傷人心——我無意中傷季臨，但我也不知道是哪個環(huán)節(jié)出錯了。

周圍安靜到死寂，每個人的臉色都很難看。終于，季臨笑了笑，從一眾男孩中拉了一個出來，對著我無謂地說：既然容少爺那么熱情，那我也不好再拒絕了。飯也吃了，酒也喝了，人我就先帶走了，剩下的，容少爺自己留著玩吧，失陪了。

臨走前，季臨矮下/身子對我說了一句：就他了，你滿意了？

我面無表情，如墜冰窟。

第23章

從那天起，季臨到哪里都帶著那個男生，眉眼清秀，眼睛像許越，我親手為季臨挑選的男生。

他叫明允。

對外，季臨只說明允是他的新助理，明面上也只讓他做助理該做的事。但實際上私底下呢？我無從得知，也盡量克制自己去探知：這不就是我想要的完美關(guān)系。

擺脫、平衡、彌補——一切都循序漸進。

明允的出現(xiàn)讓我更確定隱藏想法對自己的身心有益。雖然我與季臨暫時有各懷心思的荒謬情侶關(guān)系，但我早就做好全身而退的準備。

可惜季臨是個信守諾言的人，即使我們已是如此光景，他仍堅持履行著情人的義務。

在這些義務中，床上之事最讓我難堪，因為這是我唯一無法違背本性的事。我深藏的愛意，我因他而起的無上歡愉，通通都會表露無疑。

我不知道是明允無法滿足他，還是他暫時舍不得動明允，總之季臨的每次索取都讓我覺得他禁欲已久——招架不住。

我曾向他暗示過自己不想有rou/體關(guān)系，但季臨的回應是視若無睹，照做不誤。

就我所知，季臨應該不是一個能接受靈rou分離的人，但他現(xiàn)在，又確確實實在做著這樣的事。以至于連我自己也迷惑了：這樣的季臨到底是在對誰忠貞。

除性之外，接吻亦足夠讓我難堪。那種唇齒相接的溺息感，常常讓我錯覺我們正相愛著——但實際上我們并沒有愛，不過是兩個自相欺騙的人。

一種風月無邊的折磨，我選擇在季臨吻上來前轉(zhuǎn)過頭。

你在拒絕什么？

季臨當然不會停下來，他總是強硬地再次吻上來，毫不留情地擢取著我的舌尖。

在我羞憤又意亂情迷時啞聲說：不是你把明允硬塞給我的嗎？如果我真的愛上他了你應該覺得高興才是，現(xiàn)在又在鬧什么別扭？

我沒有別扭。

感謝我的口舌之快，讓我得以掩飾自己的慌亂。

我只是喜歡干凈的罷了。

既然你已經(jīng)心有所屬。

那我們只要保持約定的關(guān)系就好了。

不，不好。

季臨扣著我的后脖頸，眼底有什么東西開始灼燒：容余，你是不是到現(xiàn)在還覺得，你能掌控人心，能替我做任何決定？

不。我心口如一地否認:那并不是決定，而是好意。

盡管我的好意向來不被心領(lǐng)。

好意？他冷笑出聲:是好意還是為了滿足你的一己之私，你以為我看不出來？

我表現(xiàn)出了被冒犯的敵意，拿出一貫的冷漠態(tài)度:你什么意思？

他的眼神變成意料之中的炙熱，燒紅了一般，騰騰向外冒著熱氣:當初你父親為了一己私欲將許越送給了別人，讓我好幾年都自責不已，覺得是自己連累了他。現(xiàn)在你又要故伎重施，將我粗暴地塞給明允，好讓你自己心里好過一點？

但你有沒有想過，你好過了，我怎么辦？你要我對著一個完全陌生的贗品懺悔半輩子嗎？還是要我眼睜睜地看著你全身而退，再去找下一個季臨、張臨？

“打從一開始我就告訴過你，我做那么多就是為了讓你有朝一日成為我的階下囚——什么交易，什么約定，那不過是哄著你玩的東西，我真正想要的只有你的真心。”

——我要你正視我。

——要你相信我。

——要你依賴我。

——要你愛我。

——要你完完全全只屬于我一個人，你到底明不明白？

容余。他的聲音突然低下來，就像是他也很痛苦，也很無奈。

“我是一個人，一個活生生，有血有rou的人。當我被你拒絕，被你推開，被你謾罵時，我一樣也會不安、生氣，甚至灰心到想要放棄——我并非沒臉沒皮到這種地步?！?/br>
我可以忍受你利用我，可以忍受你誤解我，但我忍受不了你像過去那樣，把我當成一個交易物品隨便塞給別人！容余，你為什么總是意識不到，你、我，其實我們，都已經(jīng)不能全身而退了。

——還是你真以為……（他凄然地笑了一聲）我是發(fā)情的畜生，下賤到只要是個男人……就都會撲上去？

這是我繼許越被帶走的那個夏天，第二次直面季臨的軟弱。

哀哀的，像被拋棄的雄獅幼崽，他抬眼看我，那里面有著一個男人的哀與痛。

我的心開始不受控制地顫栗起來。

“季臨……”我抬手，蒼白著面色去撫摸他的傷痛，下意識地給了他一個吻，充滿水汽的。我可以感覺季臨僵了一下，回應得很不舍，但僅僅兩下，他就又艱難地掙扎著想要推開我。我當然不肯放開，著魔般地加深了這個吻。我們的睫毛濕漉一片，像荒野里久涸的針葉林，于暴雨中無聲地低頭纏綿。

良久，我終于知道我在怕什么。

我怕猜忌，怕被動，怕嫉妒到發(fā)狂，怕變得不像現(xiàn)在的我。

現(xiàn)在的我盡管不受歡迎，好歹不會被人輕視，但假如我展現(xiàn)出了真正的自己呢？恐怕會遭人厭棄。

因為我的本質(zhì)是一個不討人喜歡的小孩啊，被我這樣的人需要，注定是一場災難。

恍惚中我似乎又回到了少年時代，看著互相依偎的季臨和許越，一次次想要靠近，又一次次退回來。

我知道那種試圖摘月卻摔下來，最后被人一把摜在泥里，從此再不許看月亮的感覺。

那是徒步穿過暴雨，卻發(fā)現(xiàn)暴雨之后還是暴雨的絕望。是小心送上珍之重之的花，卻被告知它因你而被嫌棄的難堪和難以置信。

我們都知道，一場暴雨沒什么，一朵花也沒什么。但如果是一個人數(shù)十年來都一直行走在暴雨里，他懷里的花開了又謝，謝了又開，卻一直都無人知曉無人問津——這漫長的歲月里，又會催生出什么樣的怪物？

我是被連根拔起過的人，出于本能，只能將心藏在更深的深處。否則我將太痛了。

“季臨你知道嗎？”

我終于向他坦誠：我是沒有心的怪物，是不被期待的降生。一次災難，一個詛咒，我是被顛倒的晝夜，是不合時宜的節(jié)外生枝。

我口是心非，驕傲跋扈，我心機深沉，視他人尊嚴于無物。我想要的都得不到，我愛的人都將離開我。

接近我就是接近深淵，接