情欲之海（二）

    為什么在我高中時，即使我有很強性需求，我也不zuoai？其一，網(wǎng)絡(luò)世界的安全隱蔽，使現(xiàn)實性愛對我來說，不是必需品，而是替代品。其二，在高中時代zuoai，在當(dāng)時的我看來，背德感太強了?？傆幸环N如果我做了愛，我就是不好好學(xué)習(xí)、不上進的壞學(xué)生，將來沒出息的恐懼纏繞著我。孟子說，不待父母之命，媒妁之言，鉆xue隙相窺，逾墻相從，則父母國人皆賤之。雖然此時已經(jīng)沒有父母之命媒妁之言，宣揚自由戀愛，但我還是恐懼賤之的感覺。如果當(dāng)時，我半夜跑到男朋友家的事情被父母、老師和同學(xué)知道（哪怕我們沒有真正到達插入那步，可是大家會信嗎？有區(qū)別嗎？），想到他們會怎么看我，我就會被那種背徳感刺死。現(xiàn)在呢，到了大學(xué)，那種背徳感就恍然消散了。雖然還是會擔(dān)心自己沉淪于情欲之海以至于荒廢學(xué)業(yè)，但那完全是自己的事，與旁人無干系。這就是被社會道德標準裹挾的荒謬之處。未成年、高中時期談戀愛、有性行為是被主流觀點反對的，成年、大學(xué)時期，這些事情又被視為正當(dāng)合理。但是一個人，從未成年到成年，從高中到大學(xué)，不過是一年之隔，甚至只是幾個月的差別。而人的成長是連貫的。我在未來延續(xù)了我過去的性格。我高中時的冷淡，不喜社交，對人保持距離感的習(xí)慣，延續(xù)到了我的大學(xué)，以至于我游離于大學(xué)社交團體之外。我未能滿足的情欲，和對網(wǎng)絡(luò)色情的依賴，也延續(xù)到了大學(xué)，以至于我現(xiàn)在只能從這里取得對于缺失社交的補償和對性欲的滿足。

    我了解到，我真的很想被cao，是因為昨天遇到的一個飛機男。叫他飛機男是因為他要在三個小時以后趕飛機。跟他聊得甚歡時，他說會約我，只可惜現(xiàn)在要去趕飛機、回英國。后來又問，要不要見面，叫我去東涌。東涌在機場附近，距離我有整整一個小時的地鐵。我問，那去了以后我們干嘛，他說，找個愛彼迎之類的地方。說白了就是去開房。想到這里，我?guī)缀醪辉侏q豫，飛快的畫了個妝，拿著東西出門。恰好，我晚上不打算在宿舍過夜。我不想見到英國舍友，因為不想被她問候圣誕節(jié)。圣誕節(jié)我是全然一個人過的還非常沒有營養(yǎng)。在這種皆大歡喜的節(jié)日獨自一人，我害怕被她視為一種殘疾而對我發(fā)出憐憫，即使我自己并不覺得這有多么難過。本來要和我一起煮火鍋的朋友也臨時鴿了我，我對她理由的理解就是她也因為一個人在宿舍而崩潰了，一個人在床上不停自慰。我對飛機男說，It   is   crazy   but   Im   going   to   do   it.(這很瘋狂，但我真的要這么做)我甚至沒有主動要他的照片，因為當(dāng)時我想，隨便誰，只要能把我cao了，就行。況且這是多么有氛圍感的一場性愛。下山的時候，想到我怎樣被推進賓館的房間，被抵在墻上親吻（腦補周秀娜的），怎樣被干，趕飛機的緊迫感把一切變得粗暴，我就狠狠的濕了。濕內(nèi)褲和牛仔褲粘在一起，摩擦著我的下體。這場瘋狂的出行，讓我變的欲罷不能。后來他主動要求換照片，我看到的是一個梳著油膩飛機頭的男人，頭上禿禿，只有前面的一撮有長發(fā)，臉很圓，戴著眼鏡，穿著風(fēng)衣，拎著行李，對鏡自拍。當(dāng)時我惡感頓生，還禮貌的說了句sorry,   you   are   not   my   type(對不起，你不是我的類型)，才把他拉黑。

    但是，我的性欲并沒有消減，反而變得更猖獗,好像我今晚真的一定要zuoai。我坐在學(xué)校黑暗角落的長椅上，一邊聽，一邊瘋狂的在網(wǎng)上問人，你是不是一個人住，你晚上想不想出去。當(dāng)時我簡直像個急著要出賣的妓女。有幾個邀約成功的人，都因為相貌丑陋而被我拒絕。此時，我是多么后悔，拉黑了肌rou外國人。就算他長得不好看，僅那一身精壯的rou，就足以讓我銷魂。當(dāng)時我簡直要氣死了。

    后來，我決定，反正是不要回宿舍了，先坐地鐵到旺角東，然后找個hotel，自慰。我一向是不喜歡自慰的，我也沒有很爽的自慰過。我只有一次潮吹，還是年紀小的時候被一個男人語音罵噴的，不是我自己的功勞?？上椰F(xiàn)在已經(jīng)對那些語言免疫了。我只想在一個密閉的環(huán)境里肆意脫光，撫摸自己，不用擔(dān)心隨時門會打開，舍友會推門而入。我一邊走，一邊氣急敗壞的給我上午認識的來港德國人發(fā)消息:Im   so   fug   horny.   Just   thinking   about   being   fucked   makes   me   wet.   （我太他媽的饑渴了，只是想到被cao就已經(jīng)濕了）德國人很識趣的,   Damn,   I   also   wanna   fuck   right   now,   it   sucks   that   Im   in   quarantine.   （媽的，我現(xiàn)在也想zuoai，但我他媽的在隔離）這一回復(fù)讓我很爽快，畢竟不是只有我想zuoai而不能。

    找賓館的過程很曲折。我在攜程上訂了個五平米的便宜單人房間，在尖沙咀，重慶大廈。我知道重慶大廈是香港印度人、東南亞人聚居的地方，感覺不太安全。但是因為距離近，迫切的想自慰，以及價格低廉，還是去了。我震驚于晚上十點半的尖沙咀地鐵，竟然還是那么的擁擠。那種擁擠程度，人挨人緩慢的往地鐵站入口里行進，像一只速度很慢的漏斗，簡直比我之前去過的任何一個地鐵站都還要擁擠。一進重慶大廈，一股破敗之氣迎面襲來。我快步走過，故意露出兇狠堅定的眼神，希望不要找上麻煩。有兩個在墻邊聊天的印度人，其中一個長得挺白凈好看，我不禁多看了他兩眼。正巧他也回看我。當(dāng)時腦子里想的竟是，就讓你caocao我也好??！就像當(dāng)時走在校園里，看到對面走過來相貌端正的男生，就想，為什么今晚cao我的不是你！我從未有過如此饑渴、急不可耐的情緒，像是精蟲上腦，看到什么都想到性。更可怕的是，這種情形會形成一種基本的條件反射：在后來的一小段時間里，我都是看到好看男人就想到性。我只想趕快找個真人cao我，趕快體驗真正性愛的樂趣無窮或者令人作嘔，然后結(jié)束這一切，回歸正常的學(xué)生生活。

    這種想法好像在暗示，健康快樂的生活是不需要性的。只要我越過這個階段，繼續(xù)按捺性欲，我就可以正常生活?；蛟S，我之所以會如此分裂，就是因為我們的文化往往把性、zuoai、女性和骯臟、低賤、齷齪、yin蕩構(gòu)建在一起。即使我是在北京這種大城市受教育的女孩，也無法擺脫這種構(gòu)建。而性又是生活中必不可缺的一部分，是我自然而然的渴求。所以這兩種觀念，快樂與骯臟，必然相互沖突、分裂。

    對于見男思性，我想，這就是濫情。對太多的人無差別的賦予自己的感情。這種濫情會讓事情變得無趣。就好像暴飲暴食，一味的進食會失去品味美食的審美，只是機械的滿足口舌之欲。由此觀之，倘若我和太多人zuoai，zuoai就會變成一件無趣的事情，只是機械的滿足性欲。想到阿秋的話，我在還沒開始泄欲的時候，就想著禁欲了。（好像跟原話有點出入）

    按照地址找到賓館，開門的是個中年男人。進門后，我有些害怕了，產(chǎn)生了逃跑的想法。這個賓館并不是真正的賓館，而是小型民宿。墻紙灰暗破爛，顯然年代很老。望進去，一排并列的小格子間，宛如監(jiān)獄。最近看了很多女孩子被監(jiān)禁做性奴的消息，不自覺地聯(lián)想到那些。男人告訴我，自帶洗手間的房間沒有了，我只好住進一個小房間，用公共洗手間。我對自己的適應(yīng)能力也感到驚人，不適感很快消失。安頓好一切，我進屋，鎖上門，躺在床上，把下身脫的一絲不掛，把手放在yinchun上揉弄。很濕。把手指插進xue洞里扣弄，攪出很歡快水聲。我繼續(xù)跟我的德國人聊天。他說，他現(xiàn)在真的很想cao我。我說,   You   should,   giving   the   slut   student   a   lesson.（你應(yīng)該這么做，給這個yin蕩的學(xué)生妹一個教訓(xùn)）   他喜歡hard   sex,   with   chog.（粗暴的性愛，伴隨扼喉窒息）   我說那恰好是我喜歡的。我一邊自慰一邊跟他調(diào)情。我說Actually   Im   a   virgin.   But   I   really   want   to   be   fucked.   （實際上我是個處女，但我真的很想zuoai）他說For   sure   when   Im   outta   here,   you   will   get   the   treat   you   deserve!（等我離開這里，你就會得到你應(yīng)有的對待）讓我感覺很好的是，他沒有因為我是處女而開心，也沒有因此而看不起我。而是正常的跟我繼續(xù)對話。我喜歡歐洲人對于貞潔的輕視，讓我感覺到無比輕松。

    我給他展示我的逼，我的奶子，我的臉。他說我的身材很辣，我的臉很性感，我的身材和臉很匹配。從來沒有人這樣評價過我。我知道，上頭的時候說的話算不得數(shù)的，但是還是難以自制的開心興奮。我沒有給他展示我沒有自信的下半身，我的屁股和小腿真的不太吸引人。我喜歡他說Damn（媽的），叫我little   slut（小婊子）。感覺他應(yīng)該是個很好的zuoai對象。想象著被他掐著喉嚨狠cao，我又濕了一波。我說，其實我不喜歡自慰。我沒自慰兩下就停了，沉浸在意yin里比用干燥的手指觸碰泥濘的下體更讓我享受。僅用手指，自慰讓我很疲勞。他說,   When   Im   outta   here   I   will   help   you   out(等他結(jié)束隔離，幫我弄出來)。我說，你欠我一次zuoai。他說，不僅僅是一次。我的腦子已經(jīng)把跟他zuoai當(dāng)作既定事實。此時，我真的決定，去和一個陌生人zuoai，并且give   him   my   virginity（給他我的貞潔，但這句話是在開玩笑。如果我真的在意貞潔，我不會隨便給）。

    不得不說，這里受到路易波士茶的影響。如果不是受她的啟發(fā)和鼓舞，我不會這么快就大膽到跟陌生人約愛。她說，逼和心，總要填滿一個吧。本來，我恐懼跟肌rou外國人zuoai的另一個原因是，害怕自己的英文不行，溝通困難。但是后來我發(fā)現(xiàn)，與其跟油膩的香港local，還不如跟具有異國風(fēng)情的外國男性。語言，能聽得懂就行。我佩服路易波士茶只身在外留學(xué)，不斷的增強對自己生活的控制力，學(xué)語言，交朋友，我佩服那種一點一點成長的、強大的能力。仿佛，性在她那里，是一個可以給她充電的活動，讓她能夠繼續(xù)面對生活。