5年后,我走出來,我回想自己的療傷路,真是痛不欲生,覺得自己真是勇敢,敢自己撥開結痂消毒,敢在心中對抗整個社會.當下我只是什么都沒想,因為它就噴出來了,像洩洪一樣,再關不上,我也只剩"面對"這一條路可走.

    其實我是真的怕痛的人,雖然我從來不表現出來,但其實我很怕痛,對痛忍耐低,身體一痛苦就有想死的念頭.感冒鼻塞睡覺不能呼吸,我會難受到槌墻壁.打針裝得不害怕,實際上都不敢呼吸.

    看到血我還會有些血暈.為了克服,我去捐血,手心冒汗血管收縮,血流不出來,告訴自己別看就好,拼命深呼吸.每次捐完之后低血壓眩暈嘔吐,直到一次不小心吐到別人屋內撒了滿地,困擾了別人,我才停止自虐.

    還是怕痛,但我也確實因此克服了大半血暈,覺得自己好棒棒.

    我怕痛,但如果是為了戰(zhàn)勝恐懼,我可以.因為我實在太討厭害怕的感受了,那種一驚一炸,全身緊繃,無助弱小的感覺,太討厭了!我想掌握我自己,我要自己決定我的情緒.

    所以我是很心疼我的身體,也很珍惜所有"我的"東西.我是自卑的也是驕傲的,為了別人對自己自慚形穢什么的,沒證據可以說服我,別想.

    或許我天生就是對自己比較好的人.

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    我因為怕痛,在我國中被霸凌而自殘時,放棄過不少傻事,感謝我怕痛.

    國中時,我并不是堅強的人,看到朋友一次次的割腕,我以為她想自殺.那時得不到友情和親情又被霸凌,我也有活著要做什么,一點都不快樂的想法.

    我想過自殺,試過跟她一樣割腕.但只是破個皮而已,就覺得真的是太疼了,我做不到.

    去問她:不痛嗎?她說她也不知道,用力就對了.

    問她:真的想死嗎?她說:不知道,只是看到血就覺得自己活著,越痛就越暢快,血流出來壓力也被釋放掉了一樣,最后就像上癮一樣,戒不掉了,也許哪次就可以死了吧.

    這樣痛苦的折磨自己,我無法,如果想死,為什么要等偶然呢?

    我思考多種方法的可行性和痛苦指數,一一實驗,例如:故意突然衝出馬路,那太驚恐了,嚇得我動作遲緩.嘗試著上吊,太難受了,喉嚨好痛,窒息好痛苦,我無法堅持.吃藥,那時太小不知道去哪找安眠藥,也不敢說謊去騙醫(yī)生,一定馬上就被拆穿.燒炭,聽說一氧化碳能讓人在睡眠中死去,尸體還能漂亮,以為那不會痛,結果超級暈,暈得我要不停乾嘔,心臟心悸跳得飛快,太難受了.

    我居然連暈也受不了,所以我就放棄了,我就是怕疼怕痛苦.

    人的身體其實異常脆弱,不是那么不容易壞,只是恐懼,原來只是恐懼,所以事到臨頭縮手縮腳.

    我用失敗說服自己放棄.即使世界對我充滿惡意,其實原來我并不想死.

    事情總是一體兩面,我想怕痛對我優(yōu)點大于缺點,起碼他讓我在膽小又無知的時候,次次留手,圓了自己一命,讓我在未來有了成長的可能.