些。

該想想好事情。

好事情。

季黎給我別一朵玉蘭，說哥哥你比這花還好看。韞子，每次我問他更喜歡我還是更喜歡他爸爸他都會選我。

噢，湯韞子。

他小時候有一次，我領他去國子監(jiān)玩兒。那時候我比他現在也大不了多少，膽子也小。我倆偷偷摸摸地準備進去，他忽然相中了門口賣的糖人兒，可我沒帶錢，不能買給他。

孟小公子的爹那時候也在國子監(jiān)，他從里面下班出來。

湯韞子過去就抱人家大腿，眼淚汪汪地說：“叔叔，我想吃糖葫蘆?！?/br>
孟培仁那人很嚴肅，這么多年也沒見他怎么笑。

那是一次。

湯韞子五歲的時候還因為我逗他說要把他扔在大街上，哭著去找捕快，讓捕快把我抓走。

還有他十歲的時候喜歡隔壁的小姑娘，坐在我肩膀上給人家打棗，棗沒打到，打了我滿頭的包。

我想著想著，忽然笑出了聲。

沒什么，反正老相好兒回來贖我。

老相好兒不贖我，蔣煥也會來的。

湯韞子，他算了吧。他再讓山寨的小姐綁了洞房去，我可受不了。

我迷迷糊糊不知睡了多久，忽然覺得眼前有光。還沒等看清，就被人拖到了大堂。沙子的地，薄薄的雪，幸虧我棉褲厚，要不然非得磨破了皮不可。

稀稀的光亮，接著是nongnong的光亮。

我被抓進來的時候是黑天，現在應該是第二天晚上了。

我坐在大堂。

兩側依次排開的大概是各位當家的，座首正對著我的自然是他們大當家。

我看不清，索性就不看了。

閉上眼睛聽話。

“你叫……欸？你好面熟?。俊?/br>
我這才睜開眼，來人走近。這人虎背熊腰甚是健碩，卻白白凈凈一張面龐，一點兒也沒有兇神惡煞的樣子。再看他細溜溜的手指，似乎是個拿筆的，不是動刀的。

我再重新打量，覺得他或許是個瘦人，只是穿得多。

“嘿，你還認得我嗎？”他直愣愣地看我，還沒等我答，就露出個疑惑的表情，“你怎么還活著？你不是早該死了？啊趙??？”

聽他叫這個名字我從心里泛上一陣惡寒。

他叫的不是三省吾身的省。

而是省錢的那個省。

行省的省。

省減的省。

省闥的省。

我叔黎的字二十歲時候姑姑起的，她就喜歡一個“黎”字，于是給我和季黎還有兩個早逝的哥哥按照伯仲叔季排好。

那時候她說，叔黎，不如就取另一個音吧，通個醒。季黎呢，我想讓他安安穩(wěn)穩(wěn)的，所以這個“說”也取個同形多音，就讓他睡去吧。

趙省。

他是故人。

他是仇人。

我定定地看他，確實是不認識的。還沒等我開口，他便又說：“真是沒想到?！?/br>
“你是？”

我剛問了一句就覺得臉上熱辣辣的，眼前都是金星，嘴里一片腥甜。我吐了一口，肩膀上有殷殷的幾點血跡。

他這一巴掌把我頭發(fā)扇亂了，幾縷飄在額前，癢癢的。

我又吐了一口。

不知怎么，我這下兒問話就明顯有了底氣，多少有點叫板的意思。

來啊，打死我。

“你他媽誰??？”

又是一個耳光。

我右耳朵嗡地一下響起來。這么危急的關頭我還在想湯韞子那個倒霉孩子。

他太討厭了，非要拉著我說話。

想想又笑，要是我這次真死在這兒了，我還挺高興他和我說了那些話的。

至少我知道，原來這天底下，混蛋，不止我一個。

他也瘋了。

“別光打人不說話啊?！蔽乙呀洸挥迷偻铝?，我漸漸習慣了這血腥味兒。我覺得血漸漸順著我的唇角向下流，直流過我的脖子，流進里層的衣服里。黏黏的，溫溫的，像是誰的手指，劃過我的下巴，觸摸我的皮膚。我笑著問，“你到底是誰?。空f啊，死也讓我死得明白點。”

那人一愣。

“別愣啊?；赐醯氖聝海壹业某鸺夷敲炊?，總該讓我知道是死在誰手里。噢，就是燒了我家那事兒，那也是幾家合伙干的。你是誰家的后人啊？講出來我聽聽。好歹……呵……”我繼續(xù)激他，他渾身顫抖，似乎受到了很大的觸動。

我閉上眼。

一頓更為猛烈的拳打腳踢沖我襲來。我邊挨打邊想，他們這樣不科學，我連在地上滾一滾的機會都沒有。綁在椅子上打，算什么英雄好漢。

這人到底對我恨得多深啊，拳拳都打我肚子，我覺得前天晚上吃的飯都要吐出來了。

我聽見有人喊：別打了，再打就打死了。

我想，那就打死我吧。

剛想到這兒我就一個激靈又醒了，不行，不能死。

那人還在喊，別打了，再打就打死了。而我還在挨打，越來越重。

誒……這是勸架的態(tài)度嘛，好歹拉一拉啊。

然后我就聽到了很多話，很多很多話。

八歲的時候我站在我父親書房門口大聲背：商女不知亡國恨，隔江猶唱□□花。他緩緩推開門，說你去吃飯吧。

我走幾步，再回頭，發(fā)現他坐在石階上哭，脊背一動一動的。

噢，原來我是隨他。

這么不堅定，這么柔軟的性格，我是隨他。

十二歲的時候我去祖父家玩兒，云吞給我淘換了一副舊弓。我喜歡得不得了，卻被我祖父發(fā)現，舉到了他書柜的最上面，不讓我摸。

他說，省兒，你不該舞刀弄劍，你該靠一支筆，靠一身正氣，行走天下。

舞刀弄劍的人，沒有力量。

十四歲，我們搬家。

我母親和我父親大吵了一架，問他是不是從最一開始就知道會是這樣一個結果，會流離半生，顛沛天涯。她哭著坐下說她不走，她就要住在這里。

我父親神態(tài)復雜，只是伸手摸他的頭發(fā)，沒有說話。

我問二哥為什么要走，二哥也不說話，只是說，新家風景更好些。

再后來我孤僻，我掙扎，我被自己深鎖難以自拔。我不愿意和外界的一切接觸，我再難相信真的善的美的。因為我看到，我只看到評書里說的，殺人放火金腰帶，修橋補路無尸骸。

我想不起我父親是因為我并不認同他。

是的，我怪他。

我怪他不應該賭上全家老小的性命，只為了自己當英雄；我怪他保護不了我們兄弟幾個和我們的娘，卻執(zhí)意去保護整個天下。

我知道他做了一件大事，一件很好的事情。

可我無法產生認同感。

這些年我行走在大街行走在胡同，無一刻不是低頭看路，從不抬頭看人。宋老師那時說，趙叔黎這人是有野心的，不信你們瞧他走路