我確實(shí)有努力一點(diǎn)點(diǎn)的在慢慢試著喜歡他,在生活中的相處一點(diǎn)點(diǎn)加分,也試著去改變,做一個(gè)他想要的女朋友,但是雖然我努力過了,有些事我實(shí)在無論如何也無法忍受,一段段的大扣分,可能就是我一直到這段關(guān)係結(jié)束也沒有真正喜歡上他的原因.

    大部分的問題出在親密關(guān)係上,完全沒有尊重,逼迫,酸言酸語,抱怨,比較,激將法...忽略我所有的"不",我的掙扎在他眼中都是在開玩笑和遇情故縱.

    一開始從接吻,我完全不會(huì),只會(huì)張開嘴,任他在嘴內(nèi)亂動(dòng),我覺得很無聊,沒有什么感覺,他不知道怎么教我,說我像要溺死的金魚一樣難看.我超氣,很不甘心,我自己跟自己的手臂練習(xí)怎么接吻,學(xué)成主動(dòng)吻他,他笑得很開心,但我卻很氣悶,即使學(xué)會(huì)了也沒有高興的感覺.

    我開玩笑他的鮪魚肚,他就說我也不看看自己比人如何,他都沒說我了,說我沒資格笑人.我自知理虧,但我也只是跟他玩,他卻認(rèn)真嫌棄我,從此不說他身材半句.

    在交往的過程中,負(fù)責(zé)避孕措施的一直是他,除了第一次強(qiáng)暴我時(shí),后來他都有帶套.后來想想,真是幸好,這時(shí)候的我,真的太不會(huì)保護(hù)自己了.

    我想過,我是能無愛而性的人,只要對(duì)方是我"男朋友",我就像被暗示了一樣,該把身體給他,這是一個(gè)什么奇怪的個(gè)性?以后一夜情我或許也是可以的,只是我不想.

    我害怕去他家,不過他很喜歡回家,美其名說是做大夜想睏,又要求體貼的女友不能天天出去約會(huì),還要陪他照顧他.

    每次去他家,他都要性,我不想,我說:不要.我沒有一次說要,他沒有一次採納過,硬把我壓倒.

    除了第一次用力反抗過,后來我在推搡無果后,已經(jīng)進(jìn)入一種認(rèn)命模式,對(duì)他的碰觸不會(huì)噁心,畢竟是男朋友,只是盡到女友的責(zé)任,但是沒有感覺.

    現(xiàn)在想來是一種麻木狀態(tài),大腦在保護(hù)我自己,不動(dòng)無感,事情結(jié)束就沒事了.

    對(duì)我來說跟他做并不舒服,前戲還可以,但是進(jìn)入后我沒有過高潮,進(jìn)入沒有那么舒服,而且姿勢上我覺得我就像個(gè)娃娃任他擺弄,有時(shí)會(huì)痛,跟他說他不信,我只能忍到結(jié)束.

    我不喜歡,又怕他難過,也想更好的熬過,我學(xué)會(huì)了假叫,也利用假叫試著讓自己集中精神,達(dá)到精神高潮.不然我真的不知道我該擺什么表情.

    每次做完,他睡,我發(fā)呆,心情都悶悶的,只想回家.

    其實(shí)在面對(duì)他時(shí),我一點(diǎn)性慾都沒有,這一點(diǎn)和被強(qiáng)暴的陰影也許有關(guān),我覺得自己并不是性冷感,反而該說性慾旺盛.

    因?yàn)榕c和他在一起時(shí)相反的,我自己在家依然會(huì)自慰,而且常常做春夢,但是我面對(duì)他時(shí)就是毫無性慾.

    有時(shí)性事太頻繁了,我又說不了謊推托,真的真的不想,我就裝死不動(dòng)也不叫,他居然一樣可以自行玩樂!

    多次后,他諷刺我像條死魚,說我叫得難聽,明明知道他是故意要激我,但是我的自尊就會(huì)不服輸起來,積極配合...幫他達(dá)到他的目的,每次這樣,事后我都很后悔,后悔到想把自己掐死.

    每次的性都是他主動(dòng),有一次他想要一些特別的,想要我女上位主動(dòng),我不要也不想學(xué),他故技重施,諷刺我沒用,連那么簡單的搖擺都不會(huì),我再次被激,瘋狂搖擺起來,他樂得哈哈大笑.

    事后,他爽了,我真的真的真的覺得很痛苦!

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    我的性格弱點(diǎn)很早就被他發(fā)現(xiàn)用來對(duì)付我,激將法,一激就能燃起我的斗志.我就這樣被貶低,被迫做出,自己很不喜歡的事,每次看到他得逞的笑臉,我笑不出來,心很痛,自我厭惡.

    我并不是沒有發(fā)現(xiàn)自己這個(gè)缺點(diǎn),但是我原本很喜歡的,因?yàn)檫@個(gè)熊熊的斗志讓我完成過數(shù)個(gè)壯舉,讓別人對(duì)我另眼相看,也彌補(bǔ)了我三分鐘熱度的個(gè)性.它帶給我的優(yōu)點(diǎn)一直比缺點(diǎn)多的,所以我心知肚明別人是故意的,我也能接受,因?yàn)榻Y(jié)果大多是好的,但是現(xiàn)在,我受不了了!!

    我深深的厭惡自己會(huì)被激將,我深深的厭惡自己的斗志,我深深的感到被傷害到我無法忍受的地步.

    從小我就致力于戰(zhàn)勝恐懼和改變自己不喜歡的地方和習(xí)慣,即使是個(gè)性我也能改變,我國小可以背上插一根棍子讓自己不駝背,戒掉了摸墻走路的強(qiáng)迫癥,戒掉偷東西的隱,戰(zhàn)勝恐高癥,高中戒掉不畫畫就手癢的隱,看國中課本一年跨科考上大學(xué),戰(zhàn)勝了南瓜、榴槤、青椒..等多種挑食..等.

    不過就是一個(gè)個(gè)性,只要我深深厭惡,我就能戒掉,戒掉我的斗志!

    短短一週,我確實(shí)成功了,當(dāng)被激,不甘心升起,衝動(dòng)要出來的時(shí)候,我抓住自己一動(dòng)不動(dòng),在心中狠狠的罵自己,罵得很難聽:你就犯賤,被人家利用還趕上去給人家舔鞋,讓別人稱心如意,你就是蠢,白癡!智障!還敢不甘心,還敢衝動(dòng)看看!我看不起你,厭惡你!唾棄!...在心中一直罵,罵到我的衝動(dòng)消失為止.

    這樣的心里暗示很好用,后來我已經(jīng)不會(huì)被他的激將法激起來.那時(shí)我還有點(diǎn)得意:你再不能利用我的個(gè)性來傷害我了...但我不知道從此以后,我的爆發(fā)力和斗志也再找不回來了.

    所有的人事物,都再也激不起我的斗志,好勝,爆發(fā)力.

    這給我的未來造成了很大的影響,我的能力變?nèi)趿?也讓我失去了自信,讓我完全變了一個(gè)人.本來能力就不怎么好,記憶差,動(dòng)作慢,又三分鐘熱度,失去了持續(xù)力和挑戰(zhàn)心后,未來在課業(yè)和工作表現(xiàn)上都極不順利.

    這也是我在這段經(jīng)歷中,最最萬分后悔的原因.

    即使我現(xiàn)在明白我該厭惡的,該斥喝離開的,是傷害我的那個(gè)他人,而不是自己.即使我現(xiàn)在學(xué)會(huì)愛我自己,肯定自己,一點(diǎn)點(diǎn)把自信找回來,但那樣的強(qiáng)度還是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及當(dāng)年,持續(xù)力能維持些,但爆發(fā)力斗志和自信回不來了...從此我成為心無大志的人,不敢有野心.