吧？

我出去之后就坐進(jìn)了轎車，看她臉上帶著茫然地打車去找她大哥。

看她荏弱的身體頂著風(fēng)雪在別墅門口等待。

按下車窗的時候，看那些雪粒飄落在我們之間，忽然有句中國古詩落入我心頭。

我一直不知道它的作者，可是我想他明白我的痛苦，并且把這表達(dá)得淋漓盡致：似此星辰非昨夜，為誰風(fēng)露立中宵。

她一直在瑞典，看那些照片我想她是快樂的。

紹沖是個安靜的孩子，我想這也許比較像他父親，可惜我此生，也許已經(jīng)沒有做父親的幸運了。

那位教父拿她的安危來威脅我，于是他成功了。

憤怒地去了墨西拿，意外被推上了意大利黑手黨之父的寶座，卻也立刻遭受了報應(yīng)。

龍一直不肯透露的殺害他全家的仇敵，居然是Tatti，于是教父為我而死，而他至死也不肯告訴我，我那個從未謀面的父親，究竟是誰——那答案，居然掌握在我最愛的女子手里。

那一夜控制不住自己，想要尋求她的溫暖，哪怕只是一個小小的懷抱，都比任何事情讓我安心。

可是她拒絕了，憤怒燒灼了我，而詛咒卻在此刻涌上我心頭，失去她的恐懼讓我的理智被蒸發(fā)……我，暴虐地對待了她。

看著她滿面笑容地對著我，告訴我我的父親已經(jīng)長眠于此，那個喜歡白色玫瑰，那個喜歡暗紅色地毯，那個傷害我母親和為我而死的男人。

忽然不能接受現(xiàn)實，這樣殘酷的現(xiàn)實。

我也很明白，我的父親，只是不想讓我變得更可憐——可是，他不能在活著的時候，聽我叫他一聲“父親”了啊！

其實一直以來，我都不怎么怨恨他，也許母親臉上的甘愿，已經(jīng)化解了我對他的戾氣。

我恨的，是他如此罔故我的意愿，我明明不是小孩子了?。?/br>
為什么，不讓我用成熟的愛去面對呢？

真的是怕我難過，還是害怕有聽不到“父親”的失望？

人，都是自私的吧？

囚禁她，給我最后的半個月時光就好……我要的，真的不多。

哪怕我一直渴望的，和她的孩子，也不過是我用來拖住她的借口而已——我終究怕詛咒應(yīng)驗在她身上。

可是將她的照片貼滿房間之后，忽然看到了如此真實的幻影，她銜著幸福的笑容笑著說，你得跟我走。

命令的語氣，可是我卻覺得心要從胸腔里跳出來，連呼吸都可以停滯，只因為幸福。

跟著她回了瑞典，面對另外兩個占有她的男人，忽然覺得這樣也很好，這樣會讓我更愛她。

抱著懷中的孩子，我和她的孩子，薛子夜，我忽然明白——其實一切等于虛無，蘭波的那句話，看似有選擇，其實只是毫無選擇的末路。

便慶幸起來，放棄無謂的堅持，未嘗不是種幸?！灰€在我身邊……

浮世之暗（未完）

我的名字是Gloria，格洛麗亞，我很喜歡這個名字。輕輕念的時候，仿佛有一種光輝會籠罩在我身上，凈化我的心靈。

很奇怪地，這樣的一個名字，居然出現(xiàn)在一個黑手黨的女兒的身上。是的，我是Gloria.Tatti，墨西拿前任霸主的女兒，墨西拿現(xiàn)任霸主的meimei。

這個身份也許還算不錯，至少在我生命的前半段，它意味著衣食無憂、完全無擾。我的父親Paolo和母親Alessandra一共有3個孩子，我大哥Antonio，二哥Rafael和我。

一直以來，我感覺這個家對我最好的就是我的母親，可是她在我5歲那年，已經(jīng)因為不治之癥離開了這個世界——我深信如果有天堂，她必然是最靠近神的那位天使。

和二哥之間的疏遠(yuǎn)，似乎是父親和大哥有意為之，當(dāng)初我不明白為什么，可是后來我知道了他們之間截然不同的用意之后，我忽然很可憐父親——他對我這個孩子的拳拳父愛，居然被那個禽獸骯臟地利用了。

很多年以后，父親才告訴我，他之所以隔離我，是因為二哥是在那時侯知道，我不是這個家的孩子——而他一貫的花花公子習(xí)性，也實在不能讓父親放心。

父親經(jīng)常說，如果我的二兒子可以和我的長子一樣沉穩(wěn)就好了。小的時候沒什么感覺，可是逐漸長大之后，我可以見到二哥在花樣繁復(fù)的桌布之下那緊握的拳頭。

事實上在最初，二哥的成績好得幾乎出類拔萃，甚至勝過了大哥，但是在看到大哥被訓(xùn)斥之后，他就轉(zhuǎn)而沉醉于每個Tatti男人都非常熱中的藝術(shù)之中。

10歲的我，可以在很多個夜深人靜的晚上，透過畫室并未完全閉合的門，看他用畫筆蘸取顏料，全神貫注地作畫。

我感到我身體里，某個隱秘的地方正在發(fā)生變化。我的姨媽、我母親的jiejie悄悄告訴我，我正在逐漸變成一個女人。

當(dāng)我把我起伏不定的心情告訴她時，她沉默了許久，然后說，恭喜你，我的孩子，你在逐漸懂得愛情——不過這個過程，會非常漫長，痛苦與歡樂交雜，它的多少，因人而異。

后來我終于明白了她垂憐的目光的真相，太早開始懂得愛情，意味著生命之初最純粹的歡樂，已經(jīng)開始離我遠(yuǎn)去。

可是我喜歡這感覺，我看著他，安靜的時候如同一株植物，我喜歡那時候的他?？墒嵌鄶?shù)時候，他的血管里淌滿了酒精和對于性的欲望。

12歲的時候，我來了第一次月經(jīng)。大哥似乎很高興，因為我已經(jīng)開始成長了，他似乎如同所有西西里男孩一樣，為他越來越有風(fēng)情的meimei自豪。

二哥什么也沒有說，他給了我一個吻。在嘴角的親吻，我應(yīng)該欣喜若狂，可是當(dāng)他那還屬于少年的柔軟的嘴唇輕輕覆上我嘴角的時候，我只能竭力控制自己潸然淚下的欲望。

那是個只屬于傷感的吻。

我的愛情，只是一段歡樂而悲哀的獨白。

父親將我叫進(jìn)他的書房，給我全部他所能知道的真相——我不是他們的孩子，我只是一個棄嬰。

那一刻無言的喜樂和悲傷在我心中糾結(jié)，不斷撕扯著我——我不是這個家的孩子，意味著我可以去愛他；我是個棄嬰，說明連把我?guī)磉@世上的那對男女，都不愛我。