我大口喘著氣，使勁甩著頭，試圖讓自己清醒，證明這不是現(xiàn)實而是一場漫長的噩夢！然而，繩索摩擦已經(jīng)勒爛的皮rou帶來的火辣痛感，肆無忌憚涌進鼻腔的濃重血腥味，讓我的心，很痛！

    奉先，死了；木利，死了；燕子，死了??？

    那一刻，我仿佛被抽干了所有的血液，僅剩一具皮rou骨正在脫離的空殼，木然地盯著三具尸體。

    我不記得我們認識多少年了，只記得彼此相識相知的歲月里，我們喝過無數(shù)大酒，吹過很多牛，聊過許多家長里短的天，搶過許多微信群里幾毛錢的紅包又因為誰多搶了幾分錢而義憤填膺，也為“今天是否會下雨”這種無聊的問題爭得面紅耳赤。

    我們在除夕包餃子，端午節(jié)包粽子，中秋節(jié)做月餅，元宵節(jié)為了讓元宵做的像個球不至于被笑話而熬夜苦練。

    在一句句逗笑打趣的調(diào)侃里，在一天天平淡如水的日子里，在一回回出生入死的經(jīng)歷里，我們選擇了毫無保留的信任，選擇了堅定的友情，選擇了家庭這個信仰。

    所以，在武漢，我們選擇了原諒；所以，在石洞里，面對他們的背叛和奉先的死亡，我依然沒有選擇仇恨。

    畢竟，我們，曾經(jīng)是，最好的，朋友??！

    畢竟，他們是，我曾經(jīng)，最好的，家人??！

    我從未想過，我的家人們，會真的，死去！

    我甚至很期待地尋思過，再過幾年，我們慢慢老了，就一起去去農(nóng)村買一間平房大院，自己動手改造的很舒適很漂亮，可以練瑜伽、看電影、品茶喝咖啡，爐火旺盛的壁爐，通透明亮的大廚房，一張有定力可以穩(wěn)住整個廚房的餐桌……

    茶余飯后，我們慵懶地坐在明亮通透的玻璃走廊里，守著滿院剔透的葡萄、甜脆的蘋果、盛開的薔薇，飄香的桂花，怒放的三角梅，貓狗嬉鬧追逐……

    再無紛擾雜亂的俗事，再無跌宕起伏的生命，再無大起大落的人生。只有無憂無慮，安然恬靜，靜守歲月的半生。

    前半生，很累。余生，就一直這樣，慢慢老去，多好。

    可是，這一切，隨著那兩枚桃木釘?shù)某霈F(xiàn)，隨著李奉先、陳木利、燕子的死去，都化作了讓我痛徹靈魂的——

    破！

    碎！

    虛！

    空！

    第208章 破碎虛空（二）

    五

    “老友，為了這一刻，我們等了多少年?！?/br>
    “四十年七個月零十三天?！?/br>
    “是啊。那年，我們才十六歲。眼瞅著就老了。唉……自古美人如良將，不許人間見白頭?！?/br>
    “呵……等到，就不老。”

    嗓音蒼老的聲音在空曠的石洞里，如同鬼魅般飄忽不定。

    他們，來了。

    許多年了，他們始終沒有在我的真實人生里出現(xiàn)。卻又始終出現(xiàn)在我每一次詭異經(jīng)歷所聽聞的傳說里，出現(xiàn)在每一個八族后裔的口口相傳里，出現(xiàn)在我苦思冥想的疑惑里，出現(xiàn)在我內(nèi)心深處最不愿面對的恐懼里。

    圓臉，黃衫。

    很奇怪……我設(shè)想過許多次見到他們時的心情，也會有“他們并不是真實存在”的念頭。每每深夜，當我想到他們，總是有種在現(xiàn)實和虛幻里拉扯掙扎的矛盾感。以至于想得越多，頭痛得越厲害。索性用一句“我不知道”自我逃避，混混沌沌睡去。

    然而，當他們真正出現(xiàn)，當即將見到他們，當糾纏多年的疑惑即將解開，我卻沒有任何心情。

    甚至，奉先、木利、燕子的先后死去所帶來的徹骨悲怮，也隨著他們的聲音傳入耳朵，融于血液流進心臟，化成一張近乎透明卻很厚實的紗幔，把那份悲怮牢牢實實的覆蓋鋪平。

    當所有情緒都沉入心海，消散的無影無蹤時，有一種情緒，卻從心海深處冒出，形成一條洶涌暗流，夾裹著大片氣泡沖出海面，沖起滔天巨浪！

    那種情緒，叫做，恐懼！

    因為，他們的聲音雖然蒼老，卻是我最熟悉的——我和月無華的聲音！

    所有的推測和疑惑，在那一刻變?yōu)槲覠o法承受的最不愿面對的恐怖現(xiàn)實。

    在未來的某個時間節(jié)點，不，也許就是在這窟石洞里，再過幾分鐘，我和月餅，確實掌握了“有限的生命穿梭于無限的空間”的方式，回到這些年種種詭異經(jīng)歷中的一個個關(guān)于我們存在的傳說時代里。在尋找下半部《道德經(jīng)》和《陰符經(jīng)》的過程里，我經(jīng)歷了和小九幾生幾世的癡纏愛戀，在一次次求而不得的苦楚悲愴中，逐漸心生黑暗，終于舉起殺戮的屠刀，成為千百年來，銘刻在八族口口相傳的恐懼中的惡魔。

    我忽然想起在武漢知曉的關(guān)于“慧雅居血案”的那段傳說，月無華對南曉樓說的那句話：“你若成魔。我陪你，蕩盡諸佛！”

    原來，一切，都是，最真實的！

    小九，那個只是出現(xiàn)在傳說里的女孩，曾經(jīng)真得出現(xiàn)在我的生命里，我的情感里，我的哀傷里，我的故事里。

    從武漢來姑蘇的路上，我和月餅討論了很久關(guān)于時間的“祖母悖論”，還曾認真地聊起“如果咱們真打不過從過去回來的黑化的咱們，索性咱們把咱們殺死，那么‘黑化的咱們’是不是就會消失”的可能性。

    在服務(wù)區(qū)加油的時候，我盯著油槍，突然意識到——當汽油從油槍里噴出，不會因為油槍不存在而從油箱里消失。所以，現(xiàn)在的我們回到過去，那么過去就是未來。當過去的我們回到現(xiàn)在，那么現(xiàn)在也是未來。我們就算死在現(xiàn)在，也不會對不屬于現(xiàn)在的“黑化的我們”造成影響。

    想通了這一層，我無比絕望。

    當“黑化的我們”真正出現(xiàn)，除了幾乎可以忽略不計的年齡、體能優(yōu)勢，我們根本毫無勝算。

    每個人，唯一無法徹底戰(zhàn)勝的對手，只有自己。

    極度的恐懼像盤旋在海面越來越巨大的漩渦，吞噬著屬于我所有和生命有關(guān)東西。我越來越疲憊，輕輕地呻吟一聲，頹然低頭。

    那一瞬間，我的心中，冒出無比沮喪的念頭——毀滅吧，我累了。

    “就這樣吧。我連捆在身上的繩子都解不開，還有什么好掙扎的？”

    身后，巨大的石麒麟后方，傳來輕微的腳步聲。他們在向我走來。

    就在這時，我的眼角余光，瞥到了非常詭譎的場景。

    李奉先已經(jīng)僵死的肥碩身軀，居然動了動。他雙手的食指，微微彎曲指著手腕。

    腳步聲一左一右越來越近，似乎快要從我身旁走到面前。我卻絲毫不在意，只是認真盯著李奉先又一次一動不動的身軀。

    他為什么沒有死？為什么會指著自己手腕？

    “噗、噗、噗、噗……”

    漫不經(jīng)心的腳步聲里透著“根本沒把我當回事兒”的傲慢，在我身后大約兩米的位置，一左一右立于石麒麟兩側(cè)。

    我清晰地感覺到，四道銳利的目光刺入赤裸的后背，如同電流穿過的微痛麻刺感激得汗毛倒豎。我打了個冷戰(zhàn)，絲毫沒有在意即將出現(xiàn)的“我們”，目光死死鎖住李奉先，心里泛起一種很古怪的念頭。

    忽然間，我好像意識到什么，眨了眨眼睛，腦子里飛快地掠過進石道至今發(fā)生的所有畫面，最終定格在——木利假冒月餅用桃木釘刺入我的心肺空隙那一刻。

    而這個畫面，就像從山頂滾落進平靜湖泊的巨石，激起千堆雪！

    我愣了幾秒鐘，眼前浮現(xiàn)出來到姑蘇，更多讓我始終困惑不解的畫面。這一幅幅清晰無比的記憶片段，好似排列整齊的多米諾骨牌，形成了輕輕碰觸就依序翻倒的連鎖反應(yīng)。

    我好像知道究竟是怎么回事了！

    轉(zhuǎn)瞬，胸口被捅了一刀般的劇痛，從心臟里蔓延至全身。

    木利！

    燕子！

    你們！

    我眼睜睜瞪著他們還未僵硬的軀體，木利木訥的臉龐已經(jīng)籠了一層死灰，卻依然掩不住眼睛中那絲不甘心的遺憾。燕子斜歪歪地半靠著石壁，嘴角揚起一抹微笑，眼角仍是淺笑嫣然的模樣。仿佛睡著了，睡著了……

    他們，沒有，背叛，我們！

    他們，是，為了……

    “??！”內(nèi)心巨大的悲痛化作哀號，沖破了喉嚨！我任憑淚水充滿雙目，肆無忌憚地噴涌而出！

    “唉……”

    嘆息聲從我坐的石椅左側(cè)傳來，在整個石洞里回蕩成讓我更加震驚的話語。

    “你太像你的母親了。敏感、善良、聰明，有時又笨得……很可愛。小九，多好的女孩子，我找尋了她幾生幾世。如果不是為了……我們一家三口，會很幸福。我也該當爺爺抱孫子了。雖然，這不是一個最好的重逢時刻，也沒有什么儀式感的記憶……兒子，這些年，辛苦你了?！?/br>
    “你兒子辛苦，我兒子就不辛苦？”右側(cè)老人的嗓音略帶不滿，“我可是犧牲了一女一子。沒有月無華，你兒子能活到現(xiàn)在？”

    “老友，此刻還在計較這些？”左側(cè)老人陡然提高聲調(diào)，“成大事者不拘小節(jié)。我兒子馬上不也要死了么？正好和月無華在黃泉路上作伴。他們生前是好兄弟，死了也不能獨行啊?！?/br>
    “隨你了。”右側(cè)老人似乎打了個哈欠，“時辰快到了，該動手時，你莫猶豫?！?/br>
    兩個老人的對話，就像一道堵住洪水的巨閘，立時把我的眼淚止住。原本被淚水模糊的白茫茫視線，逐漸清晰。他們的身形、相貌，在我的眼睛里，從兩道虛幻的白影，慢慢真實起來。

    在我正前方大約三米距離，兩個身材高大的老者，人手一根煙，慢悠悠地抽著。其中一人身形略微瘦削，穿著沙漠映著陽光般黃燦燦長衫，花白頭發(fā)碎碎斜斜地遮著眉毛，細長眼睛透著冰冷漠然，筆直堅挺的鼻子勾勒著刀削般的臉龐更加立體，微微揚起的嘴角閃出一絲漫不在乎的譏誚。

    當我再看向稍微壯碩些的圓臉老者，仿佛被悶頭挨了一棍，木然呆滯。

    我和他，長得太像了！

    我們和他們，長得太像了。

    如果不是他們那番對話，我毫不懷疑，他們就是三十年后的，我和月無華。

    “嘭！”我的腦子就像炸了似的，完全混亂。只有一個巨大的轟鳴聲在耳邊不斷震蕩。

    圓臉黃衫，不是黑化的我們！

    掌握“在有限的生命穿梭于無限的時間”的不是我們！

    是他們！

    我和月無華的父親！

    小九，不是我?guī)咨鷰资缹ふ业那曛畱佟?/br>
    是，我的，母親！

    “南曉樓，我能體會你的心情。”圓臉老人抽完最后一口煙，隨手將煙蒂彈飛，張嘴說話便是一幅笑模樣，語氣卻陰森冰冷，“不過，也就是體會而已。你的生命本來就是為我們準備的。當然，我們也不會像小說里那些傻子大反派，需要把來龍去脈交代明白，讓讀者恍然大悟。距離機關(guān)啟動還有三五分鐘，好好享受你最后的時光吧?！?/br>
    “廢話太多。你兒子當了作家，也算是給文族添了體面?！秉S衫老人揚手甩出兩枚桃木釘，正中懸掛在石洞正上方水晶棺底，陰陽魚的黑白魚眼。

    我根本不在意黑白魚眼的變化，只是木然地盯著，我的父親。

    很多很多年了，在孤兒院長大，天生紅瞳的我，從小就被視為怪物。我沒有朋友，沒有友情，沒有看護阿姨們慈愛的眼神。我只有蜷縮成一團的影子，“探院日”躲在角落里羨慕的眼神，飯菜被搶得精光手里攥著半塊饅頭的午飯，熟睡時被蒙住被子拖下床飽受一頓毆打的深夜。

    所以，我孤僻、怯懦、自卑、敏感。因為經(jīng)歷了太多欺騙、背叛，我學(xué)會了“以惡識人”，更學(xué)會了“惡以惡待”保護自己。

    于是，我懂得了，只要不相信友情，不接受友情，就不會受到任何傷害。我在心里豎起一道高高的圍墻，拒絕任何不屬于我的情感。正是如此，我用毫不猶豫地冷言冷語，推開了為數(shù)不多真正想走進我內(nèi)心的友情、愛情。我完全不考慮真正對我報以善意的人失望的眼神，甚至心中還有一絲說不清道不明的快感。就這樣一生，無牽無掛，游戲人間，挺好。

    我的故事只屬于我自己，不需要任何人執(zhí)筆。

    至于我那從未見過面的父母，我沒有恨意，也沒有期盼。在我曾經(jīng)陰暗逼仄的內(nèi)心里，從來不相信能把剛出生的孩子（或許僅僅是因為一雙紅瞳）扔掉的男女是什么好東西。

    直到月無華的出現(xiàn)，我才懂得——原來，這個世界真的有陽光。這個世界真的有“只敢想?yún)s從來不敢相信會出現(xiàn)”的那個人。

    原來，我比誰都渴望友情。只不過，我寧愿不敢承擔(dān)也不愿全然接受。