曖昧，這樣的氛圍很適合約會。帶著所愛的人到這里來，肩膀靠著肩膀，頭挨著頭，其實(shí)是一種享受吧。表弟和新女朋友勾肩搭背的親密模樣，確實(shí)引起了我一陣微妙的痛苦，我想起被我藏在心底的人，他像一根刺，總是在不適合的時候浮起。

我漸漸坐立難安，內(nèi)心情潮洶涌，不可遏制地思念于他。

但這種思念我無法向任何人傾訴，我強(qiáng)烈不安地意識到為什么表弟有了新女友總是愛向我顯擺，因?yàn)榫驮谕蝗恢g，當(dāng)我感受到內(nèi)心澎拜的激情之時，差一點(diǎn)忍不住，就要說出他的名字來。我也想讓外人知道，其實(shí)我心里種著一片秘密花園。我悲哀地發(fā)現(xiàn)每個人都希望自己顯得重要，我們生活中發(fā)生了一點(diǎn)什么就想找到別人分享，最后故事太多塞江斷流，而你認(rèn)為重要的那些破事兒，根本無人關(guān)心。而那些特別關(guān)心你的人，你又堅(jiān)決不敢告訴他們事情的真相。

表弟大概也是找不到別的合適的觀眾了吧，——表弟是一個已婚者，但總是在外面亂交女朋友，你猜他敢不敢告訴家里面？所以即使是像我這樣木納無趣的人，他也只好拖我當(dāng)他的旁觀者和聆聽者，無論如何，聊勝于無。

而我絕對不會泄漏他的小秘密，我不會把他的婚外情告訴任何人，包括我的家屬。

第2章平庸

２、

我的家屬，我是指婚姻上和我有合法夫妻關(guān)系的另一半，正式說法應(yīng)該是我的愛人，但她不是我的愛人。

我三十三歲，已婚，有兩個孩子，然而迄今沒有談過一場戀愛。

我結(jié)婚的時候還是處男，但我家屬不是，她談過五個男朋友，打過一次胎。第一我這個人對愛情看得重，第二我不容易碰上真愛。我至小不喜歡女孩，很早就知道在愛情方面，自己與眾不同。我一直小心翼翼地保持著身體和心靈的純潔，等待愛情降臨。然而一晃快三十歲了，我沒有遇見愛情，沒有碰上那個對的人，我甚至一度認(rèn)為這個世界上根本就不存在天生屬于我的緣分。可能我投胎的時候，我的靈魂伴侶沒有一起下來。所以我肯定找不到他。我這一輩子已注定了只能進(jìn)行一場漫無盡頭的心靈孤旅。從娘胎到墳?zāi)?，我碰不上他！我多么希望這個世界上有一個我的他。

如祈求，上帝必預(yù)備。

然而我們這種人是上帝的棄兒吧，他總是忘記為我們預(yù)備另一半。所以我們的靈魂是殘缺的，我們?nèi)ゲ涣艘腿A的山。

好了，我快三十歲了，從來沒有談過朋友，這樣子在我們這個小鎮(zhèn)上是行不通的，有許多人會在背后議論。親戚朋友，包括八桿子打不著的鄰居，開始給我介紹相親。我相的第一個對象就是我的家屬，我在相親之后不久，就和她結(jié)婚了。這完全不是對愛情和生活負(fù)責(zé)任的態(tài)度，因?yàn)樵谖倚哪恐校瑢?shí)在是娶個什么樣的女孩都無所謂，只要她人還不討厭，勉強(qiáng)相處得來，那么就差不多了。直到結(jié)婚當(dāng)天，我還沒有計(jì)劃要和她認(rèn)認(rèn)真真牽手走完畢生。我還在想過幾年就離婚吧，對社會上，“離異”比“不婚”要好交代。以后我有更多借口說找不到合適的。離過婚，被人挑剔，不好找。諸如此類。反正不經(jīng)歷一次婚姻說不過去，經(jīng)歷過一次離婚，對親人朋友，對周圍八桿子打不著的鄰居，對將來會碰到的八桿子打不著的社會人，萬一他們問起就好搪塞了。

我至今不清楚我的家屬她為什么同意嫁給我，也許她千帆過盡，心靈疲倦，很想有個家庭。于是我這樣看起來老老實(shí)實(shí)，踏實(shí)顧家的家伙，雖然不是良伴，但是捏著鼻子也可以將就。

我們新婚之夜，我畢恭畢敬地躺在床上，手腳端正，脖子僵硬，她躺在我的旁邊，我一晚上都沒有翻過身。我們就這樣睜著眼睛躺到晨曦微光，差不多凌晨五六點(diǎn)的時候，她睡著了。

我們同床共枕一個多星期，我始終沒有碰過她。終于有一天，她瞇著眼睛打量我，問我是不是有隱疾。我說沒有。當(dāng)天晚上我們抱在一起，我向她證明，我沒有隱疾。

這個證明過程相當(dāng)艱難，對于我來說，無論身體上還是心靈上都特別煎熬。我還是處男，第一次，我會痛，但她已經(jīng)不會痛。最后我伏在她的身上痛哭流涕，不是因?yàn)樯眢w上的疼痛，是因?yàn)槲业男撵`上仿佛失貞。

我想我這輩子遇不上真愛了，沒辦法了。我仿佛是一個黃花大姑娘，遭遇了強(qiáng)|暴，被不愛的人奪去了童貞，心還想繼續(xù)留給那個不知名的愛人，我未來的愛人。但我知道我離不開她了，各種意義上，她已經(jīng)是我名副其實(shí)的妻子。

就像電影院的售票窗將來只是為我們這種落伍者保留的，我在職業(yè)的選擇上一樣落拓。在高速讀圖時代，依然癡迷于不合潮流的嚴(yán)肅文學(xué)，不會圖文并茂PS一條龍，不會寫開掛爽文，瑪麗蘇、杰克蘇，憂郁絕癥，滑稽吐槽，煽情強(qiáng)愁，悲春傷秋，一概不會。一度自視清高，只想寫出、、、、，諸如此類作品。但其實(shí)屁都寫不成。我沒有這樣的才華和天賦。

可是我結(jié)婚了，居然！這件事本身比寫不出作品的麻煩更叫人絕望，無論如何需要干一些能掙錢的事。

即使我們從沒有在上帝面前對彼此說出“我愿意”，——幸好，我們這里從不需要這套虛情假意的形式主義，否則，“當(dāng)上帝之面說謊以及和不愛的人共至白首，哪一種更顯得破釜沉舟”這將成為纏繞我的余生解之不開的人生疑問?！乾F(xiàn)在，我確確實(shí)實(shí)有個家庭要養(yǎng)，這是作為男人的責(zé)任。

我發(fā)現(xiàn)自己除了做白日夢的能力以及造一些新奇的句子，剩下的什么都不會。假如買彩票也不能改變命運(yùn)的話，到底還能怎么養(yǎng)家糊口成了亟待解決的問題。

有一天清晨，我把從前寫的斷句殘章，寫到一半再也進(jìn)行不下去的作品，都壓縮打包封存起來，設(shè)置了一個十分復(fù)雜，在輸入完成之后就有點(diǎn)想不起來了的解壓密碼。然后拆掉硬盤，把這塊硬盤毅然決然鎖進(jìn)衣柜，再把剩余的電腦殘骸賣給收廢品的，連顯示器一起，只賣了可憐的三十塊錢，而買這臺電腦的時候花了七千。這讓我很憤怒，但有下次，我就是把電腦拆了，再把芯片、內(nèi)存條、主板、顯卡、機(jī)箱，通通下放給孩子當(dāng)玩具也不賣廢品。

我住在一個小鎮(zhèn)上，靠近山區(qū)，山區(qū)邊緣。這里的工作機(jī)會不多，我最先去工地當(dāng)建筑工人，吃不了那份苦，于是又干上了超市保安，當(dāng)過廣告業(yè)務(wù)員，在家裝公司打零工，賣過手機(jī)，送過快遞，在工廠流水線呆過，這些工作要么十個小時抬頭不見天日，要么一累十個小時不得休息，工作時間太長，而工資太低，我不覺得它們適合我