黑小子忘不了高中的初戀情人,我聽他訴說,看他和對(duì)方連系,維持著曖昧的友誼.

    在前男友那毫無感覺,這次我會(huì)覺得有些不舒服了,一開始覺得他不爭氣.喜歡就去追阿,等了三年再次勇敢告白阿,為什么要因?yàn)榫嚯x而懶散呢?我一直鼓勵(lì)他去追,不要留下后悔.

    我想這時(shí)他如果真去,我也能為他開心,就算失敗回來,我也能繼續(xù)和他在一起,我這時(shí)對(duì)他的感情還沒深到會(huì)不甘心,在他這件事還沒著落前,我止住了對(duì)他感情的加深.

    但是他沒去,一點(diǎn)動(dòng)力都沒有,只是笑笑,好像有些無奈,又似真的放棄了.直到他的學(xué)妹交了男友,是他高中足球隊(duì)同學(xué),看他似乎沒情緒的樣子,我想他是真放下了,我也就放下了,安心和他在一起,感情繼續(xù)加深.在我再次偶然看見他跟學(xué)妹的聊天,還是保持著曖昧的撒嬌,求抱抱...這時(shí)我第一次嚐到醋意,不再是能淡定不在乎,讓我心里悶屈,很不高興.

    黑小子對(duì)我完全坦白,這是他很獨(dú)特的優(yōu)點(diǎn),只是我平時(shí)根本不愛管他,也是因?yàn)樗奶拱鬃屛铱梢圆挥萌ゲ录?但現(xiàn)在我得要管管他了,在學(xué)妹這件事上.

    我告訴他,他和學(xué)妹這樣親密的對(duì)話讓我覺得很不舒服,請(qǐng)他不要再這樣曖昧的說話.教育他女友和朋友的界線,交朋友是他的自由,但是有些話關(guān)係到肢體接觸,例如:抱抱,親愛的,想一起泡溫泉,像約會(huì)的暗示等等,就是超過界線,他應(yīng)該要避免被誤會(huì).他像做錯(cuò)事的小孩,一副很受教知錯(cuò)的樣子,之后也會(huì)主動(dòng)給我看他的聊天記錄,看他這么乖,很快我也就信任他,和以前一樣不管他了.

    看來我天生個(gè)性就是如此,對(duì)感情心大,我的想法是,尊重=自由,真愛=自律,感情要公平.

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    大三,在打工處,我遇到一個(gè)差點(diǎn)被暴力強(qiáng)暴,幸運(yùn)逃出來的女同事.

    平時(shí)她很開朗一個(gè)人,那天她好勇敢跟我分享她的經(jīng)歷,但是我沉默了.我腦袋一片空白,傷痛涌現(xiàn),我不知道該做什么反應(yīng),不知道該說什么,我知道她在等我的回應(yīng),我知道該說些話,但是思緒和情緒紛亂,我面色僵硬,硬擠出來的話是:還好.

    她生氣,緩了緩,我終于找回解釋的能力:還好他沒得逞,你現(xiàn)在在這.

    我心理深深的為她欣慰,還好你沒事了,還好你很勇敢,成為現(xiàn)在的你.只有這個(gè)念頭是如此確定,其他過程都不重要了,為她靠自己逃出魔窟而讚揚(yáng).我知道他的原生家庭像貧民窟,遠(yuǎn)沒有我安全,我打從心底佩服她.

    不過在我還未修復(fù)傷口的當(dāng)下,我實(shí)在不知如何表達(dá)出我對(duì)她的肯定,因?yàn)樵谖衣牭綍r(shí),我內(nèi)心傷口的深深恐懼同時(shí)也捕獲住了我,讓我僵硬.

    然后我們就都沉默了,我再也說不出話,而我也不知道她在想什么?希望我沒有傷到她.

    當(dāng)時(shí)我還說不出自己的事,我無法分享.

    原來我也面對(duì)這樣沉重的事,做不到安慰別人,當(dāng)別人面對(duì)我的訴說時(shí),也是如此的心情吧.以此去體諒我的朋友和家人,他們當(dāng)時(shí)的冷漠和逃避只是慌亂和不知所措,我懂了.

    沒事的,我自己也可以,你們不用有壓力,沒事.

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    在后來的療傷過程中,當(dāng)我終于能對(duì)人說出口了,我每過一段時(shí)間就提起勇氣,跟不同的人提起約會(huì)強(qiáng)暴的事,我太需要和別人聊聊了,只靠自己排解不了.

    大家不外乎三種反應(yīng):

    質(zhì)疑,他平常都看不出來嗎?你怎么會(huì)去他家?你有說不嗎?

    指責(zé),男女單獨(dú)在房間接吻就會(huì)有下一步阿,你傻啊?乾柴烈火聽過沒有?

    還有溫和的檢討,然后呢?你有受傷嗎?你有避孕嗎?你為什么沒有分手?你喜歡他嗎?你應(yīng)該做些什么...

    我知道我的朋友有關(guān)心我,是善意的,但是總是感覺不對(duì),我也不知道自己要什么?我只知道心里還是沉悶,一點(diǎn)都沒有釋放的感覺,每次聊完我反而更加沉重,一點(diǎn)都沒有覺得比較開心.

    我一直掙扎要不要告訴我母親,直到我看到我mama為了表妹的失戀墮胎,花錢擔(dān)憂親力親為,我想,她看起來富有同情心,或許現(xiàn)在能夠體諒我些.

    我鼓起勇氣告訴她,我曾經(jīng)被約會(huì)強(qiáng)暴過.我得到的是責(zé)難和道德批評(píng),雖然很受傷很痛,但是只有一點(diǎn)失望,果然還是不行,果然就像我預(yù)料的一樣,她真的是對(duì)我好狠,她說:

    你就自己不檢點(diǎn),交往就去人家家,還不怕人知道的留那種不三不四的痕跡,丟臉?biāo)懒?這在我們以前是不可能的事,我們有多么保守,連牽手都不敢...巴拉巴拉.

    可是我媽她自己也是婚前失貞,和男友單獨(dú)去旅行過夜.

    她可以自掏腰包陪我遠(yuǎn)在外島的表妹去墮胎,為了被男友拋棄的表妹和未出生的孩子紅了眼眶,卻不會(huì)為我紅.

    她可以看新聞義憤填膺,去捐款做義工,同情不熟的老弱婦孺,卻不同情我.

    原來她可以,她的善良同情和熱心很多,只是對(duì)我沒有.

    心灰意冷,我的mama果然不愛我.