攘的車河，想著自己要不要一頭撞進去，被碾得粉身碎骨，然后就永遠不需要再面對這一切。

我沒有帶包，人行道上有公用電話，我走過去摘下聽筒。我想打電話，可是我沒有錢，我也沒有任何一個號碼可以撥出去。我的手指在發(fā)抖，mama，mama你在哪兒？mama和爸爸都已經(jīng)走了，他們都死了。我蹲在地上抱著自己的頭。我知道自己抖得厲害，可是沒有哭。四周嘈雜喧嘩的人聲，汽車呼嘯而過的聲音，公交車報站的聲音，行人走路的聲音，統(tǒng)統(tǒng)朝我耳中塞進來，像是無數(shù)條蛇，硬生生鉆進我的腦里。

可是又靜得可怕，就像那天晚上，安靜得可怕，安靜得我可以聽到自己血液汩汩流的聲音，而我全身沒了半分力氣，身上像壓著一塊巨大的石頭，又像是溺在水里，不停地往下沉，往下沉，卻掙扎不了——所有的一切都離我而去，從此永遠陷在絕望的黑暗里——可我心里明白，這不是天譴，只是命，是我的命。

我自己的命苦，怨不得天，尤不得人。

我強顏歡笑，我若無其事地讀書，在所有同學面前假裝和她們一樣，可是今天這一切都被戳破了。我那些齷齪而骯臟的生活，我那些不能見人的真面目——全都被戳破了。我就像被人剝了衣裳，赤裸裸扔在眾人面前，任由他們目光的踐踏。我根本沒有地方叫冤，因為我不是被冤枉的。

我不知道要往哪里去，城市這樣大，竟然沒有我的容身之處。

我蹲在那里不知過了多久，終于有人問我：“童雪，你不要緊吧？”我恍惚以為聽錯了，悅瑩她不會再追出來找我，我抬起頭來，看到是個陌生的女生。她又問了一遍，原來果真是我聽錯了，她問的是：“同學，你不要緊吧？”她身邊站著個男生，兩人像是剛從校外回來，典型的一對校園情侶。那男生正好奇地打量我，女生挺熱心地問：“你是我們學校的嗎？你是不是不舒服？要不要我們送你回去？”

我身后就是聲名顯赫的百年名校，當初踏進校門的時候，我是那樣的自豪，自豪自己可以成為它的一分子。可是今天我再無顏面承認自己是它的學子，我做的事情，讓我知道我自己不配。

那女生問：“你是不是不舒服？要不要我們幫忙？”

我鼓起勇氣，向她借了一塊錢，說想給家里打電話，身上又沒帶零錢。

她遲疑了一下，畢竟這年頭騙子很多，可是只要一塊錢的騙子應該不多吧。最后她掏給了我一個硬幣，然后狐疑地挽著男朋友走了。

我把硬幣投進電話，然后一個數(shù)字一個數(shù)字地撥號，只撥了三個號碼，我就掛掉了。

我有什么臉打電話給蕭山？

我全身發(fā)抖，想著蕭山的名字，我就像是一攤泥，隨時隨地就要癱在那里，被千人踩萬人踏，我有什么臉再見蕭山？

我寧可我還是死了的好。

我換了一個號碼，撥莫紹謙的手機號，我從來沒有主動打給他，雖然我曾經(jīng)被迫記熟他的私人號碼。聽筒那端是長久的忙音，沒有人接。我等了很久，終于絕望。

這世上所有的人都拋棄了我，我還可以往哪里去？

引用回復評分

30樓

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0022yli0關注9粉絲25帖子威望：8個性排屋金幣：148發(fā)私信關注TA只看該作者2009-5-2918:03第21章

我沿著人行道往前走。漫無目的地朝前走，一直走到一個街心公園。公園里有路燈，不時有人經(jīng)過，并不顯得冷清。有個流浪漢在長椅上整理他撿到的純凈水瓶子。大大小小的瓶子被他一個個踩癟，然后塞進一個骯臟的垃圾袋。我大約站了很久，因為他抬起頭來，沖我咧嘴一笑。他臉上很臟，牙很白，笑的時候才讓我看出，原來他是個瘋子。

我被他的笑嚇著了，落荒而逃。

經(jīng)過櫥窗時，我從燈光的反射里看到自已驚惶的影子，我的臉色青白，神色恍惚，就像那個瘋子一樣。

我恍恍惚惚在人行道上走，因為我沒有地方可去。我沒有空，沒有爸爸和mama，我不能回宿舍，我再沒有地方可以去了。我一直走到夜深人靜，連馬路上的車都漸漸少了，然后看到路邊有二十四小時營業(yè)的麥當勞。我又渴又冷，里面明亮的燈光誘惑著我，推門進去，暖氣拂在我身上，令我更覺得全身麻痹。

我徑直走到椅子邊坐下，全身的力氣都沒有了，坐在那里再不愿意動彈。這里又暖又明亮，就像賣火柴的小女孩劃燃火柴后看到的天堂。很多年前的那個冬日的下午，我和蕭山坐在同樣窗明幾凈的店堂里，那時他疊給我一只紙鶴，我思想斗爭了很久，最后把紙鶴藏在大衣口袋里帶回家去。那時這小小的大膽，給了自己很多快樂，在很長一段時間里，每當看到筆記本里那枚紙鶴的時候，心里涌動的總是絲絲酸涼的甜蜜。

那時的我們是多么的青春年少，而不過短短數(shù)載，一切都已經(jīng)不堪回首。在這最無力的時刻，我對蕭山的想念擊垮了一切，我從來沒有如此的想念他，渴望他。那個假設句又出現(xiàn)了，如果蕭山知道，如果他知道，他不會讓我受這樣的苦，如果他真的知道。

哪怕是自欺欺人，我也需要這些自欺，我什么都沒有了，很多年前如果我不騙自己，我早就已經(jīng)活不下去。茍延殘喘到了今天，我還是想騙自己，如果蕭山知道，他不會這樣的。哪怕全世界都拋棄了我，蕭山也不會。

我明知道我不應該這樣想，我明知道這樣的自欺很可憐，可是我還有什么？除了這最后一根救命稻草，我還有什么呢？

服務生用奇怪的目光打量著我，我的樣子一定是失魂落魄。過了一會兒，她終于走過來問我：“有什么可以幫你的嗎？”

我問：“能不能借下電話？”

她很大方地去拿了自己的手機來給我用。

我撥通了蕭山的手機，按號碼的時候我的手都在發(fā)抖，我覺得我沒有勇氣等到接通，他的聲音在遙遠的彼端響起的時候，我還是只想掛斷電話。

他說了“你好”，我哽咽著說不出話來，我已經(jīng)沒有辦法了，我想我在哭。他于是又問我是誰，連問了好幾遍，我想著要掛斷電話，就在這時候他忽然倉促地叫出了我的名字：“童雪？”

他的聲音是這世上的魔法，只這兩個字，我所有的一切假裝都粉然而碎，我再也忍不住，忽然就哭出聲來。很久沒有聽到他叫我的名字，很久沒有聽到他叫我“童雪”，過去的一切對我而言都是那樣奢侈。我想他，我一直想他，我把他壓在心底最深的那個深淵，可是我抑制不了自己。我想他，在我走投無路的時候，我就想他，他刻在我的骨子里