也不寫了。王晶瑜說，你這樣下去，我真的受不了，別寫了。我說，這本日記送給你，有什么煩心事寫在上面，就相當于說給我聽，扉頁上有我給你寫的一首小詩?？蛙嚲従弳?，王晶瑜流著淚拼命揮手，我也哭了。透過明亮的車窗，看到王晶瑜翻開日記本，相信那一行行字跡引入她的眼簾。

    日月是我的雙眼，

    黑夜白晝，

    有我含情脈脈的注視；

    星星是我的淚珠，

    寂寞深夜，

    有我閃亮晶瑩的相思；

    天地是我的心胸，

    天涯海角，

    有我無限伸展的眷戀。

    我的愛人??！

    聽！

    黃河濁浪不息的咆哮，我吶喊的愛。

    看！

    你腳踏的道，是我瘦小的背，

    你走那，

    那就有我承載的愛。

    <十六>

    從青島回來，我根本無法靜下心來寫作，時時刻刻處在壓抑煩躁的狀態(tài)之中，什么也不想干，行尸走rou般的混過一天天。

    這天我收到王晶瑜的來信，原文如下：

    文彬，自與你分離，我就陷入無比苦惱之中，上著班時常走神。下班后，看著一對對歡顏笑語的青年男女，一股莫名其妙的失落之感隨之襲上心頭。夜里躺在床上難以入眠，經常不知不覺中淚掛滿腮。

    文彬，不是我說你，你自個好好尋思尋思，時間給你了，你寫不出來，能怪誰？日子要過，飯要吃，家中的經濟狀況你也清楚，難道你要一輩子這樣下去？總不能讓我一個女人在外拋頭露臉的養(yǎng)家糊口。我實話告訴你，我做不到。斷了寫作的念想吧，像別人一樣咱平平淡淡的過日子，行嗎？我不在乎貧窮富貴，在乎的是你是否執(zhí)迷不悟，依然如此。這樣的日子我真過不下去，我的心都碎了。如果你要真這樣下去，那么不如趁早離婚，省得相互折磨。

    不過，我也給你一次機會，來青島吧，踏下性來，找個活干，別老是活在夢中，面對現(xiàn)實。來青島吧，咱倆在一塊多好，若長期分離，你我之間的感情慢慢淡了下來，久而久之也就陌生了。來青島吧，我好孤單，望好自為之。

    看完來信，我陷入久久的沉思之中。妻子說得合情合理，可我覺得我也沒什么錯。是寫還是不寫，我處在矛盾的思索中。我不知道母親何時來到我面前的，直到她老人家氣嘟嘟說，小乖乖，你就這樣成天在家閑著，也能閑下去了。我這才看到渾身上下精濕的母親問，娘，你咋渾身盡水。母親說，我割葦子掉溝里，差點淹死。我說割那咋。母親說，不割咋燒火做飯，電鍋煤氣咱又用不起。你也睜眼看看，誰家不比咱過的好，人家還拼命累死累活的干，你也有臉閑下去。的確，俺家窮得該冒煙的不冒煙，不該冒煙的偏冒煙。人家做飯不是電鍋磁爐，就是煤氣煤球，唯獨俺家的煙囪濃煙滾滾直沖云霄。收莊稼時，人家不是三輪就是四輪，呼呼地吐出飛揚跋戾的煙霧，唯獨俺拉著輛兩轱轆的地排車，畏畏縮縮地前行，落伍了，真的落伍了。母親接著說，你媳婦一人在外，難道不怕她有外心，你成天這個熊樣，誰能跟你過下去。母親這一說，讓我想到王晶瑜信中的一句話，不如趁早離婚。一股說不清的怒火驟然升騰。我說，別提她了，大不了離婚。母親說，真要出了事就晚啦。我說，大不了打光棍。母親說，看你能的，你丟起這人，我可丟不起。我說，夠啦，別說了。母親說，誰讓我是你娘，你要有個過日子的樣，還用我說，成天瞎寫，管個屁用。就在這短短的一兩分鐘，我下定決心寫，寫出個樣子，給自己一個證明。我馬上給王晶瑜寫了信。

    晶瑜：

    我深愛的妻，讀你來信，感慨萬千，你說的很對，我不能再這樣昏昏沉沉的下去了。也曾想斷了寫作的念想，安安穩(wěn)穩(wěn)的過日子。我恨過罵過問過自個，為什么不能同別人一樣呢？可我無法控制自己，這能怪誰？怪我太固執(zhí)，太癡迷。你一個女人在外拋頭露面，辛辛苦苦的掙錢養(yǎng)家，我覺得很對不住你，回來吧，我很想你。

    我不想欺騙你，這次構思的我一定要寫完，不論成敗，就這一頭年，年后那怕你打我罵我的讓我寫，我都不寫了。你說離婚，你不知我有多傷心難過，難道你忘記了我們當初的誓言嗎？我為什么會有這樣的念頭呢？我真的很擔心，回來吧，我想你，想和你一生兩世永不分離。

    自信寄出后，我就盼望妻子出現(xiàn)在我面前。一次次滿懷希望地站在村口張望，一次次失望而歸。那種急迫不安的等待，逐漸趨于平靜，化為絕望。心想你人不來，總該來封信或打個電話，難道說還真離婚不成？我不信這輩子就發(fā)表不了一文半字，寫，我一定要寫出名堂，讓你王晶瑜瞧瞧，我也不是隨意讓人看遍的人。我?guī)е鴿M腔的怨恨投入到寫作的激情之中，隨母親如何嘮叨，我不管不問，誰讓我不務正業(yè)來？直寫到秋到才罷手。

    一天下午，我和母親捆完稻子快五點了。母親先回家做飯，我加班趕點的背上來。天眨眼間就黑了，四周靜悄悄，我想到遠在他鄉(xiāng)的妻子，此刻她在干什么，是否也想到了我，為什么就音信全無呢？難道說對這家一點眷戀也沒有了嗎？我用一種近似瘋狂的勞動，來麻醉內心的痛苦，一次比一次背得多，仿佛背的越多，內心的痛苦越少。當我氣喘吁吁大汗淋淋地背完最后一摞稻子時，心里空落落的，給沒頭魂似的東倒西歪向家走去。

    到家，母親遞給我一封信說，快點吃飯休息，明天還得干活，信可能是你媳婦來的吧。我撕開信封，一行行秀麗的字跡，如一把把尖刀刺進我的胸膛。

    文彬，讀你來信，我真是傷心透頂，徹徹底底的對你失望了。你說斷不了寫的念想，我也實話告訴你，這樣的日子我真過不下去。我真為你感到悲哀，替你羞愧。一個大老爺們，讓我一個女人在外打工掙錢補貼家用，你也能在家寫下去了。叫你說這日子能過下去嗎？給你機會你不抓，也怨不得我。我考慮再三，不得不傷心而又狠下心腸的選擇離婚。

    文彬，你不知道我有多痛苦，好想和你白頭到老，可你呢？一次次不思悔改，深陷其中，不能自拔，令我心碎絕望。大富大貴人人都想，現(xiàn)實的殘酷，生活的無奈，容不得任何人去逃避，必須面對。而你整日活在空想的夢中，欲望的魔障把你折磨得人鬼不分，再寫，這種心病就無可救藥，自毀滅亡。斷了寫作的欲念吧，我不圖你飛騰黃達，只求你平平安安的過日子，認命吧。

    文彬，別再寫了，再寫這家診散了！

    我立馬意識到事態(tài)的嚴重，再也不能任其發(fā)展下去，稍有不慎，這家真的散伙了，我決定忙完秋就去青島。

    <十七>

    忙完秋，我去青島找妻子。那時王晶瑜已換了住所和工廠。而我還蒙在鼓里，害得我從下午四點左右，一直等到夜里十點，下班