我眼睜睜地看著地面漸漸被雪覆蓋，看著行人都攥緊衣領(lǐng)匆匆跑過，只有我，邁不開步子。

我突然有些想家，馬上三十歲的男人，竟然抱著mama大哭一場。

我的手機(jī)在這里無法使用，轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去，終于找到了一個公用電話亭。

我打過去，那邊很快就接起了電話。

是我爸接的電話，透過聽筒我能清楚地聽見我們家老太太在問他是誰來的電話。

“爸?！蔽遗ψ屄曇舨荒敲催煅?，生怕他們擔(dān)心。

“柏川？”我爸的聲音傳來，埋怨道，“怎么才來電話，國內(nèi)的工作處理好了沒有？有空就去看看柏林，那孩子這兩天都沒消息！”

我聽見柏林的名字，突然就不敢說話了，電話那邊我媽在跟他搶電話，似乎是終于贏了：“柏川啊，花花這兩天好像不太對勁啊，會不會是水太涼把它凍壞了??？”

花花是我爸養(yǎng)的金魚，那老兩口整天就愛擺弄它。

“浴缸不是會顯示溫度的么，你看看，應(yīng)該沒什么問題?！蔽椅兆≡捦玻詈粑幌?，然后說，“媽，我這邊還有挺多事情要處理，可能要等一陣子才能回去，我辦好手機(jī)號再給你打電話。”

“?。恳芫冒?？不是說……”

她還沒說完我就把電話掛了。

我真的不行了，一想到要讓他們白發(fā)人送黑發(fā)人我就恨不得抽自己兩個嘴巴。

我很后悔，后悔不該接爸媽出國，如果當(dāng)初讓他們跟柏林一起住或許就不會發(fā)生這樣的事，也或許，當(dāng)初我就不該出國不該留在國外不回來，如果我們一家人一直在一起，現(xiàn)在的一切都不會發(fā)生。

我被懊惱和悔恨淹沒了，靠著電話亭，在雪地里痛苦地捂住了臉。

如果人生能夠重來該多好，我一定不會讓我的弟弟獨(dú)自面對生活。

我回到酒店的時候李江洛正坐在我房間門口發(fā)呆，聽見腳步聲他抬起頭，眼睛又紅又腫。

他扶著墻站起來，手里攥著那份體檢報(bào)告。

我越過他，掏出房卡。

房間溫度很高，可我怎么都暖和不起來。

他跟著我進(jìn)了門，沉默地把門關(guān)好。

我脫下大衣，這才發(fā)現(xiàn)它已經(jīng)被融化了的雪打濕了。

“我給這家醫(yī)院打了電話?！崩罱宓穆曇魡〉脦缀醢l(fā)不出聲音，“他們什么都不告訴我，說要為患者保密?！?/br>
我坐下來，看著窗外，他就站在那里一動不動。

雪越下越大，整個城市看起來特別干凈。

也特別冷。

我問他：“你對這件事一點(diǎn)都不知情嗎？”

他沒有吭聲，我轉(zhuǎn)過去看他，發(fā)現(xiàn)他的手攥成了拳頭，此刻正用力地咬著自己的手背。

通紅的眼睛又在流眼淚，見我看向他，垂下手，說：“對不起……是我害了他?！?/br>
李江洛0.3

或許該死的人是我吧。

柏林的體檢報(bào)告仿佛是一個驚雷把我從幻想中叫醒，那一瞬間對我來說就是那種從頭頂?shù)街讣舛及l(fā)麻，脊背瞬間被冷汗浸濕的感覺。

我從他哥哥手里搶過那張紙，盯著那一行字看，然后狠狠地扇了自己一巴掌。

很疼，真的不是在做夢，我也沒有眼花，柏林確實(shí)感染了HIV。

這說明什么？

我懶得想了。

跟他在一起五年，他深知我的隱疾，所以我們之間最多只是擁抱。

可他得了艾滋。

我想起從前，他總是喜歡抱著我說他有多愛我，不只是我，家里的臺燈、沙發(fā)、窗簾和空調(diào)都曾無數(shù)次地偷聽到了那些甜言蜜語，被他的愛意包圍的日日夜夜此刻都變成了喪曲的音符，爭先恐后地來嘲笑我。

或許我本來就不應(yīng)該奢望一份忠誠的愛，因?yàn)槲疫@樣的人根本就沒有資格。

所以，事到如今，錯的還是我，而殺害柏林的罪魁禍?zhǔn)灼鋵?shí)是我。

是我不能滿足他，讓他迷失在外面的世界，我沉浸在自己編織的美好幻境里，他卻苦苦掙扎然后墮入深淵。

如果不是我，他一定會遇到另一個愛人，擁有一份健全的感情，他們可以擁抱，可以接吻，可以做/愛，然后就像我們曾經(jīng)計(jì)劃的那樣，談一場長達(dá)一生的戀愛。

是我錯，我不該妄想愛情，不該闖進(jìn)他的生活。

但我明知是自己的錯，卻還是有些怨恨他，因?yàn)槲易钚湃蔚娜司谷或_了我。

從我們在一起的第一天我就做好了他隨時說分手的準(zhǔn)備，我等了五年，提心吊膽小心翼翼地準(zhǔn)備了五年，他沒有說出口，結(jié)果卻更殘忍。

原本五年的愛戀已經(jīng)讓我足夠感恩，感恩生命讓我遇到這樣一個人，拉著我，努力熱愛著我們的生活。

沒有人知道從前的我過的都是什么樣的日子，每一天我都在想應(yīng)該如何去死，我不敢去愛別人，也不敢接受別人的愛，那些年，我一個人生活，永遠(yuǎn)克制著自己讓那顆年輕的心不要因?yàn)槿魏稳似鹆瞬憽?/br>
我也曾經(jīng)喜歡過別人，一個籃球打得很好的男生，在體育課時，我抱著本書坐在大樹下面，書攤平在我腿上，耳朵塞著耳機(jī)，一邊聽著歌一邊偷偷看他打球。

那份暗戀從開始到結(jié)束除了我，沒有第二個人知道，因?yàn)槲也桓摇?/br>
我是沒有資格跟別人戀愛的。

不論你多愛一個人，一想到跟對方□□就惡心得嘔吐，這對自己也是種折磨。

一直以來我都很消極，有些人可能沒法理解，不就是不能做/愛，有什么可矯情的。

這不只是不能做/愛的問題，而是不能愛。

直到遇見柏林。

他的承諾我一開始并沒有十分相信，我只是想試試了，因?yàn)樗娴奶嬲\，而我又真的在愛他。

我為了他去學(xué)習(xí)廚藝，去努力工作，連周末早起為他煮杯牛奶都成了我最喜歡的事。

他經(jīng)常加班，我有時候下了班就到他公司對面的24小時咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店員的輪班規(guī)律，五年里，每個星期至少有兩天我會在那里坐到深夜。

我不覺得累，甚至還覺得很幸福。

等自己的愛人下班，那種感覺是最讓我滿足的。

可他背叛了我。

我一直以來奉為救世主的男人，在死后給了我一個響亮的耳光，他告訴我不要相信任何單薄的承諾更不要對男人的欲望太有信心。

我知道我不該這樣，但真的站不起來了，只能蹲在這里，將頭埋進(jìn)手臂。

哀莫大于心死，是邢柏林教會我的道理。

徐釗把我送回了酒店。

一路上他都在努力找話題，先是問我冷不冷，之后又問我餓不餓。

徐釗這個人，總是這樣，不管我什么樣子他都努力扮演一個家人的角色。

可他不是我的家人，只