現(xiàn)在黑小子是我最親密的人,這親密不只是身體的也是心靈的,我對(duì)他坦承,也很做自己,但是當(dāng)我嘗試想跟他說(shuō)一些我前男友和我的經(jīng)歷,例如去過(guò)的地方,他似乎都不太愉快,但是我心里其實(shí)一直卡著,好想有人可以聊,身為我最親密的人,我好想聊,想被支持.

    有一次我終于找到機(jī)會(huì),我說(shuō)了,我第一次是被約會(huì)強(qiáng)暴,他為我生氣了,一開(kāi)始我有些開(kāi)心,他罵了幾句然后沉默,然后他追問(wèn)我和前男友交往一個(gè)月的上床次數(shù)...

    我艱難的說(shuō)了實(shí)話(huà):很多,有見(jiàn)面對(duì)方就要.

    他堅(jiān)持問(wèn)我?guī)状?我說(shuō):不知道,扣掉上學(xué)時(shí)間十幾..可能二十..

    黑小子沉默了很久,臉色不好,我很忐忑,我一直追問(wèn)他怎么了?十幾分鐘后他的臉色恢復(fù)正常,說(shuō)沒(méi)事.我松了一口氣.

    但是我很想知道他臉色難看是在想什么?在他冷靜之后,他跟我說(shuō),他一聽(tīng)到時(shí)感覺(jué)我是很隨便的人,然后他回想認(rèn)識(shí)我后我的表現(xiàn),他覺(jué)得我不是愛(ài)玩的女孩,所以他就不生氣了.

    我聽(tīng)到以后晴天霹靂,耳朵嗡嗡,隨便,隨便...這兩個(gè)字轟擊在我腦中,他知道我是被強(qiáng)迫的還說(shuō)我隨便,我的表現(xiàn)又是什么意思?愛(ài)玩的女孩怎么了?如果愛(ài)玩就隨便嗎?我不過(guò)沒(méi)朋友沒(méi)出去玩就是乖女孩了?為什么?

    別人怎么看我,我都不在意,就連我mama,我也知道她就是毒嘴又不愛(ài)我而能夠合理化心痛,但是黑小子,你應(yīng)該要瞭解我,我們都交往三個(gè)多月了,只是因?yàn)槲矣袥](méi)有出去玩來(lái)評(píng)判我隨不隨便?..我不能接受,我無(wú)法接受,心臟像被狠狠刺一刀,血狂噴,被強(qiáng)暴的傷口被狠狠扒開(kāi),我開(kāi)始陷入質(zhì)疑自己的地獄,我真的很隨便嗎?

    我回家爆哭,把以前沒(méi)哭的都哭出來(lái),開(kāi)始無(wú)法不去回想,當(dāng)初的一幕幕,那些被我一直壓抑的,想遺忘的,通通噴涌而出,回憶和情緒像泄洪,擋都擋不住,我完全無(wú)法控制自己的情緒和身體的顫抖.

    晚上我開(kāi)始常常做惡夢(mèng).

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    每天白天沒(méi)事一樣上學(xué),再也不和人提前男友的事,回家就爆哭,瘋狂的回憶,瘋狂的寫(xiě)著日記,把所有情緒自責(zé)憤怒恐懼都刻畫(huà)在日記中,劃爛一頁(yè)又一頁(yè).

    這樣持續(xù)了好久,從天天哭純發(fā)洩,到幾天哭一次,隨著眼淚,理性和分析開(kāi)始慢慢回籠,情緒被宣洩掉一大塊后,心中雖然還是一樣沉重疼痛,但已經(jīng)不再脹得難受控制不住.

    我想知道我到底是不是隨便,什么叫做隨便?我的個(gè)性比較軟弱是隨便嗎?為什么當(dāng)時(shí)會(huì)軟弱?為什么當(dāng)時(shí)會(huì)答應(yīng)去他家?為什么會(huì)相信他?為什么讓他親讓他摸?為什么會(huì)求他?為什么沒(méi)有大聲呼救?為什么我會(huì)遇到這種事?為什么我還原諒他?為什么我還繼續(xù)跟他交往?交往過(guò)程中明明那么討厭和他發(fā)生性行為,但是回家后卻有性衝動(dòng)是什么意思?我有個(gè)變態(tài)的身體?我自己沒(méi)自覺(jué),現(xiàn)實(shí)是我很隨便?我也有主動(dòng)牽他的手,我不是應(yīng)該厭惡他嗎?我也曾試著去配合他,為什么!為什么?...所有的當(dāng)時(shí)做的決定和行為都成為疑問(wèn)和自責(zé),我像自虐一樣,一遍一遍刻意去回憶,去抓回當(dāng)時(shí)的情緒想法,還有所有細(xì)節(jié).

    我覺(jué)得我不是隨便的人,我要證明我不是,我的行為沒(méi)有強(qiáng)烈的拒絕,但是我從來(lái)不是隨便的人!所以為什么?我當(dāng)時(shí)為什么選擇那么做?

    我進(jìn)入自責(zé)模式,這時(shí)期什么都可以怪自己,任何當(dāng)時(shí)的想法都是自己的錯(cuò),即使那很荒謬.

    我甚至質(zhì)疑自己被強(qiáng)暴了為什么不覺(jué)得自己臟?是因?yàn)槲艺J(rèn)識(shí)他?是因?yàn)閷?duì)方不夠難看?我不知道,但是我就是還好,雖然心里一樣很不舒服,但是我不討厭自己的身體,明明是對(duì)方的錯(cuò)!為什么我的身體就要臟掉?沒(méi)錯(cuò)!干我身體屁事?它受傷已經(jīng)很可憐了.

    忍著心撕裂般的痛,不斷的自己和自己對(duì)話(huà),一次次的問(wèn),一次次的為自己貼上隨便,賤,變態(tài)的標(biāo)籤再撕掉,隨著次數(shù),心中反駁的聲音慢慢變得響亮,兩方辯證.當(dāng)我能抽離自己,回憶時(shí)好似用第三視角去看,一直思考,一直寫(xiě)下來(lái),直到自己能給自己一個(gè)滿(mǎn)意的答案為止.

    對(duì)于答案,我偏好愛(ài)我自己,本來(lái)我看待事情就有自己的一套,不馴服于社會(huì)道德,而心中有了答案后,我才稍微恢復(fù)了一些自我肯定,一些微薄的自我信任.才能?chē)L試放下.

    這個(gè)過(guò)程時(shí)間以年記.