即使我做了如此多的調(diào)整和適應(yīng),如此,事情也沒有變得更好.

    女人每月一次的月經(jīng)來了,我心喜,覺得總算可以有理由不上床了,他居然脫下褲子就要往我嘴巴湊,我是百般不愿,口說無用,推,推不開,被其抓壓著頭硬塞入嘴中,幫他koujiao.過程好痛苦,我根本不知道怎么呼吸,感覺窒息和噁心,一直想吐,我真的好想好想咬下去!

    被掐住,被抓頭,被深喉,被口爆我不吞,任其隨意流淌出嘴,他完事我還直接吐在他身上,一臉狼狽的冷笑看他慌張清理,但是他就是能完事后又恢復(fù)人性般似的,還能來幫我擦臉,對(duì)我笑,關(guān)心我有沒有事,看他變臉跟翻書一樣快.

    他看起來似乎真有誠(chéng)意,也不嫌棄臟亂,難到男生在面對(duì)性的時(shí)候真的都是這樣無法自控嗎?我不明白,但是他是我接觸過的第一個(gè)異性,似乎有些被說服了,他不是故意的...我原諒他了,但是心里的不舒服去不掉,繼續(xù)積壓著,越來越沉重.

    唉..有時(shí)候覺得自己的心軟是不是也該戒掉,可是如果不是心軟我也不會(huì)原諒我的父母,就像原諒他一樣.小時(shí)候父母打完我,也只要事后幫我擦擦藥,我就原諒他們了,就覺得那就是有愛的了.

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    交往過程中還有一處也難以忍受的是:脖子上的吻痕.

    從交往初期他就很喜歡在我的脖子種草莓,8月夏天根本遮不住,我從好好說,拜託到嚴(yán)肅認(rèn)真生氣,跟他說不要再用,說我的困難,他都當(dāng)我開玩笑,我躲我用力推,他都硬要種,男生力氣比我大這件事一直發(fā)生,一直使用,一直在提醒我.

    這件事給我的心理壓力比其他都更大,因?yàn)橛绊懙牟辉僦皇俏易约憾?還有所有看見的人,我被迫要厚著臉皮去圓一個(gè)大家心知肚明的謊,頂著眾人的譏笑和奚落.

    我的母親看見了,開始用鄙夷的眼光看我,罵我不知廉恥,我百口莫辯,冷冷一句:你以為我喜歡?卻接收到更加鄙視的不削目光,我心冷的離開了.

    我的父母從小不在乎我的感受,不準(zhǔn)我示弱,我也從沒跟他們示弱過.其他路人同事的調(diào)笑眼神,都讓我很難受,光是吻痕這件事就快讓我崩潰.

    我是一個(gè)多么怕尷尬的人啊!這簡(jiǎn)直是對(duì)我自尊的凌遲.

    我所有的不要他都不聽,我嚴(yán)重的不被尊重,真的很不開心,真的笑不出來,壓力很大,我卻連可以發(fā)洩的日記都已經(jīng)被我封閉,唯一以為可以聽我說的表姊,也不愛聽,所以我沒怎么說.

    自己苦苦忍耐,想辦法,穿高領(lǐng)帶脖圍,假裝自己可以不在乎別人的眼光,不回家就不會(huì)看見母親的鄙夷.

    沒有人想問我,也沒有人在乎.除了表姊,我也曾經(jīng)跟我最喜歡的弟弟說過,很平淡很簡(jiǎn)單的:我被約會(huì)強(qiáng)暴了.

    我弟弟曾經(jīng)跟我說他會(huì)為我打暴不平,但是這次他什么話都沒說,只"喔."了一聲,我也接不下去,所以他再待一下就走了.

    我很失落,即使我自己也不知道他能做什么,但是我又一個(gè)人了.

    我根本沒有和任何人求救過,也不知道該怎么求救...只能不斷的麻木,讓日子一天天過下去.

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    前男友當(dāng)時(shí)常逼我說愛他,我也配合了,有時(shí)我問:你想聽實(shí)話還是謊話?我說實(shí)話是一點(diǎn)喜歡,謊話是愛.

    他顯然不相信我的實(shí)話.他覺得我很愛他,我真的滿頭問號(hào)?為什么他會(huì)這么認(rèn)為呢?因?yàn)槲夜?...后來他說,因?yàn)槲医o了他第一次,然后還愿意原諒他...所以我的一時(shí)心軟讓他誤會(huì)了,我的懵懂讓他喜歡.

    他在回憶中脫口而出,第一次當(dāng)時(shí),我的哀求只讓他更興奮,哪個(gè)男人聽到都會(huì)興奮,是我的錯(cuò).

    在他心中,那變成了美好回憶...然后都是我的錯(cuò).

    在當(dāng)下,我的心還封閉著,麻木著,聽到時(shí)腦中也一片空白,什么都沒去想,也不敢去想,不接話,就當(dāng)他沒說過.

    交往后來他居然開始規(guī)畫等我畢業(yè)就結(jié)婚,不要再升學(xué)什么的,跟我述說他為我鋪的路,讓我大學(xué)畢業(yè)后工作結(jié)婚就生孩子,他年紀(jì)到了云云...

    幫他媽洗菜,他媽跟我說:現(xiàn)在什么都不會(huì)沒關(guān)係,慢慢學(xué)就會(huì)了,她可以教我.

    天阿,我是單純不是笨,教我如何當(dāng)女友,然后如何當(dāng)老婆?男友和男友的mama一起教,哈哈哈...我嚇到直想跑.結(jié)婚,我想都沒想過,我才18耶,不可能,而且跟他?我絕對(duì)不要!

    交往到現(xiàn)在,光想起第一次,我還是會(huì)心情很低落,然后就放空無語,繼續(xù)塵封,不敢去認(rèn)真回想,也到現(xiàn)在沒有跟別人聊過這件事,但我是想的吧,想要有人能站在我身邊,能認(rèn)同我,或許我才有勇氣去碰觸那段回憶和情緒.

    這期間我真的不開心,一直被壓抑的情緒已經(jīng)滿到不停漏氣,我必須有出口,我變得不像我自己,控制不住的失心瘋一樣.

    平時(shí)我沉默寡言,對(duì)性事也不會(huì)主動(dòng)提,即使要說也是審慎想過,客觀的學(xué)術(shù)探討.但是當(dāng)時(shí)我對(duì)著兩個(gè)新交的同學(xué),也不熟,我就常主動(dòng)拉著人大聊特聊性事,聊自己的經(jīng)驗(yàn),裝得很開放的樣子,在公車上公開場(chǎng)合大聲大聊,故意講露骨的名詞,一副:那有什么我知道更多.滿嘴黃話,很開放,講得性是那么正常,很開朗的樣子.常讓旁邊的人聽得臉紅耳赤.

    然后當(dāng)我和他們說再見,一轉(zhuǎn)身我就覺得心情很沉重,一句話都不想再說,也覺得自己很丟臉.我心理不想再說,但是我的身體似乎必須對(duì)人說些甚么,不然我好像要爆掉了.事后常問自己為什么?不知道,下次見面我依然控制不住自己.

    或許好像在說服自己那些發(fā)生在我身上的事,都沒什么,都很正常.我成年了,性不過就是那樣可以輕描淡寫的事,所以我不需要放在心上,一切都不嚴(yán)重.

    我對(duì)自己真正的煩惱隻字不提,日記也草草帶過,把這些都讓時(shí)間去淹沒遺忘,就沒事了.