大巴沿著盤山公路往前行駛，周遭皆是nongnong白霧，什么也看不清。忽然天氣晴好了，山谷郁郁蔥蔥之間，一條小河蜿蜒而出，美得攝人心魂。

有那么一瞬，我腦海中蹦出一個念頭：在這里死了，大概能算是很好的風水吧。

只是人都欲歸鄉(xiāng)。到不同的地方看不同的風景，終還是心心念念那個好不容易逃出的城市，實在是太過于斯德哥爾摩了。我稍微有些恍惚不安，遂給唐非行發(fā)去短信問候安好。

他很久不回，大概確實是很忙。

我提前回家，年假沒放完，便索性蝸居著，只是有天閑來無事，刷朋友圈的時候見到一條有意思的，便托一朋友替我占了一星。

我這人命不太好，結果喜聞樂見的不怎么樂觀。

“嗯……你這意思是？”我問。

“就是未來你會因為某件事臨近崩潰，壓力逼近頂點，走上極端?！蔽疫@朋友給我分析了牌型，“你看你，現在很閑散，但這只是暫時的。當事情發(fā)生的時候，不要去逃避也不要著急。你要仔細分析情況，規(guī)避風險?！?/br>
“哦?！蔽乙幻嫘Γ幻鎽偷?。

那朋友斷斷續(xù)續(xù)講完牌面，問我，“你會后悔占卜嗎？”

“不會?！?/br>
“為什么？”

“因為我不相信?！?/br>
那是一個午夜，我站在路邊喝光了手中的一瓶酒，給孫讓打電話，“有人說我未來會很慘，還說我會走極端哎！”

孫讓是我工作后機緣巧合認識的，是個心理醫(yī)生。人極好，又頗有幽默感，與他相處時總會覺得時間過的飛快，但也僅限于“朋友”的角色，一旦換到醫(yī)生，情況便會急轉直下。

他那邊聽起來像工作中，噼里啪啦敲鍵盤的聲音停下了，“這難道不是顯而易見嗎？”

他如此反問我，我倒無話可說。

“為什么？”我問他。

“還能因為什么？因為你從來不肯相信?！?/br>
“哈！”我笑了起來，“這話真是有意思。我今天也是這么回答他的，我說我不后悔占卜，因為我不相信?！?/br>
“這個結果，我和你都能看得到，何來命運一說？”

“胡說八道。”我笑著反駁他，“出來喝酒嗎？我等你?！?/br>
這多有意思。

本來如此。大多數人看到自己的命運前景的不知所措都是有預兆性的，這樣的預兆并不少，也很輕易會被你看到。我所能預見的，只不過是壓制在心里的本性。而占卜這種東西即使多么準確，也不過能看透本性，拆穿自己給自己的謊言罷了。

但不管怎么樣，說我將來如何如何悲慘，還是讓我感覺很不安。

淋浴間有很大一面鏡子，我將手撐在上面，看著鏡中的自己反反復復問著：你至于么沈郁？

你至于么？

大不了你也結個婚。

大不了就搬走，去別的城市，眼不見為凈。

你至于么？

……

因孫讓的原因，最近總是有一些很意外的朋友找上我，有的說要找我?guī)兔?，有的說要找我訴苦。

我一一應允，剩余的時間都在公司忙的昏天昏地，仿佛我是個機器人，而工作則唯一能使我的命運有價值之事。

我依舊沒有與唐非行聯系。確切講并沒有過幾天，卻已經是很久很久以前的事情，但他還在我生活之中，并且形影不離。

住的不遠的一位大學時關系較好的朋友請我去她家?guī)兔?。她結了婚，在學區(qū)附近買了一間三室兩廳的房子，生活地頗為充實。一進門就看到兩扇巨大的落地窗，走出去就是陽臺，能將對面小學教室里的情況看的一清二楚，真是有趣。

“如你所見，這就是我現在的生活?！迸笥褔@了一口氣，“我有好多話藏在心里很久不說了，謝謝你愿意聽我講?！?/br>
我告訴她，也不是愿意不愿意的問題。就是我記性不好，聽了就忘，大概人們都以為這比較保險罷了，并不是我這個人有多么善解人意。再來，我還是不怎么擅長拒絕。

她朝我微微一笑，“你還是這個樣子，一點都沒有變?！?/br>
我聳肩，“現在看來也許是一件壞事?！?/br>
聊完已經八點多了，外面淅淅瀝瀝下起了雨。我撐起傘跟她道別，異想天開地打算步行回家。我很久不出門，運動量不大，身體才總是不好。

我穿的不多，但對寒風沒有什么太大的感覺，只是一口一口哈著白氣，單純性地覺得好玩。我在想，唐非行在做什么呢。

我猜我本來大概是一個發(fā)光的人，可誰也沒有從我這兒得到過一點光明。

可能是我的厭惡感表現的沒有那么明顯，總之人們遇到我，總是會有很莫名的錯覺，覺得我有趣，健談，大概是生活美好，家庭幸福。可全然不是這樣。

有的人只會告訴你他們想讓你知道的，其余一概不言不語，全藏在軀殼下，按照世人期望的目標照本宣科地生活著。

就像我，二十四年，從不敢言“喜歡”。

回家后刷了一回朋友圈，今天見的那位朋友發(fā)了長長一段，感嘆有些人值得相見。不由得笑了，誰不是值得，誰又不值得，能有人說的清楚嗎？

我隨著夜風長長呼了一口氣。

實在是有些想念。想的心肝肺都疼。

只是不敢。

前兩天接了家里的電話，雖不至于讓我到焦頭爛額的程度，卻也足夠夜不成眠了。

我的家里出了一點問題。這種問題就像是每個人生平都一定會遇上的變故，打破你既定的目標，敲醒你安適而無欲的靈魂。

只是幸好這個變故只牽扯到錢。我雖然不是很年輕了，但一直還有些想出國讀個什么的前衛(wèi)思想。但我的母親既然已經與我提到這個，看來這個計劃擱淺的程度是要增大了。甚至于，我可能要放棄當前的一些東西，去過按部就班的日子。

大概再次受到這些不可控的因素影響，我每晚睡覺前總有種：為什么我還要如此活著？的想法，這導致我失眠情況的急遽惡化，每天都可以看到自己掛著的兩個黑輪，實在是滄桑了許多。于是糾結片刻，去了就近的一家醫(yī)院，開了藥，吃了兩天還是稍有緩解。

要是孫讓在的話，說不定已經嘲諷加給我普及各種聽不懂的醫(yī)學“常識”。我會只當沒聽見，該干嘛干嘛，而唐非行則不同。

他說什么話我都聽，跟個傻子似的。

只是幾天不見，我甚至都不太想的起來，沒遇見唐非行以前，我究竟是怎么樣生活的了。

不過說真的，我曾經以為唐非行是我活下去的理由。

大學的時候沒高中興致高，總三天兩頭聊不了幾句，久而久之大概我倆都有些疲倦。畢竟誰也沒這種為你義務做心理干預的興趣，我對一切都感到無趣，也不想說話。這種狀