    我離他很遠,故意走到離他最遠的冰柜,背靠著,看著地面:那個..我覺得我們不適合,我想..分手.

    沉默尷尬的氣氛讓我不安,我最怕這種感覺,抬眼偷瞄,被他的臉嚇到,第一次看到他那么邋塌,臉上有鬍渣,雙眼都是血絲,還好他是平頭不用整理頭發(fā),我有些嚇到.

    我是現(xiàn)下移到他的腳,頂著尷尬,鼓起勇氣開口了:我們...分手吧.

    他有些激動對我說:我知道是我不對,我也不想這樣,我不是故意的,我也壓力很大,昨天都睡不好,我很后悔,不要提分手好不好?

    他看起來真的很可憐,我在他懇求的眼光下..說不出不好,我心軟了.

    他說:我們才剛開始交往而已,再給我一次機會.

    是沒錯,我們只是剛在一起...他好像真的有后悔的樣子,他看起來要哭了,可能真不是故意的,一時衝動..

    我心軟了,他不是壞人,看起來真心懺悔,現(xiàn)在這樣還比我更像受害者,他覺得自己錯了就會改吧?

    有件事他倒也沒說錯,我們不過才剛交往,現(xiàn)在我對他的印象雖然只有糟糕,但這畢竟是我第一次談戀愛,或許認識久一點,我可以喜歡上他,那樣我的記憶中就不會只有糟糕了,或許可以用好的回憶壓過壞的回憶,然后以后我能夠當玩笑去面對被強暴的事,而被強暴或許就能變成一個不好不壞的回憶.

    最糟的都發(fā)生了,不然就給他一個證明自己的機會,也給我自己的回憶一個扭轉(zhuǎn)的機會吧.

    我嘆口氣:好吧,你最好讓我喜歡上你.

    只是當時我不知道,江山易改本性難移,這件事只是崩壞的開始而已.

    一個人本性自私,是難以改變的.

    如果可以就此打住就好了,我還能是我大部份的樣子,我還能保有一部分的自信.

    后悔阿,此事為我人生最大的后悔之首.

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    后來一星期每天下班他都要約我去他家,理由是他每天大夜下班都很累,所以難以約會,我不肯,后來他軟磨硬泡,我還是心軟,說要給他機會,我和他約定:兩個月不可以碰我.他勉強答應(yīng),我再信任他一次.